Thường thức ... cuộc sống

. Suốt hai tuần nay, dân tình xôn xao vụ bác sĩ ném xác một khách hàng -đến thẩm mỹ viện của ông này giải phẩu thẩm mỹ - sau cuộc giải phẩu bất thành. Vừa rồi mình đọc được một bài báo cũng  nhân vụ việc này đưa ra một góc nhìn khác:  không nêu ra trách nhiệm tại ai, y đức ở đâu ? v.v... , mà đặt nhũng câu hỏi xác đáng cho những người đàn ông, đàn bà của nhau có dịp nhìn lại, tự hỏi mình và "thử" làm sao cho những bất hạnh (kiểu này) sẽ ... không còn thấy nữa. Xin phép post cho forum mình cùng xem.

---------------


BẠN CÓ BIẾT YÊU MỘT ĐÓA HỒNG ?
(Bài của Thanh Hương - đăng trên Thời bào Kinh tế Sài gòn số ra ngày 31/10/2013)

       . Có lẽ không ai không thấy ngậm ngùi thương xót người phụ nữ xấu số bị bác sĩ thẩm mỹ ném xác xuống sông. Một trong những lý do điều đó có thể xảy ra là chị đã trải qua ca phẩu thuật thẩm mỹ khá nặng và nguy hiểm đó một mình, không người thân thích nào bên cạnh. Và cái ác đã chen vào đúng lúc người phụ nữ cô đơn và yếu đuối đó. Tôi không khỏi tự hỏi rằng, mỗi ngày có biết bao người phụ nữ như thế, một mình âm thầm chịu đựng và trải qua những đau đớn, sợ hãi, hiểm nguy đến thế để làm đẹp cho người đàn ông của họ. Họ có yêu chính mình không ?

       . Phụ nữ làm đẹp là điều tự nhiên, chính đáng, là nét đáng yêu và nữ tính nhất của họ. Từ trang điểm, ăn mặc, trau chuốt cho duyên dáng hơn, xinh tươi hơn, rõ ràng là để yêu thương chính mình, để tự tin và để làm đẹp cho đời. Nhưng thật khó biết ranh giới nào từ việc làm đẹp tự nhiên này, và những can thiệp xa hơn một chút, như cắt mí mắt cho to tròn hơn, nâng sửa cái mũi cho khuôn mặt sắc nét hơn, và cứ thế chút nữa, chút nữa… cho đến khi nhận những kết cục bi thảm đến thế.

       .Với tôi, ranh giới đó là câu hỏi, họ có còn yêu chính mình không ?
       
       . Tôi luôn tin rằng, cũng như người tự trọng mới biết tôn trọng người, người biết yêu thương chính mình mới biết yêu thương người khác. Có biết yêu mình, thì tình yêu với người khác mới là tình yêu lành mạnh và đẹp đẽ, mới đem lại hoa thơm trái ngọt cho mình và cho người.
Và cũng tương tự như thế , có một ranh giới giữa việc làm đẹp vì bản năng của nữ giới, với việc làm đẹp bằng mọi giá tới mức mù quáng, nguy hiểm, là không còn yêu thương bản thân mình nữa. Nghĩa là khi chối bỏ hình ảnh của chính mình, chối bỏ sự trân trọng chính con người mình, cũng là khi người phụ nữ đã không còn cân nhắc được cái gì là đúng-sai, là an toàn-nguy hiểm nữa, và có thể liều lĩnh tính mạng của mình mà không hay.

        . Điều có thể đẩy người phụ nữ ra khỏi ranh giới đó còn là câu hỏi, những người đàn ông được họ yêu đó, có yêu những người phụ nữ ấy không? Hay đúng hơn, họ có biết cách yêu không?
Chúng ta có những chuẩn mực về cái đẹp của phụ nữ, nó có thể là về thẩm mỹ, hay những bí ẩn về duy trì nòi giống nào đó trong tiềm thức (như có nghiên cứu cho rằng sở dĩ phụ nữ có hông và ngực lớn hấp dẫn nam giới vì đó là dấu hiệu sinh sản tốt). Thế nhưng con người là đa dạng và khác biệt, vì thế, sức hấp dẫn của mỗi con người, nhất là phụ nữ, cũng vô cùng đa dạng. Người đàn ông đã lựa chọn người phụ nữ của mình vì điều gì thu hút ở cô ấy, liệu có phải đã chạy theo thị hiếu của đám đông mà vô tình quên mất?

        . Và trên hết, yêu cái đẹp, và yêu một người phụ nữ, có điều khác biệt mà e rằng ai cũng phải nhận ra. Nhân vật hoàng tử bé trong cuốn sách cùng tên của nhà văn Antoine de Saint- Exupery, từng vô cùng đau khổ và thất vọng khi thấy trong một khu vườn có năm ngàn đóa hoa hồng y hệt như bông hoa của cậu, bông hoa mà cậu cứ nghĩ là độc đáo, là duy nhất. Cậu hoàng tử đã phải đi khắp nơi, thấu hiểu nhiều điều rồi mới quay trở lại khu vườn ấy và nói với năm ngàn bông hồng rằng các cô đẹp nhưng các cô trống rỗng, các cô không giống bông hoa của tôi, vì đó là bông hoa mà tôi đã chăm sóc, đã che chở khỏi những ngọn gió, đã lắng nghe những lời than thở và cả lặng im… . Và vì thế, đó là đóa hoa duy nhất, đặc biệt nhất trên đời đối với cậu hoàng tử nhỏ.

        . Vậy nên, nếu biết yêu, nếu những người phụ nữ có lỡ quên đi, lỡ có lúc chối bỏ chính mình, ép mình chịu đau đớn nguy hiểm để biến thành vẻ đẹp trống rỗng nào đó, hỡi những người đàn ông, hãy luôn nhắc nhở những người phụ nữ của mình, rằng họ được yêu vì điều gì, trước khi quá muộn.

KHÔNG CÓ GÌ ĐÁNG PHẢI TRANH CÃI
( Richard Templar – trích “The rules of love” )

. Mẹ và bà ngoại tôi đã không nói chuyện với nhau trong suốt mười lăm năm còn lại trong cuộc đời của họ. Một số gia đình: dường như lúc nào cũng tồn tại những mối quan hệ căng thẳng, anh chị em trong nhà không nói chuyện với nhau, có những người họ hàng đã mất từ lâu và thậm chí không ai biết địa chỉ của họ.

. Thói quen này di truyền trong gia đình. Chúng ta học hỏi bằng cách quan sát những gì người khác làm. Nếu bạn lớn lên trong một gia đình có thói quen hễ giận ai là giận rất lâu, thì việc này có xu hướng sẽ trở thành lối sống của gia đình. Điều đó có nghĩa là nếu bạn ngừng liên lạc với bố hay mẹ mình, con cái bạn có thể không nói chuyện với bạn trong hai mươi năm. Đây là hành vi rất trẻ con và không nên để lũ trẻ biết, nhưng một số người vẫn làm vậy.

. Điều đó cũng rất đáng tiếc. Thật đáng thương khi chúng ta thà từ bỏ những mối quan hệ đó,chứ không chịu tìm ra nguyên nhân cội rễ của vấn đề. Và cũng thật buồn khi nghĩ tới những lúc chúng ta cần mà lại không có bố mẹ, anh em hay họ hàng bên cạnh.

. Những mối quan hệ gia đình tốt đẹp thường là những mối quan hệ bền vững nhất. Khi bạn gặp khó khăn, gia đình bạn, những người đáng tin cậy và kiên nhẫn nhất, sẽ ở cạnh để giúp bạn vượt qua. Điều này không đúng với tất cả mọi người, tuy nhiên , nó sẽ xảy ra trong trường hợp bạn có một mối quan hệ tốt với gia đình. Cho dù là bạn bị thương nặng, ly dị, thất nghiệp, góa vợ/chồng, bị lấy lại nhà cửa, sắp phải hầu tòa, con ốm nặng, bạn nghiện ma túy/ rượu, hay bất cứ vấn đề gì trong cuộc sống, chính gia đình mới là người sẽ ở bên bạn ngay cả khi họ không hoàn toàn tán thành bạn. Họ sẽ tiếp tục ở bên bạn trong hàng tháng hoặc hàng năm cho tới khi bạn trở lại cuộc sống bình thường.

. Thẳng thắn mà nói, điều đó đáng giá vô vàn. Những gì người ấy dành cho bạn xứng đáng để bạn tha thứ cho họ và bỏ qua những lý lẽ khiến bạn ngừng nói chuyện với họ. Đó là thỏa thuận. Nếu bạn muốn gia đình có mặt khi bạn cần, bạn cũng phải có mặt khi họ cần. Như thế có nghĩa là bạn hãy bỏ qua những giận dữ và thất vọng mà đôi khi người ấy mang đến cho bạn. Hãy thay đổi thái độ tiêu cực, đồng thời nhận thức rằng người có thể cắt đứt liên lạc với gia đình là người sẽ rời bỏ bạn trong giờ phút khó khăn.

. Cho dù em gái bạn đã làm gì, ông bác bạn nói gì hay cậu con rễ bạn nghĩ ra sao, chuyện đó cũng không đáng để bạn phải phá vỡ mối quan hệ gia đình tốt đẹp. Hãy lịch sự và kín đáo tránh xa người ấy trong một vài tuần cho đến khi “hạ hỏa”, nhưng đừng bao giờ cắt đứt liên lạc với người ấy. Nếu làm vậy, bạn sẽ không có cơ hội nhận được sự ủng hộ và sức mạnh của một gia đình chan chứa yêu thương – tuy đôi lúc cũng có tranh cãi nhưng lại luôn đoàn kết và luôn bên cạnh mỗi khi bạn cần.

. Gần Tết năm ... ngoái, mình tìm được cuốn sách, theo mình cảm nhận, là thú vị. Nhân dịp gần đến Tết năm ... nay, mình post vài bài để các bạn cùng chia sẽ.
. "Hiểu về trái tim"
. Tác giả Minh Niệm

------------

THÀNH THẬT
( Trích “Hiểu về trái tim” của Minh Niệm)
. Thương nhau thì phải hiểu nhau, muốn hiểu nhau thì phải tin tưởng nhau, mà muốn tin tưởng nhau thì phải thật lòng với nhau.

Thành thật với nhau
. Con người ngày càng nghiêng về chiều hướng hưởng thụ, luôn đi tìm những cảm xúc tốt từ những tiện nghi vật chất và sự ngưỡng mộ của những người chung quanh, nên chằng còn mấy ai ý thức giữ gìn lòng thành thật. Mặc dù ai cũng biết thành thật là một đức tính tốt và ai cũng trông mong người khác sẽ thành thật với mình, nhưng mỗi khi bị cuốn vào vòng tranh chấp bất tận của cuộc sống thì người ta lại thấy lòng thành thật chính là trở ngại căn bản để đi tới thành công. Nhiều khi người ta còn dám tuyên bố sống giữa đời sống bây giờ mà cố giữ lòng thành thật là thái độ sống rất ngây thơ, phải khôn khéo và đầy kỹ xảo trong từng hành động thì mới là kẻ thức thời và nắm chắc thành công.

. Thế rồi ta đến với nhau bằng những màn trình diễn rất ngoạn mục, từ lời nói trau chuốt bóng bẩy đến những hành vi lịch lãm dễ thương, miễn sao thu phục được đối phương thì dù có phải nhào nặn thêm những điều sai với sự thật ta cũng sẵn sàng. Thật khôi hài khi khan giả trung thành nhất lại là người thân yêu nhất của ta. Một ngày nào đó ta không còn đủ sức để diễn nữa, lớp son phấn kia sẽ rơi xuống, thìniềm tin yêu trong người ấy cũng rơi rụng theo. Dù ta có cố gắng biện minh bằng tất cả lòng thành khẩn thì cũng không thể nào đưa tâm thức họ trở về vị trí cũ, trừ khi họ có hiểu hiết và tình thương lớn thì mới chấp nhận và mở lòng tha thứ. Nhưng dù thế nào thì vết thương vẫn còn đó, sau này ta có muốn tuyên bố điều gì quan trọng thì họ cũng vẫn cứ đề phòng và xét lại, họ không dễ dàng trao trọn niềm tin như xưa nữa.

. Đành rằng cuộc sống đôi khi cũng cần sự khôn khéo, nhưng chút ít thôi. Chỉ nên dùng nó trong những trường hợp đối phương chưa sẵn sàng tiếp nhận sự thật, chứ không phải để tạo nên lớp son phấn giả tạo cho mình. Mà dù trong trường hợp đó thì ta cũng phải có trách nhiệm tìm cơ hội trình bày sự thật trở lại, đừng đợi người kia phát hiện ra thì ta sẽ mang tội danh lừa dối. Một trong những lý do khiến ta có được niềm tin vào cuộc sống là mỗi lời ta thốt ra đều được lắng nghe và tin tưởng. Và không có gì thoải mái cho bằng đươc sống chung với những người mà ta không cần phải dò xét hay đối phó bằng bất cứ chiêu thức nào, chỉ nhìn nhau là đã hiểu nhau rồi. Bởi lẽ muốn thương nhau thì phải hiểu nhau, muốn hiểu nhau thì phải tin tưởng nhau, mà muốn tin tưởng nhau thì phải thật lòng với nhau.

. Thực tế không phải ai cũng biết trân quý lòng thành thật của mình, bởi đó có thể là cơ hội để kẻ xấu lợi dụng. Vì vậy điều kiện cần là ta phải đủ sáng suốt để biết thể hiện lòng thành thật của mình một cách đúng đắn. Nhưng cũng đừng vì vài thất bại nhỏ nhặt trong quá khứ mà ta tập cho mình thói quen luôn che dấu sự thật như một phản xạ tự nhiên, và hình thành sự giả tạo như một loại tính nết từ lúc nào mà chính ta cũng không hề hay biết. Rồi một lần nào đó có cơ hội quan sát những đứa trẻ nô đùa, hay những người dân quê trò chuyện huyên thuyên trên những cánh đồng , ta không khỏi giật mình thảng thốt khi nhận ra mình đã đi quá xa trên con đường tranh chấp hơn thua để cái tôi hồn nhiên tinh khôi bị lạc mất. Không có cái tôi linh thiêng ấy, ta sẽ luôn nhìn đời, nhìn người một cách sai lệch và bất an, rồi đổ thừa cuộc đời này chỉ là những vở tuồng mộng ảo. Mộng ảo là do chính tâm thức của con người thêu dệt lên chứ đó không phải là bản chất cuộc đời. Vì cuộc đời vốn rất tươi đẹp.

Thành thật với chính mình
Không có một nguyên tắc chuẩn xác để giúp ta khi nào phải nên thành thật, hay phải thành thật tới mức độ nào, bởi quan niệm về giá trị hạnh phúc của mỗi người mỗi khác nhau. Nếu ta cho rằng hạnh phúc là tích góp được thật nhiều tiền bạc hay quyền lực thì chắc chắn ta không thể nào đem lòng thành thật ra như mộ bảo bối để ứng chiến giữa những cuộc cạnh tranh khốc liệt. Người thấy được hạnh phúc chân thật từ cõi lòng bình yên, từ việc buông bỏ bớt những mong cầu hay chống đối không cần thiết thì bằng mọi giá sẽ bảo vệ tâm hồn mình. Họ thà chấp nhận để cho công việc hư chứ nhất định không để cho tâm mình hư. Tâm hư khó sửa gấp trăm ngàn lần việc hư. Và nếu việc thành mà tâm hư cũng chẳng hạnh phúc gì.

. Thế nhưng lắm lúc ta cũng hoang mang đứng trước sự lựa chọn nên giữ lòng thành thật hay tiếp tục bước vào vai diễn để có thêm quyền lợi, vì không phải lúc nào nội lực của ta cũng đủ mạnh để chế ngự những lực hấp dẫn bên ngoài kích động vào hạt giống tham lam của mình. Cuộc giằng xé rất cam go xảy ra giữa mong muốn tiếp tục trình diễn để đạt được quyền lợi và sự kiên trì giữ gìn lòng thành thật mà bỏ qua cơ hội hưởng thụ. Trong trường hợp này , người nào có ý chí mạnh mẽ hướng tới giá trị cao cả của cuộc sống sẽ chiến thắng được chính mình. Nhưng thực tế cho thấy không phải lúc nào sử dụng ý chí cũng thành công, ta không thể gắng gượng áp đặt chân lý tốt đẹp vào nhận thức của mình khi nó đang ở một vị trí quá thấp. Cho dù ta đã toàn tâm muốn sống với tâm chân thật thì năng lượng của thói quen sống che đậy có thể đánh gục ý chí như thường.

.Muốn làm chủ được bản thân thì ta phải hiểu được chính mình. Muốn hiểu được chính mình thì ta không được dùng ý chí để nhồi nặn tâm mình thành ra một sản phẩm tốt đẹp để rồi tự đánh lừa mình. Ta tức giận mà không chịu nhận là mình đang tức giận, ta ganh tị mà cố nghĩ là mình đang phấn đấu thi đua, ta hèn yếu mà lại cho là mình đang nhịn nhục. Lý do ta không thấy được chính mình cũng là do sự can thiệp quá vội vàng của lý trí. Vì lý trí chính là năng lực hướng tới sự tốt đẹp, nó được làm ra từ những kinh nghiệm và kiến thức tích lũy, trong khi thực tại là một cái gì đó rất khác với trình độ ý chí. Mà bản thân của ý chí cũng chỉ có khả năng kìm hãm sự phát triển của phiền não chứ không thể nào chuyển hóa trọn vẹn. Cho nên ý chí không những không giúp được trong trường hợp như vậy mà còn khiến ta đánh giá sai lệch về tâm thức mình. Ta sẽ trở nên chủ quan và rồi sẽ bất ngờ trước những phản ứng vụng về đến tệ lậu của mình mà không hiểu tại sao.

. Thế nên khi nhìn vào tâm thức cũng cần thái độ thành thật. Khi ta chưa hiểu thấu và đầu tư đúng mức thì ta hãy quan sát như chính nó đang là, chứ đừng bắt ép nó phải thế này hay thế kia. Cái nhìn thuần khiết ấy thường được gọi là trực giác – cái nhìn chưa đi qua sự nhồi nặn về tâm tưởng, cái nhìn không mang theo thái độ bảo vệ cái tôi của mình., nhìn như mới nhìn lần đầu tiên. Loại trừ được thái độ yêu thích hay ghét bỏ trong khi quan sát tâm mình thì chắc chắn ta sẽ thấy rõ chân tướng của nó, thấy rõ nguyên nhân sâu xa nào đã thúc đẩy và tạo nên tâm lý mình đang có. Chỉ cần im lặng và thong thả quan sát như ta đang xem cuốn phim từ từ mở ra thì ta sẽ tháo gỡ được từng mảnh tâm lý, từ thô lậu đến tinh tế. Điều này phải cần quá trình tập luyện kiên trì chứ không thể thành công nhanh được. Tuy nhiên, khi ta bắt đầu thành thật với chính mình, chấp nhận những gì mình đang có rồi mới tìm cách tháo gỡ, thay vì phủ nhận hay đàn áp, thì đó là bước tiến cực kỳ quan trọng của công trình chuyển hóa tâm tính.

. Trong quá khứ có thể ta đã từng quyết tâm cải thiện mình rất lớn nhưng trãi qua nhiều năm tháng mà vẫn không tiến được bước nào, đôi khi còn lui sụt. Nguyên nhân lớn nhất là do ta chỉ dùng toàn ý chí. Thậm chí ta còn có thái độ khinh ghét bản thân, luôn mặc cảm khi nhìn thấy những năng lượng xấu trong tâm mình. Nhưng đó là kết quả của thái độ sống thiếu tỉnh thức do chính ta gây ra, ta không thể ra lệnh cho nó phải thay đổi ngay khi ta chưa thật sự tập luyện cho mình một thói quen mới. Ta cần phải chấp nhận nó, làm hòa với nó để hiểu được nó thì ta mới chuyển hóa nó được.

. Những người được nhân danh là đạo đức hay tu hành lâu năm thường dễ bị mắc cái bẫy này. Họ đem hết sức bình sinh ra để cố gắng trở thành thánh thiện, trong khi khoảng cách giữa sự thánh thiện và trình độ của họ đang có là khá xa. Đôi khi chính lòng háo hức muốn trở thành thánh thiện đã che mờ tâm thức có thật của họ. Họ nhìn vào tâm thức của mình bằng những kinh nghiệm quý báu của những bậc tiền bối mà cứ ngỡ đó là trình độ của mình. Họ đang không thể tha thứ vì lòng dạ còn hẹp hòi và cố chấp mà cứ phấn đấu dán vào tâm thức mình nhãn hiệu từ bi, thì rốt cuộc bề ngoài tuy họ đã tha thứ nhưng trong lòng vẫn còn đầy sân hận. Thái độ “tự kỷ ám thị” này là bức tường trở ngại rất lớn cho công trình khám phá chân lý. Bởi muốn tới chân lý phải trải nghiệm thật chứ không thể do sự tưởng tượng hay uốn nắn tâm mình.
Dĩ nhiên không phải lúc nào ta cũng có cơ hội để quan sát tâm mình một cách thành thật, vì ta còn trôi lăn theo dòng chảy cuộc sống, còn phải ứng phó giao tế với mọi người, còn phải tranh đấu để có thêm tiện nghi hưởng thụ, nên có lúc ta phải dùng đến ý chí để tạm thời vượt qua hoặc che đậy phiền não. Được cái này ta phải đánh mất cái khác, đó là quy luật tất yếu của cuộc sống. Song, ta vẫn còn kịp cứu chữa tâm mình nếu sau buổi trình diễn bất đắc dĩ ấy ta biết nhìn lại và tự nhắc nhở mình sẽ cố gắng không lặp lại lần nữa. Một khi ta đã có ý thức mạnh mẽ đâu là giá trị của hạnh phúc chân thật, đâu là mục đích cao cả của cuộc sống thì chắc chắn ta sẽ dành nhiều cơ hội hơn để sống với cái tâm chân thật của mình. Ta sẽ sẵng sàng từ khước những gì làm phương hại đến những hạt giống quý báu trong tâm hồn mình. Bởi ta biết rất rõ những gì được tạo ra trên nền tảng không chân thật sẽ không thể tồn tại lâu bền, và sẽ thành chướng ngại lớn lao khiến ta không thể đến gần với nhau được.

. Cho nên nghệ thuật sống cao nhất không phải là trình độ kỹ xảo uốn nắn tâm mình thành một kiểu mẫu tốt đẹp nào đó mà không có nền tảng của sự chuyển hóa thật sự. Chỉ cần lúc nào ta cũng thấy rõ tâm mình và hiểu biết nó một cách sâu sắc, kiên trì quan sát nó nhiều lần bằng thái độ nhẹ nhàng và từ tốn thì kết quả sẽ tự nhiên xảy ra . Luyện tập được như thế thì cơ hội nắm được hạnh phúc sẽ trong tầm tay. Ta sẽ không còn than oán cuộc đời có quá nhiều điều phiền toái, hay quá khó khăn để chiến thắng được chính mình. Bởi sống được với cái tâm hồn nhiên chân thật là ta đã hòa điệu với sự vận hành của vũ trụ. Đó là lối sống của bậc trí thức, là ước mơ của bao người đã không tìm thấy giá trị hạnh phúc chân thật từ những tấn tuồng đầy kịch tính của cuộc đời. Dù chưa thể sống trọn với con người hồn nhiên chân thật ấy, nhưng ta tin chắc rằng nó vẫn còn nguyên vẹn đó chứ chưa từng tan biến đi đâu. Vì có nhiều khi tâm hồn ta thật sự vắng lặng, không còn bóng dáng của những tham cầu và chống đối, thì ta bỗng nhiên thấy nó hiện về tựa chừng chưa bao giờ xa cách – “ Có nhiều khi từ vườn khuya bước về, bàn chân ai rất nhẹ, tựa hồn những năm xưa” (Phôi pha – Trịnh Công Sơn).

Xin cảm ơn đất trời
Cho tôi được về tôi
Bao năm làm lữ khách
Thấm thía nỗi đau đời.

TIÊN LƯỢNG
(Rochelle M.Dennington)

.Một bà mẹ trẻ được chẩn đoán là mắc phải một chứng bệnh ung thư nhưng còn chữa được. Bà xuất viện về nhà, ngượng ngập vì bề ngoài sa sút và mái tóc bị rụng do chiếu tia phóng xạ. Khi bà ngồi vào ghế ở nhà bếp thì cậu con trai nhỏ của bà nhẹ nhàng xuất hiện nơi cửa, tò mò quan sát bà.
. Khi bà bắt đầu những lời giải thích đã được chuẩn bị để giúp cậu bé hiểu được cái cậu đang thấy, thì cậu đến nép vào lòng bà. Cậu cố tình áp đầu vào ngực mẹ và cứ dựa như vậy.. Mẹ cậu đang bảo cậu :
- Và đến một lúc nào đó, mong rằng sẽ sớm thôi, mẹ sẽ giống như xưa , và rồi mẹ sẽ khỏe hơn.
. Cậu con trai nhỏ ngồi dậy suy nghĩ. Rồi với sự giản dị thật thà của tuổi lên sáu, cậu trả lời mẹ :
- Tóc thì khác nhưng tim thì vẫn như cũ mẹ à !
. Mẹ cậu không còn phải chờ "đến một lúc nào đó, mong rằng sẽ sớm thôi", để thấy khỏe hơn. Bà đã khỏe rồi.

YÊU HAY CHỈ NGƯỠNG MỘ

Bạn có tình cảm với người ấy vì mọi nét tính cách trong tâm hồn họ. Nhưng có chắc là đã yêu?


Vẫn có khả năng bạn chỉ cảm thấy ngưỡng mộ những tính cách ấy mà thôi. Và rất khó để phân biệt được hai trạng thái cảm xúc này.

Tuy nhiên, trong một vài trường hợp đặc biệt, bạn vẫn có thể nhận ra được ngay và hiểu được bản thân đang muốn gì, để đưa ra quyết định phù hợp nhất. Nếu yêu, bạn sẽ có một tâm trạng khác, nếu ngưỡng mộ, tim bạn sẽ rung động theo một cách khác…


Tình huống
Bạn yêu rồi! hay là
Bạn chỉ ngưỡng mộ nhất thời thôi…

Người này có nhiều điểm đặc biệt, bạn cảm thấy có gì đó cá tính, bí ẩn và khiến bạn khám phá mãi không chán
Bạn sẽ trao cho người ta một ánh nhìn trìu mến khi lắng nghe người ta kể chuyện, hoặc bạn chú ý đến những điều tưởng như bình thường nhất. Khi người ấy trở nên nhàm chán, bạn vẫn tìm được điều gì đó thú vị để đồng cảm

Là bạn chăm chú nhìn người ấy không rời, bị cuốn hút rất mạnh, thích những nét lạnh lùng hoặc cách thể hiện hoàn hảo, để rồi khi lâu lâu phát hiện ra một vài điều không hay về người ta, bạn lại cảm thấy thất vọng. Một chút hụt hẫng trong bạn cũng đủ chứng tỏ rằng bạn chưa yêu

Người ấy cư xử với bạn “đặc biệt hơn một chút” so với người khác
Tìm mọi cách để làm thêm nhiều điều hơn cho người ấy. Bạn trân trọng mọi thứ người ấy dành cho, và bạn dành mọi thứ tốt đẹp nhất cho người ấy, mọi suy nghĩ của bạn hiện tại đều bị người ta ảnh hưởng một phần
Bạn đáp lại cũng “đặc biệt hơn một chút” như vậy, nhưng bạn băn khoăn sợ là người ấy không thích mình, hoặc mình chỉ bị “đong đưa”. Bạn hết sức dè dặt và quan sát, tuy vậy, bạn cũng thấy hơi nhớ nhớ, thích thích, rung động đôi khi và hay mỉm cười

Bạn biết tin người ấy có người yêu
Lòng bạn đau như cắt, nhưng vẫn âm thầm quan tâm, hỏi han, lắng nghe người ấy chia sẻ. Bạn vẫn nuôi một hy vọng vô hình, và bạn chờ đợi, vài tháng cũng được, vài năm cũng được…
Bạn cảm thấy khó chịu, bạn tỏ ra thất vọng khi lỡ vuột mất cơ hội, và bạn trách ngầm người ấy, bạn cho rằng người ấy chỉ “đong đưa” mình nhất thời. Thế là bạn cắt đứt liên lạc ngay lập tức, một thời gian sau nói chuyện tỉnh khô, xa lạ, như chưa có gì xảy ra!

Khi người ấy không quan tâm bạn như những lần đầu tiên biết nhau…
Bạn hơi buồn, nhưng vẫn âm thầm dõi theo người ấy, vẫn giữ nguyên cách cư xử với người ấy như lúc đầu. Bạn kiên nhẫn chờ đợi, vì bạn tin rồi cũng sẽ có lúc người ấy cần bạn, và bạn luôn sẵn sàng
Bạn trách cứ bóng gió, không còn muốn quan tâm tới người ấy nữa vì người ấy cũng đâu để ý bạn? Cũng chỉ là cảm xúc thoáng qua mà thôi, vì bạn vẫn nghĩ cho bản thân phần nhiều

Bạn và người ấy đối diện nhau
Lòng bạn vui và hạnh phúc, bạn chăm chú quan sát, nhìn người ấy, bạn luôn tận dụng mọi khoảnh khắc để được nhìn thấy người ta… Và bạn luôn muốn được trò chuyện, được thảo luận. Bạn muốn tiếp cận và hỏi han nhiều điều
Bạn hơi ngại, chỉ biết nhìn lén, hơi run run nữa. Bạn cứ giả vờ như chẳng quan tâm nhưng thực ra bạn đang theo dõi từng cử động của người ta. Rồi cả hai tình cờ trò chuyện cùng nhau, bạn cảm thấy rằng, thì ra người ấy cũng không quá lung linh ảo diệu như mình tự vẽ ra trong tiềm thức


Tình cảm đôi khi phức tạp vậy đấy, nên hãy tỉnh táo, đừng để lầm tưởng hoặc ngộ nhận bạn nha!

Ý NHGĨA CỦA 1 GIÂY !

1 giây không nhiều nhưng cũng không ít đâu
1 giây không làm được gì nhưng cũng có thể làm nên tất cả .

Ngồi giữa những trưa hè nắng nóng ,
1 giây đối với bạn chẳng là gì !
Ngồi giữa phòng thi đầy áp lực , 1 giây qúy giá hơn là vàng !

Ở cuộc vui thâu đêm , 1 giây trôi tuột vào quên lãng .
Ở khoảng khắc chia tay 1 giây ghi sâu vào ký ức .

Những con người khoẻ mạnh ,1 giây chỉ thoáng qua .
Những bệnh nhân nan y , 1 giây là sự sống .

Trên đường đua , 1 giây quyết định kẻ thắng người thua .
Bao ngày tháng trui rèn , 1 giây nói lên tất cả .

1 giây là thời gian , mà thời gian là vòng xoay bất tận ,
1 giây của hôm nay không như 1 giây của hôm qua và càng không
giống một giây của ngày mai . Hãy sống để không bao giờ hối tiếc dù chỉ 1
giây ngắn ngủi .Có thể chỉ 1 giây sẽ thay đổi cuộc đời người .

Các quí bà nhớ đừng gãi nhiều hay than là khớp mình mòn nhé, kẻo lộ.

HÃY NÓI “MẸ YÊU CON”
. Lam Anh - Báo SGTT

Bạn đã bao giờ nghe con hỏi “mẹ có yêu con ? ” hay “mẹ yêu con nhiều như thế nào ?” không ? Đó là những câu hỏi thường trực trong đầu bọn trẻ, nhất là những bé nhỏ. Chúng luôn muốn biết chắc rằng bạn thương yêu chúng, và chúng luôn sung sướng vô bờ khi được bạn ôm chặt hay hôn lên má. Những đứa trẻ lớn có vẻ ngượng nghịu hay cáu kỉnh và có thể không bao giờ đòi hỏi sự quan tâm của bạn. Nhưng thực ra, chúng vẫn đặt những câu hỏi y như vậy trong đầu.
. Tôi biết, không phải ông bố bà mẹ nào cũng là những người bày tỏ tình cảm một cách dễ dàng. Nhưng đó chính là lý do bạn cần phải biết một vài bí quyết để nói cho con biết rằng bạn yêu chúng như thế nào.
. Có nhiều người nghĩ rằng để làm cha mẹ tốt, họ phải làm đủ chuyện trên đời. Có thể bạn tin rằng muốn là một người mẹ tốt, bạn phải tự mình may quần áo cho con, hoặc làm bánh cho chúng, hoặc tổ chức những bữa tiệc sinh nhật thật hoành tráng. Bạn có thể tin rằng để làm người cha tốt, bạn phải dạy chúng chơi đá bóng vào mỗi buổi chiều. Nhưng sự thực, cách tốt nhất để trở thành cha mẹ tốt là làm cho con cái lớn lên trong niềm tin chắc chắn rằng chúng được cha mẹ thương yêu.
. Trước hết, hãy đảm bảo là bạn nói với con là bạn yêu chúng bất cứ khi nào có cơ hội. Nghe thật đơn giản phải không ? Nhưng bạn có thể ngạc nhiên nếu biết rằng có rất nhiều bậc cha mẹ gặp khó khăn với những từ ngữ đơn giản như vậy. “Mẹ yêu con” “Mẹ thương con lắm!” “ Ba thương con nhất trên đời!” . Chứ sao nữa. Không chỉ là việc làm, mà còn cần lời nói nữa. Hãy thú nhận là chính bạn cũng cần được nghe câu “Anh yêu em” cho dù chồng bạn đã chứng tỏ nó bằng cách mua cho bạn một bó hoa to trong ngày sinh nhật. Vậy thì bọn trẻ cũng muốn nghe điều đó. Những đứa con của bạn đôi khi không thể cảm nhận được những yêu thương giấu kín. Hãy chắc chắn rằng bạn đã và đang nói với con rằng bạn yêu thương con biết bao nhiêu. Hơn thế nữa, hãy viết ra khi có dịp. Nhét trong tủ áo của con. Kẹp vào cuốn sách. Viết những lá thư ngắn. Những lời âu yếm của cha mẹ luôn là món quà quý giá đối với trẻ.
. Lắng nghe con là cách thứ hai để chứng tỏ cho chúng thấy rằng bạn yêu thương chúng. Hãy chăm chú nghe, trả lời câu hỏi của con, va thực sự nhìn vào chúng khi trò chuyện. Đó là những việc bạn cần phải làm nếu muốn đảm bảo chúng tin rằng chúng rất quan trọng đối với bạn. Hãy bày tỏ sự thích thú đối với những điều kể lể dài dòng của con và tích cực hơn trong cuộc đối thoại. Hãy hỏi lại, rồi hỏi tiếp. Bạn có thể chẳng hiểu gì về Ben 10 và không quan tâm chú bé siêu nhân đó làm được gì, nhưng nó lại rất quan trọng với cậu con trai năm tuổi của bạn, vì thế hãy lắng nghe và chú ý đến các tình tiết.
. Thứ ba, hãy cùng chơi với con. Thường thường khi chơi với con, phá phách một chút với con, bạn không quan tâm những giây phút đó có ý nghĩa thế nào với bọn trẻ. Nó chẳng phải là thứ đắt đỏ khó kiếm cho lắm, nhưng thực tế là lại có tác động vô cùng lớn. Hãy cùng đi bộ ra đầu ngõ để mua một que kem, chơi trùm mền trước khi ngủ, cùng chế tạo con robot từ vỏ chai nước suối… Thật ngạc nhiên nhưng đó sẽ là những khoảnh khắc hạnh phúc khó quên đối với con bạn. Đó cũng là một trong những cách tuyệt vời để con biết rằng bạn yêu chúng, bởi đơn giản, bọn trẻ nhận ra rằng bạn đã dành thời gian rảnh của mình, không phải để lăn ra ngủ hoặc xem tivi, mà là chơi với chúng.
. Cuối cùng, một cách khác, đó là hãy yêu thích những gì mà con yêu thích. Đó là cách thật tốt để thắt chặt mối dây giữa cha mẹ và con cái, và để cho chúng thấy rằng bạn luôn có mặt bên cạnh con, vì con.
. Bạn yêu thương con mình. Điều đó đôi khi mạnh mẽ đến nỗi khó mà bày tỏ. Nhưng chính vì vậy mà bạn cần phải bày tỏ, để con luôn nhớ, luôn biết, luôn tin chắc rằng chúng được thương yêu như thế nào. Hãy nhớ nhắc con điều đó mỗi ngày , đừng quên.

THIỀN VỐN GIẢN DỊ
. Đức Sơn

. Ngày càng có nhiều doanh nhân, nghệ sĩ ở Hà nội, TP.HCM. tìm đến thiền, yoga, khí công với nhiều lý do khác nhau, nhưng nhìn chung đều xuất phát từ động cơ rất tốt là chăm lo cho sức khỏe của chính mình.
. Chuyện bi hài nhưng thường xảy ra ở nhiều nơi, kể cả ở những nước phát triển, đó là việc một số doanh nhân dốc hết sức lực để đổi lấy lợi nhuận, tiền của, rồi khi có của dư của để lại đem tiền bạc đi mua lại … sức khỏe ! Mà sức khỏe lắm khi dễ gì mua được, dù có thật nhiều tiền.
. Nhưng dù sao trong cuộc sống mà stress trở thành nỗi ám ảnh thường xuyên, việc ý thức sức khỏe quý hơn … đô la, rồi dành thì giờ tu thân, tu tâm bằng tập thiền. khí công hay yoga là điều rất tốt. Đó cũng là sự đầu tư khôn ngoan cho hạnh phúc – mục tiêu của đời người.
. Có một thời, chữ “tu” làm không ít người dị ứng. Tu thì làm sao ăn được ? Tu là diệt dục, làm sao có hạnh phúc gia đình ? Sự cởi mở trong chính sách của Nhà nước, những bất trắc trong kinh doanh đã khiến nhiều người sực tỉnh. Họ muốn có những kỹ năng để kiểm soát cảm xúc, làm chủ được cơn giận, nỗi buồn, sự thất vọng… để có thể tiếp tục vượt biển một cách nhẹ nhàng như cánh hải âu.
. Tuy nhiên, ngoài một số chương trình căn bản, rất ít, còn lại, nhiều chương trình yoga, dưỡng sinh, thiền ăn theo nhu cầu, rộ lên như … nấm sau mưa. Nhiều người có tiền, cứ theo thông tin quảng cáo mà tìm đến, hì hục tập luyện mà không biết sẽ đi về đâu. Có những quảng cáo rất hồ đồ, kiểu như tập gì gì đó có thể chữa bá bệnh, hay tập trong hai tuần là có thể khám phá hết … tâm thức của mình. Nhiều người giống như con thiêu thân khao khát tìm về ánh sáng và quên đi sự sống của mình. Thế là tiền mất, tật mang!
. Cái tật ở đây là ảo giác trong nhận thức, cứ tưởng rằng mình có thể nắm lấy cái tâm thức – thế giới bên trong mình như nắm một vật gì trong lòng bàn tay. Đó là chưa kể đến những ảo giác tinh thần lệch lạc mang màu sắc huyền bí, khoác chiếc áo tâm linh đầy nguy hại, ảnh hưởng không tốt đến các truyền thống tâm linh, tôn giáo nghiêm mật. “Thầy hướng dẫn” đôi khi chỉ tự mày mò qua sách vở, tập yoga hay khí công rồi trang bị thêm tri thức cửa miệng từ một vài cuốn sách. Có nơi mang danh Thiền nhưng thực chất là một mớ tạp-pí-lù.
. Cũng có một loại thiền được nhiều người hài hước gọi là “thiền kiểng” ! . Loại thiền này không phải là phương thức rèn luyện tâm để loại bỏ tham lam, cố chấp, giận dữ… để sống hạnh phúc, ít bị lệ thuộc vào bên ngoài, để tự tại giữa liên tục thay đổi của cuộc sống, bình tĩnh trong nguy khốn…, mà như là một thứ trang sức để ai đó làm ra vẻ có đời sống tinh thần phong phú, có chiều sâu.
. Chính do sự vá víu, lắp ghép không có nền tảng, nên đôi khi chúng ta thấy có những điều trái ngoe. Có người khoe trên báo rằng thường xuyên tọa thiền nhưng với tư thế của môn yoga, thậm chí không biết các ấn tay là của truyền thống nào nữa. Đại loại như thế.
. Thiền không phải chỉ có trong Phật giáo mà vốn xuất phát từ Ấn độ cổ xưa. Tuy nhiên, thiền Phật giáo có những điểm khác biệt với các truyền thống tâm linh khác. Thiền trong Phật giáo thường gắn với Giới – nguyên tắc sống để hình thành nhân cách toàn thiện, và Trí tuệ - nhận thức sáng suốt. Nói cách khác, để có được đời sống tốt, con người học Phật phải tuân thủ những nguyên tắc sống tốt, thường xuyên tư duy, quán sát sự vận hành của tâm dưới ánh sáng nhận thức duyên sinh, nhân quả.
. Thiền là một lối sống , là một phương pháp rèn luyện nhằm cải thiện chất lượng sống để có sự an lạc, hạnh phúc vì ít bị lệ thuộc, không vướng lụy hay vị kỷ. Nó được ứng dụng ở nhiều cấp độ, rất thực tế, không có sự huyền bí nào cả. Trong đời thường, nó rất giản dị.
. Tập thiền đúng cách giúp con người có thái độ sống cởi mở nhưng không buông thả , phóng túng; có ý thức đội nhóm và những mối tương quan hiện hữu…, từ đó hiệu quả công việc được nâng cao, chất lượng sống được cải thiện qua việc điều chỉnh suy nghĩ, lời nói, hành động, động cơ… . Nói như ngài Đạt Lai Lạt Ma, người được trao giải Nobel Hòa Bình năm 1989: Nếu không thể có suy nghĩ, lời nói và hành động đem lại lợi ích cho người khác thì cũng đừng có những suy nghĩ, lời nói và hành động làm hại họ. Triết lý có ý nghĩa thiết thực bao giờ cũng giản dị thế thôi.

NGHĨ “NGOÀI KHUNG” ĐỂ SỐNG VUI HƠN
. Quách Tuấn Khanh

Những vết hằn của thời gian thoáng hiện và rõ dần trên gương mặt khi chúng ta bước qua những tháng năm của đời người. Dòng chảy ấy đưa chúng ta đến ngày càng gần hơn với những giới hạn của con người. Ai cũng sẽ đến lúc già đi và rời khỏi cuộc sống này, vì vậy mỗi ngày sống là mỗi ngày hết sức ý nghĩa – cho ta cơ hội khám phá vô vàn những bí ẩn kỳ diệu và tận hưởng những điều thú vị. Vậy mà không ít người đã “giam cầm” mình trong quá nhiều giới hạn, mà nhà tù lớn nhất mỗi người tự đưa mình vào là “nhà tù tâm trí”; cụ thể là chúng ta không cho phép suy nghĩ của mình vượt ra khỏi cái khuôn hạn hẹp sẳn có, để rồi cuộc sống ta ngày càng trở nên nhàm chán, tù tùng, bế tắc và mất đi rất nhiều niềm vui.
. Lúc vừa mới sinh ra, não chúng ta chưa có những kết nối thần kinh, nhưng sau đó không bao lâu – chỉ trong vòng ba năm đầu đời, não có hơn 15.000 kết nối thần kinh. Đến tuổi trưởng thành , não đã tiếp thu được một khối lượng kiến thức và thông tin khá lớn từ thế giới bên ngoài qua học tập, làm việc cũng như những trải nghiệm trong cuộc sống. Những điều đó được chúng ta lặp đi lặp lại ngày này qua ngày khác, dần hình thành thói quen hay chính là thế giới quan của riêng mình. Khi đó, não chúng ta “tuyên bố” : “Tôi biết đủ rồi!”
. Tuổi trưởng thành – lúc mà lẽ ra tâm trí của chúng ta bắt đầu có đầy đủ mọi điều kiện để tiếp tục khám phá sâu hơn, rộng hơn về cuộc sống, thế giới, con người và bản thân thì lại là lúc chúng ta “nhốt” mình trong những điều đã biết và tự đóng sầm cánh cửa đi vào cuộc sống. Từ lúc này, tất cả những gì thuộc về thế giới bên ngoài chĩ được não đón nhận và lý giải theo cách đã đóng khung, “thẳng thừng” từ chối hầu hết những gì khác lạ so với điều não chúng ta đã từng biết. Như vậy, cuộc đời chúng ta chấm dứt sớm hơn chúng ta tưởng vì chúng ta không thay đổi được cách nghĩ và cách đón nhận những điều mới mẽ trong cuộc sống này. Benjamin Franklin đã có một câu nói rât đáng suy nghĩ, rằng : “Nhiều người đã chết từ năm 25 tuổi, và mãi đến năm 75 tuổi mới được chôn cất”.
. Như vậy, một điều hết sức cần thiết và vô cùng quan trọng đó lá phải thoát khỏi cái khung hạn hẹp đã trì níu chúng ta. Bằng cách nào ?

NGHĨ THOÁNG
. Những gì bạn từng biết chỉ bó hẹp ở miền đất nơi bạn sinh sống, trong những tình huống và hoàn cảnh chỉ có mình bạn trải qua, ở phạm vi rất hẹp của những kiến thức và kinh nghiệm của riêng bạn. Vì vậy, để có thể nghĩ thoáng, bạn phải mở rộng chiều kích suy nghĩ của mình. Khi bạn nghe những thông tin, một câu chuyện hay về một con người nào đó mà mình chưa từng biết đến bao giờ thì trước hết hãy đón nhận chứ đừng phê phán. Bạn không thể lấy những hiểu biết và trải nghiệm hết sức nhỏ bé và ít ỏi của mình ra để làm chuẩn để đối chiếu và đánh giá về một điều khác lạ, mới mẽ hoàn toàn. Ngoài ra, bạn hãy biết mở rộng kích chiều thời gian trong suy nghĩ để có thể nhìn xa hơn về tương lai . Cứ mãi lầm lũi sống mà mịt mù về tương lai thì rất dễ nản lòng và bế tắc. Nhìn về tương lai với niềm hy vọng luôn làm cho chúng ta vững vàng trước những nghịch cảnh hiện tại.
Nghĩ thoáng giúp chúng ta thu nhận cuộc sống và đón nhận người khác dễ dàng hơn, bớt khắc khe và phán xét hơn, và mở rộng được sự kết nối của bản thân với người khác và với thế giới. Để nghĩ thoáng, bạn hãy đi nhiều, đọc nhiều, đón nhận nhiều để biết rằng cuộc đời phong phú và có quá nhiều điều thú vị .

NGHĨ LỚN
. Bạn không phải là những gì bạn nhìn thấy, nhưng chính là những gì bạn thường xuyên nghĩ đến. Đừng chỉ nghĩ về những điều đang diễn ra, mà hãy nghĩ đến cả những điều bạn chưa thấy bao giờ. Hãy dồn sức tập trung về nơi muốn đến chứ đừng nhìn vào nơi bạn hiện đứng lúc này. Hôm nay bạn đang ở vị trí này, nhưng hãy nghĩ về ba năm, năm năm nữa mình sẽ phải trở thành người có tầm vóc lớn hơn, thu nhập cao hơn và hạnh phúc nhiều hơn như thế nào. Thế giới này thuộc về những kẻ dám ước mơ. Mọi thay đổi của cuộc đời bắt đầu bằng việc dám thay đổi suy nghĩ. .

NGHĨ KHÁC
. Luôn có một cách nào đó để tốt hơn. Nhất định là như vậy, vì chúng ta đang sống trong một cuộc sống tiến hóa không ngừng. Vì thế đừng giới hạn mình trong những lối nghĩ cũ kỹ, rập khuôn , xưa cũ. Tất cả mọi giải pháp trong cuộc sống chỉ có thể sử dụng một lần, vì mỗi một thời khắc trôi qua là thế giới và con người đang ở một thời điểm khác, không gian khác và vị trí khác, không có gì còn giống như cũ nữa. Nếu bạn không khác đi là bạn đang lùi lại so với sự phát triển. Đừng bao giờ cho rằng đã hết cách hay đây là cách tốt nhất : đó có thể là cách tốt nhất trong hiện tại, nhưng vẫn còn nhiều cách khác tốt hơn trong tương lai. Chúng ta luôn mong muốn đạt đến sự hoàn hảo nhưng không bao giờ có sự hoàn hảo tuyệt đối : đó là điều thú vị mà cuộc sống ban tặng cho chúng ta, món quà đó mang tên : không giới hạn. Hạnh phúc, niềm vui, thành công, thịnh vượng dành cho chúng ta là vô biên. Bạn có thấy cảm kích trước điều vũ trụ này dành cho mình ?
. Trước mọi sự việc – dù là thành quả rực rỡ hay thất bại đắng cay của mình, hãy luôn đặt câu hỏi : cách nào khác để kết quả tốt hơn ? Với câu hỏi này, bạn sẽ bước vào cuộc chinh phục đầy hứng khởi để tận hưởng và khám phá cuộc sống kỳ diệu này.

NGHĨ PHẢN BIỆN
. Mỗi chúng ta đều phải sống cuộc đời của chính mình, chịu trách nhiệm 100% về mình và không cuộc đời nào giống cuộc đời nào. Những kinh nghiệm của người này chưa chắc đã phù hợp với người kia, chúng có thể đúng trong trường hợp này nhưng lại gây nguy hại trong trường hợp khác. Vậy thì đừng bao giờ tin tuyệt đối vào những gì bạn được nghe thấy mà chính bản thân bạn phải trải nghiệm. Những kinh nghiệm của người khác là cần thiết, đáng để ta suy nghĩ và tham khảo, nhưng phải luôn tỉnh táo để có những hoài nghi khôn ngoan, vì điều gì cũng tin tưởng tuyệt đối và áp dụng triệt để ngay chính là ta đang đánh mất cuộc đời mình.
. Để rèn luyện lối suy nghĩ phản biện, từ bây giờ, khi đọc thấy hoặc nghe thấy bất kỳ một đúc kết nào, bạn cũng nên tự đặt ra nhiều câu hỏi để hiểu rõ hơn: Có cách nhìn nào khác hơn ? Điều đó đúng trong trường hợp nào ? Đâu là những hạn chế ? Vận dụng như thế nào mới hiệu quả ? Đâu là điều phù hợp với mình? Liệu cách này có thể cho ra một kết quả khác không ?... Sống , trải nghiệm và điều chỉnh liên tục thì bạn mới có được những kinh nghiệm của chính mình.

ĐỂ CON CÁI BIẾT LÀM VIỆC NHÀ NGAY TỪ NHỎ
(Ancessy Bretty )

. Ngày nay, các bậc cha mẹ hầu như đều đã quen với việc làm tất cả việc nhà cửa, để con cái có nhiều thời gian cho học hành hơn; để con có được thành tích tốt trong học tập, việc nhà trở thành việc riêng của cha mẹ, lâu dần, đã trở thành một quy luật, đồng thời tạo nên căn bệnh ỷ lại ở trẻ. Đợi đến một ngày bạn cần phải để bọn trẻ tự làm thì chúng hoặc không muốn làm hoặc chẳng biết làm, khiến cha mẹ cũng không yên tâm. Sự thật đã chứng minh rằng, không biết làm việc nhà không phải là trách nhiệm của trẻ, mà là vấn đề của cha mẹ. Nhất là cha mẹ của các cô gái, không cho con làm việc nhà, chỉ mang lại cho con một tương lai bất hạnh. Việc chúng ta nên làm là giải phóng trẻ ra khỏi cái “lò sưởi”, dạy cho chúng làm những công việc như nấu ăn, rửa chén, biến sự nuông chiều thành tình yêu thương có lý trí, tạo cho con cái có ý thức lao động và ý thức độc lập tốt đẹp, khiến chúng yêu lao động, yêu cuộc sống và học cách đi trên con đường riêng của mình.

. Không để con cái làm việc nhà sẽ đem lại một tương lai không hạnh phúc.
. Chúng ta thường nghe thấy các bậc cha mẹ than phiền : Đối với viêc nhà con cái thời nay rất vụng về, cái này không biết, cái kia không biết. Vậy nguyên nhân thực sự của tình trạng này là gì ?
. Thực ra, con cái không làm hoặc không biết làm việc nhà có liên quan đến trực tiếp đến quan điểm giáo dục của các bậc cha mẹ. Nếu cha mẹ thiếu kiến thức cho con cái tham gia làm việc nhà, xem con cái làm việc nhà là chuyện “làm cũng được mà không làm cũng chẳng sao” thì chỉ tạo tâm lý ỷ lại cho con, khả năng tự làm kém, lười biếng thậm chí ích kỷ, ảnh hưởng đến sự phát triển sau này của con cái. Các cuộc điều tra cho thấy : ở Trung quốc 60% con một chưa bao giờ hoặc rất ít khi làm việc nhà, thời gian trung bình làm việc nhà của trẻ chưa đến 12 phút.

. Năm 2001, một học sinh đạt thủ khoa trong kỳ thi tuyển sinh đại học, về mặt kiến thức thì rất phong phú, con người cũng rất thông minh. Nhưng nhập học chưa đầy nửa năm, sinh viên này đã có 3 môn thi không đạt, theo quy định của nhà trường phải buộc thôi học. Mẹ của sinh viên đó từ nhà lên trường tìm hiểu, thì ra con mình không thể tự chăm sóc bản thân, thường xuyên quên thời gian và địa điểm lên lớp. Bà mẹ rất đau lòng, khẩn thiết xin nhà trường cho con mình thêm một cơ hội. Trước lời thỉnh cầu của người mẹ, nhà trường đồng ý cho sinh viên đó thêm nửa năm nữa. Bà mẹ xin nghỉ việc cơ quan, thuê một căn phòng ở gần trường, chỉ để giặt giũ quần áo, nấu cơm cho con, nhắc nhở con đi học đúng giờ, từng bước rèn luyện cho con khả năng tự làm. Nữa năm sau khi con đã dần chăm sóc được bản thân, bà mẹ mới trở về nhà.
. Còn có một đôi vợ chồng trẻ sau khi kết hôn ngày nào cũng ăn “cơm nấu sẵn” ở nhà cha mẹ, sống những ngày nhàn nhã , tự do. Nhưng hai năm sau, cha mẹ có việc chuyển đến nơi ở khác, họ không còn được ăn “cơm nấu sẵn”. Việc hai vợ chồng ăn ở quán ăn nhanh trên phố còn có thể chấp nhận được, nhưng nó trở nên không phù hợp khi họ có con nhỏ chưa đầy một tuổi. Không còn cách nào khác họ đành phải nấu cơm. Nhưng do không biết nấu nên họ trách móc, cãi nhau vì những món ăn không ngon, cuối cùng tình cảm vợ chồng sứt mẻ, hôn nhân tan vỡ.
Cha mẹ có lẽ cho rằng để con cái toàn tâm toàn ý tập trung vào học tập sẽ thu được kết quả tốt. Nhưng họ không biết rằng cuộc sống của con cái cũng rất phong phú, đa dạng, học tập kiến thức trong sách vở chỉ là một phần trong cuộc sống của con. Để cho con cái làm việc nhà có thể có thể giáo dục quan điểm lao động của con cái, dần dần chúng hiểu rằng không có cuộc sống tốt đẹp nếu không lao động. Kết quả của việc xem nặng kiến thức sách vở, coi nhẹ lao động thường bị phản tác dụng.

(còn tiếp)

DẠY CON GÁI ĐỐI DIỆN VỚI TRẮC TRỞ
. (Ancessy Bretty)

. Cha mẹ phải thay đổi tính cách mềm yếu của con gái , để con gái dũng cảm đối diện với trắc trở.
. Giáo dục trắc trở” nói rõ ra chính là làm cho trẻ không chỉ có được hạnh phúc do người khác hoặc cuộc sống mang lại mà còn có thể từ sâu thẳm tâm hồn phát ra bản năng kiếm tìm hạnh phúc. Như thế, trước bất cứ trắc trở nào cũng bình tĩnh đối mặt, luôn luôn lạc quan.
. Một chuyên gia tâm lý trẻ em của Mỹ nói: “Những bé gái rất hạnh phúc khi còn thơ ấu, thường không hạnh phúc khi trưởng thành”. Không ít trẻ gặp trắc trở cảm thấy vô cùng đau khổ vì nguyên nhân không thể thích ứng được sự cạnh tranh khốc liệt và xã hội thay đổi phức tạp khi trưởng thành. Tục ngữ có câu: “Một lần vấp ngã là một lần biết đau”. Trắc trở khiến con người rút ra bài học kinh nghiệm từ nó, học được cách phân tích và giải quyết vấn đề, thực sự “lớn lên”. Nhưng trẻ em hiện nay đều rất xa lạ với hai chữ “trắc trở”, nhiều cha mẹ chỉ chú ý cho con ăn ngon, chơi ngoan, học tốt, còn không mấy quan tâm đến sự trưởng thành về thể chất, nhân cách , tâm lý, không nỡ để con cái gặp chút trắc trở nào.
. Học được cách đối diện trắc trở, chiến thắng trắc trở không phải một sớm một chiều mà làm được, cũng không thể muốn theo đuổi mà thành, điều mấu chốt là phải thuận theo tự nhiên, thuận theo quy luật phát triển của trẻ. Trong cuộc sống âm thầm giáo dục khả năng chịu đựng trắc trở, để con biết rằng cuộc sống có thuận có nghịch, có khổ có suớng, trả lại cho trẻ bộ mặt vốn có của cuộc sống, để trẻ nhận biết trắc trở, từ đó rèn luyện bản lĩnh chiến thắng trắc trở. Hãy chuẩn bị tâm lý cho con, cũng hãy chuẩn bị tâm lý cho mình, nhìn thấy con khổ, lòng cha mẹ cũng không sung sướng gì. Nhưng đây là một quá trình bắt buộc, không thể bỏ qua.
. Thông thường, khả năng chịu đựng trắc trở cần được rèn luyện. Cách tốt nhất là cho trẻ tham gia các hoạt động từ khi còn bé, trải nghiệm cuộc sống, kinh qua trắc trở. Đúng như nhà giáo dục người Mỹ David đã chỉ ra : “Giáo dục chính là cuộc sống”, cha mẹ phải kết hợp giáo dục và cuộc sống trước mắt trẻ trở thành “học trong việc làm”.
. Là cha mẹ cần biết rằng sống trong một gia đình quá nuông chiều rất không có lợi cho sự phát triển của trẻ. Một bậc cha mẹ am hiểu giáo dục nói: “Con gái tôi từ khi đi nhà trẻ đã để nó tự ăn cơm, tự mặc quần áo; tuy cơm có rơi ra bàn, quần áo mặc lung tung, nhưng chúng tôi thực sự cảm thấy nó đã lớn. Việc trẻ có thể làm được, cha mẹ cứ để cho trẻ làm.
. Mục đích cuối cùng của giáo dục trắc trở là hướng dẫn trẻ rèn luyện ý thức độc lập và phẩm chất kiên định không rời trong quá trình vượt qua trắc trở. Phẩm chất này sẽ có lợi trong suốt cuộc đời.
. Cùng lúc trẻ vượt qua trắc trở, cha mẹ cần kịp thời động viên hoặc có những đánh giá khẳng định để trẻ có dũng khí khắc phục khó khăn. Đồng thời cũng phải làm tốt công việc hướng dẫn, giúp trẻ phân tích những nguyên nhân gặp trắc trở, để khi trẻ trải qua trắc trở có thể chủ động đối phó, tạo cho mình tính kiên cường trong tôi luyện trắc trở. Khả năng chịu đựng trắc trở của trẻ được tăng cường cùng với việc tích lũy một số kinh nghiệm và nâng cao các khả năng.
. Một bà mẹ của đứa con gái 5 tuổi tổng kết kinh nghiệm dạy con gái của mình cho biết: “Con gái tôi cũng giống như những trẻ khác, gặp chuyện không vừa ý, không thuận lợi cũng sẽ kêu ca, nhưng tôi luôn hướng dẫn con. Ví dụ, khi ở trong xe buýt chật cứng người, nó thường kêu “mỏi nhừ chân” . Tôi liền hỏi “vậy phải làm gì?” để cháu có cơ hội bộc lộ sự không vừa ý, điều đó cũng là cho tâm trạng cháu tốt hơn lên. Sau đó, tôi khuyên cháu kiên trì một chút, dũng cảm đứng yên với mẹ. Rồi vỗ vai, ôm cháu, rất nhanh cháu không kêu ca gì nữa.
. Cần nói rõ một điểm là : Coi trọng việc giáo dục trẻ khả năng vượt qua trắc trở là đúng, thông qua hình thức bồi dưỡng giáo dục cũng đúng. Nhưng tình hình cụ thể cần phân tích cụ thể. Đừng thấy người Mỹ nhìn trẻ ngã mà không đỡ rồi cũng để cho con em mình ngã, kết quả là mặt mũi tím bầm, và nói rằng đó là “giáo dục trắc trở”. Nếu không kể đến tuổi lớn hay bé, sức khoẻ mạnh hay yếu, cũng không kể sau khi ngã có bị thương hay không, mức độ nặng nhẹ thế nào… cho rằng quyết không thể đỡ thì quá là đơn giản. Nếu trẻ ngã không nặng, không bị thương gì, xem có thể tự đứng lên được thì cha mẹ không cần phải đỡ nhưng cần khích lệ con tự đứng lên. Làm như thế không chỉ rèn luyên khả năng vượt qua trắc trở mà còntăng sự tự tin của trẻ, kiến ý chí của trẻ thêm kiên cường. Giả như trẻ đang lững chững tập đi, tuổi còn nhỏ, sức yếu hoặc ngã rất mạnh, rất đau mà cha mẹ không đưa tay ra đỡ thì thật quá tàn nhẫn. Khi trẻ đang cần giúp đỡ mà chẳng có ai nhiệt tình giúp đỡ, nó sẽ cảm thấy tình cảm giữa người và người quá lạnh lẽo, vô tình. Trẻ rất yếu ớt, chúng cần sự quan tâm che chở của người lớn, đó cũng là trách nhiệm của người lớn.

. Trong một lần đi mua sách cho nhóc tì ở nhà hồi cuối năm, mình có được cuốn sách hay về giáo dục con, nhất là bé gái , tựa đề "Con gái, con thật giỏi!"; tác giả : Ancessy Bretty. Post vài bài để các bạn cùng tham khảo...

----------------

HÃY NÓI “CON GÁI, CON THẬT GIỎI”
(Ancessy Bretty trong cuốn sách cùng tên)

. Hãy nói với con gái của bạn rằng “Con gái, con thật giỏi”. Tất cả các bé gái đều thích nghe những lời như thế từ cha mẹ chúng.
. “Con gái, con thật giỏi” là một lời khen của cha mẹ dành cho con cái, và cũng là sự cổ vũ lớn nhất, nó có thể làm cho trẻ tràn đầy sự lạc quan và tự tin, làm cho chúng học được tính nhân ái và sự quan tâm đến người khác.

. Triệu Dũng có một cô con gái hết sức thông minh, dễ thương, tên là Triệu Tín. Triệu Dũng rất yêu quý con. Ông đã kể như sau:
. Ngày sinh nhật 10 tuổi của Triệu Tín, ông vội từ nước ngoài về, ngồi trên máy bay, ông viết cho con gái mình một lá thư với tựa đề “Có con gái thật là một điều tốt lành”. Về đến nhà ông tặng con gái lá thư làm quà sinh nhật. Ông không ngờ Triệu Tín xem hết lần này đến lần khác và liên tục hỏi ông: “Bố nói rằng có con gái thật là một điều tốt lành, là điều muốn nói với các ông bố chỉ có con trai thôi đúng không?”
“Đúng rồi, bố rõ ràng cảm thấy có con gái thật là tốt !”. “Bố ơi, bố nói rằng có con gái thật là một điều tốt lành là muốn nói đến tất cả con gái hay chỉ là mỗi mình con thôi?”
“Bố chỉ có mỗi mình con thôi, đương nhiên là chỉ con rồi”. Lần này thì Triệu Tín đã cảm thấy vui mừng cất món quà đi, về sau, cô bé ngày càng tươi vui, cởi mở, hoạt bát và thường tâm sự với bố, bởi cô bé biết rằng bố rất quan tâm và yêu thương mình.

. Các bạn thấy đấy, tình cảm của người cha đối với con gái thật quan trọng. Vị trí của người cha trong tim chúng không ai có thể thay thế được. Con gái quan tâm đến cha mình, và chúng không để ý cha đã tặng cái gì, thoả mãn yêu cầu gì của chúng, mà điều con gái quan tâm chính là mối quan hệ của cha với mình. Các bé gái thường hay che giấu tình cảm của mình. Người cha nên quan tâm hơn đến con gái, để chúng có thể tin cậy và bộc lộ mọi cảm xúc, suy nghĩ của mình mà không sợ bị quở trách. Một bé gái nếu từ nhỏ đã nhận được sự quan tâm của người cha , sau này tính cách của chúng sẽ phát triển theo chiều hướng tốt và khả năng giao tiếp của chúng sẽ được nâng lên rất nhiều. Người cha dễ dàng mang lại cho con gái cảm giác an toàn, điều này có ý nghĩa quan trọng đối với sự phát triển của chúng. Cho nên những bé gái từ nhỏ đã mất đi người cha, sau này thường có khuynh hướng chọn bạn trai giống cha mình, hoặc rất có ác cảm với nam giới.
. Con gái được cha thương yêu là một niềm vui, người cha được con gái yêu quý là một niềm hạnh phúc. Người cha có ảnh hưởng hết sức quan trọng đối với niềm hạnh phúc một đời và tính cách con gái. Nếu người cha biết cách khích lệ con gái mình thì nhất định chúng sẽ phát triển một cách hết sức lành mạnh. Một tiến sĩ tâm lý học nổi tiếng người Mỹ đã nói: “Sự tin tưởng vào năng lực con mình của người cha sẽ làm cho chúng có lòng tin để tự lập. Đặc biệt là con gái đến tuổi dậy thì”. Vì vậy, một người cha hãy đừng ngại khi nói trước mọi người một cách tự hào rằng: “Đây chính là con gái của tôi”.
. “Có con gái thật là một điều tốt lành” – lời nói này là một lời khen đầy màu sắc tình cảm. Nếu bạn thường xuyên dùng nó, thì con gái bạn sẽ có những thay đổi hết sức tuyệt vời.
. Hãy mạnh dạn khen con bạn ! Hãy tin rằng đến một lúc nào đó nó sẽ giúp con gái bạn tạo nên kỳ tích.

Nếu mình chưa đối xử khoan dung với người mình yêu , có nghĩa là mình chưa yêu người ấy thực sự .

Tình yêu luôn mầu nhiệm giúp người ta sống vi tha hơn . Cuộc đời sẽ tươi đẹp hơn khi tình yêu hiện diện quanh ta . Tôi ước mơ mọi người sống chan hòa với nhau biết chia sẽ những nỗi đau và tha thứ những lỗi lầm để con người mãi mãi được hạnh phúc .

SỐNG THẬT
Trương Lộ

Tiểu Tinh , cháu của tôi mấy ngày trước buồn bã, nghuyên nhân là trong bài thi trắc nghiệm về tư tưởng đạo đức, nó đáp sai một câu, vì vậy đã bị cô giáo phê bình.
. Câu hỏi đó là: “Nếu như nơi này xảy ra lũ lụt, giữa chiếc máy vi tính đắt tiền của em và chiếc tivi cũ của trường đều sắp bị nước lũ nhấn chìm, em cứu cái nào trước ?”, chỉ có Tiểu Tinh nói nó sẽ tìm chiếc thuyền trước rồi cứu cả hai. Cô giáo phê bình nó không có tinh thần chí công vô tư vì việc chung, đồng thời nói với nó : “Chuyện của nhà mình dù lớn mấy cũng là chuyện nhỏ, chuyện của tập thể, quốc gia dù nhỏ mấy cũng là chuyện lớn”.
. Tôi cũng cho rằng phê bình của cô giáo là đúng.
. Quan niệm của tôi đã thay đổi từ sau khi tôi làm một bài trắc nghiệm. Một đêm tối gió tuyết bão bùng, khi một người nọ lái xe qua một con đường làng, có ba người đang chờ xe buýt : một bà lão xa lạ bị bệnh nặng, một bác sĩ đã từng cứu sống mình, một cô gái xinh đẹp mà mình đã để ý từ lâu, nhưng xe của người này chỉ chở được có một người mà thôi. Hỏi, người đầu tiên mà người này nên chở là ai?
. Về tình cảm mà nói, tôi cảm thấy nên đón ông bác sĩ, bởi bác sĩ là người cứu sống mình, tri ân báo đáp là đạo lý làm người; nguời thứ hai chắc chắn là cô gái trẻ đẹp, vì buổi tối thực sự là cơ hội thổ lộ tình yêu; nếu còn thời gian thì quay lại đón bà lão vì dù gì bà cũng đã có bệnh trong người, huống hồ tuổi tác đã cao như thế. Nhưng trải qua một lúc đấu tranh tư tưởng, lựa chọn cuối cùng của tôi là : giải thích với vị bác sĩ và cô gái, xin họ thứ lỗi, để tôi đưa bà lão bệnh tật đi trước.
. Đáp án nằm ngoài dự án của tôi : Đưa chìa khoá xe cho ông bác sĩ, nhờ ông đưa bà lão đến bệnh viện, còn mình thì đứng chờ xe buýt với cô gái mình thầm yêu.
. Tôi phải thừa nhận, đáp án này cao siêu hơn tất cả sự lựa chọn của tôi: vừa báo được ân, vừa làm được một việc tốt, vừa có cơ hội ở bên cạnh người mình thích, thật là một công ba việc ! Chắc chắn đáp án này là có tư lợi nhưng lại có tình người hơn tất cả những phương án gọi là vô tư mà tôi đã nghĩ ra, càng dễ được mọi người chấp nhận hơn. Thực ra, con người dễ sinh ra linh hoạt và sáng tạo trong một hoàn cảnh đòi hỏi phải có sự chọn lựa.
Suy ngẫm:
- Làm cho người khác tôn sùng một cách giả tạo , sao bằng làm cho người khác bình thường một cách chân thành. Nên biết, không vi phạm đạo đức và pháp luật cũng là động lực thúc đẩy quan trọng để xã hội phát triển hơn.

HÃY THẬN TRỌNG VỚI NHỮNG NGƯỜI KHUYẾN KHÍCH BẠN NGHĨ ĐẾN CHUYỆN BUỒN

. Có một sự khác biệt quan trọng giữa một người bạn biết lắng nghe tốt và một người chỉ khuyến khích nói đi nói lại một sự việc mà tốt hơn là nên quên đi. Rõ ràng, một người bạn tốt biết lắng nghe là một trong những món quà và niềm vui lớn nhất của cuộc sống. Ai đó trong số chúng ta có được những người bạn như thế thì thật sự may mắn. Một người lắng nghe tốt là người thật sự quan tâm đến bạn và muốn thấy bạn hạnh phúc. Họ chia sẻ niềm vui nổi buồn của bạn.

. Tuy nhiên, đôi khi ai đó cũng có thể lộ vẻ bề ngoài là một người lắng nghe tốt nhưng lại quan tâm hơn vào việc khuyến khích bạn nói đi nói lại những vấn đề và sự việc làm bạn khó chịu. Bạn có thể bị đánh lừa bởi ai đó có vẻ như biết nghe tốt, nhất là khi họ nói những câu như “nói cho tôi biết thêm đi” hay “điều đó thì thật khủng khiếp, nó không làm bạn bực tức chứ ?”… . Tuy nhiên, khi bạn nhìn gần hơn, bạn sẽ nhận thấy đa số những câu hỏi và lời bình luận từ họ đều khiến bạn quan tâm vào những điều làm bạn đau khổ, hay nói cách khác là muốn bạn tốn công vào những chuyện vặt. Hãy thận trọng khi ở bên những người như thế.

. Lý do để xác định sự khác biệt là quan trọng bởi vì người nào giúp ta tăng thêm sự lắng nghe thì đó là những người hiểu rõ tầm quan trọng. Ngược lại, những người luôn có cảm giác giận dữ và thất vọng sẽ luôn muốn bạn tập trung vào mối lo lắng của bạn. Bạn càng đau khổ họ càng cảm thấy tốt hơn về điều đó. Thông thường, họ không nhận thức được điều họ đang làm – tuy nhiên, nó làm tổn hại đến bạn khi nó xảy ra. Bạn phải tự hỏi động cơ gì khi ai đó đang kích thích những nghi vấn với bạn như là “điều đó không làm bạn phát cáu chứ ?” hay “tôi chẳng bao giờ chịu đựng điều đó”… như thể những người này có lợi khi bạn đau khổ , hay khi thấy bạn thất bại. Một người bạn chân chính sẽ biết lắng nghe những điều bạn lo ngại, cũng như luôn quan tâm giúp đỡ bạn. Họ có lòng trắc ẩn với những vấn đề bạn đang đối mặt, nhưng không nhận niềm vui trong việc nghe chúng.

. Mọi người đều tự do lựa chọn cho mình những người bạn và có nhiều lý do để làm điều đó. Tôi hy vọng bạn sẽ dành nhiều thời gian cho những người thật sự quan tâm đến bạn bằng cả trái tim – như bạn đã quan tâm họ vậy.

(Richad Carlson . PhD. )

QUẢN LÝ CHI TIÊU ? AI GIỮ TIỀN
( Sưu tầm - Đặng Mỹ Quỳnh )

. Nếu ví von một cách hóm hỉnh theo kiểu “Con đường ngắn nhất dẫn tới tình yêu là phải thông qua… cái bao tử” thì ta cũng có thể nói :”Muốn có cuộc sóng hạnh phúc dài lâu thì phải thông qua cái túi tiền!” . Nhưng, cao hơn cái túi tiền ấy phải nói đến vai trò và tính cách của người xử lý nó, tức là người giữ tiền. Vì sao? Vì lẽ túi tiền kia dù nặng nhẹ, hay nhiều ít cũng không quan trọng bằng cách chi tiêu rộng hẹp, căn cơ hay hoang phí của người giữ tiền. Vì thế, việc giữ tiền thường đuợc giao cho các bà nội trợ, bởi tính họ vốn chi li, kỹ lưỡng so với các ông.

… Việc quản lý ngân sách trong gia đình quả không dễ. Chẳng phải cầm một món tiền lớỉ khi nào tiêu thế nào là mặc ý được.. Cuộc sống còn nhiều thứ nhiêu khê phiền phức mà chỉ khi nào tự mình lo hết thì mới thấy … nhức đầu ! Nhiều bạn gái mới lập gia đình hay cả những phụ nữ thuộc loại “tay hòm chìa khoá” vẫn hay có thói quen phàn nàn giống nhau : “Tôi chẳng biết tính toán làm sao…”. “Tôi rối trí quá, chẳng biết làm thế nào để đủ chi dụng trong nhà ?” v.v… khi họ phải đương đầu với vấn đề tiền bạc.

. Có khi, là người thuờng xuyên sắp xếp, cân đối tài chính nhưng các bà vẫn luôn cảm thấy bối rối lo sợ trước những việc phát sinh có liên quan đến tiền bạc. Hơn nữa, họ lại có sự phân biệt về tiền bạc do thu nhập ít hơn nam giới trong khi cả hai ngang nhau về trình độ học vấn và kinh nghiệm làm việc. Điều này buộc các bà phải thừa nhận một sự thua thiệt về mặt tài chính. Ngày nay, rất nhiều phụ nữ muốn tự giải quyết tài chính theo cách riêng của mình, nhất là những người ly dị , goá bụa khi còn trẻ hoặc có nhiệm vụ đóng góp cho ngân sách gia đình. Trên thực tế, có hơn 50% phụ nữ làm công việc 8 giờ/ ngày có thể đóng góp đến một nữa hoặc nhiều hơn vào ngân quỹ gia đình. Tuy nhiên, người ta cũng cho biết có hơn 1/3 phụ nữ trong số này lại lâm vào cảnh nghèo túng và khó khăn khi phải thôi việc vì đến tuổi nghỉ hưu. Số phụ nữ độc thân, có nghể nghiệp ổn định và không lập gia đình cũng như những người đã từng có thời gian làm việc lâu dài nhưng phải nghỉ việc vì con cái cũng gặp phải hoàn cảnh tương tự.

. Do vậy, thật là tai hại khi chúng ta cố tình che dấu ý nghĩ bất lực trước vần đề tài chính. Một nghiên cứu gần đây cho biết , sự thiếu tự tin trong việc giải quyết tiền bạc chỉ đưa đến kết quả tự hạ thấp giá trị bản thân và tạo nên những lo lắng tiếu cực mà thôi. Vì thế cần học cách tích lũy,dự thảo ngân sách hoặc đầu tư nhằm tạo sự dồi dào tài chánh cũng như thay đổi cách suy nghĩ trong việc giải quyết khó khăn về tiền bạc. Bạn hãy tự tin rằng dù bạn là ai, cũng sẽ thực hiện được điều này trong mọi giai đoạn thăng trầm trong cuộc sống .

. Đôi khi bạn thường viện vào nhiều lý do không rõ ràng để né tránh nhìn nhận sự thật về chuyện tiền bạc. Như việc làm ra vẻ không hay biết các tài khoản ngân hàng còn bao nhiêu hoặc liều lĩnh dấn thân vào công việc làm ăn vượt quá khả năng và đôi khi còn dựa vào người khác để gỡ rối cho mình. Vì thế cần phải biết đương đầu trước thử thách để vượt qua bằng cách lập một danh sách nêu lên những nhược điểm của mình trước một vấn đề cần giải quyết. Vì một khi đã xác định đúng nguyên nhân, bạn có thể quyết định giải quyết sự việc theo nhiều hướng khác nhau. Hãy nhớ rằng, biết xử lý khó khăn tài chính cũng có nghĩa là bạn có khả năng đương đầu với những tình huống xấu nhất về tiền bạc để tìm ra hướng giải quyết tốt nhất. Thời gian đầu bạn có thể gặp trở ngại, nhưng sau đó bạn sẽ thấy mọi việc trở nên dễ dàng hơn.

. Việc giải quyết tài chính sẽ trở nên khó khăn hơn một khi bạn quá quan trọng hoá nó. Hãy tự nhủ lòng, từ bây giờ trở đi bạn sẽ tổ chức tài chính theo cách đơn giản nhất. Cần mở một hồ sơ trên máy vi tính bao gồm những hoá đơn thanh toán, tài khoản, các khoản tương tự và theo dõi diễn tiến các khoản tiền ký quỹ và rút ra từ các tài khoản để so sánh với việc chi tiêu, đồng thời kiểm tra các lệnh trả thường kỳ xem việc chi tiêu có chính đáng và cần thiết không; nó sẽ giúp bạn giải quyết vấn đề một cách tự tin. Quy tắc thành công ở đây là : hãy chi tiêu dưới mức thu nhập thì bạn sẽ dư dả hơn - vì vậy, nhất thiết phải theo dõi và kiểm tra việc chi tiêu hàng tháng của bạn.

. Mọi việc sẽ trở nên rắc rối khi bạn không hiểu rõ vấn đề. Cần xác định việc nào cấp bách nhất và giải quyết ngay. Hãy ghi ra giấy rời để so sánh giữa tài chánh và chi tiêu sao cho phù hợp với hoàn cảnh, cần biết từ chối vấn đề gì bạn cảm thấy bất an. Bạn nên nhớ, chỉ có bản thân bạn mới là cố vấn tài chính tốt nhất cho bạn mà thôi. Trường hợp chồng hoặc người thân trong gia đình muốn dùng hoặc vay mượn khoản tài chính bạn dành dụm được thì cũng nên tìm hiểu mục đích của họ để cảm thấy an tâm trong lòng. Tuy nhiên bạn cũng cần tham khảo ý kiến của những người có kinh nghiệm hơn, đơn giản chỉ vì chúng ta chỉ có thể quyết định điều chúng ta muốn và đúng cho chúng ta mà thôi.

. Một khi đã quản lý tài chính, bạn phải biết vạch ra những mục đích trong tương lai, những hy vọng và mơ ước cần đạt được. Hãy thực hiện ngay từ bây giờ những gì có thể để tích lũy cho mai sau. Cần học cách kiểm soát tài chính để có được sự an toàn, tự tin trong đời sống.

Họp lớp cũ , cái nôn nao hồi hộp nhất của lần đầu tiên gặp gỡ là " xem nhung nhan đó bây giờ ra sao" Cái người đã sống trong lòng mình những ngày tháng bé bỏng trẻ trung xa xưa ấy , giờ đây có rưng rưng cảm xúc trong ngày gặp lại?Bao nhiêu chuyện ngày xưa vụn dại nhiều khi tan vỡ trong thầm lặng cay đắng , bây giờ bạn bè cũ đem ra nói bô bô như giữa chôn không người . Bây giờ mọi chuyện đều đã là " chuyện con nít ngày xưa"nên dễ dàng hơn biết bao nhiêu, mình rất dễ cầm lấy bàn tay ấy , ngả đầu vào bờ vai ấy , nữa giỡn nữa thiệt gọi nhau một tiếng " cố nhân ơi"... rồi giật mình nhận ra mái tóc muối tiêu của người trước mặt , thay cho dải tóc xanh diệu kỳ của hơn hai mươi năm trước .
Những anh chồng chối biệt không hề có cố nhân là những anh đáng ngờ , bởi suốt thời trai trẻ mà không hề có rung cảm , không có ai trong lòng thì cũng hơi tẻ nhạt . Đó còn là một phần giá trị của tuổi thanh xuân, không hề thay đổi không thể xóa bỏ... nghĩ như thế thì sẽ nhẹ nhàng hơn .
Mỗi khi ông xã kể chuyện xưa , những kỉ niệm với các bạn học cũ . Tôi lắng nghe chăm chú còn pha trò chọc ghẹo để ổng vui vẽ kể tiếp thì mình mới biết nhiều hơn . Vả lại tôi quan điểm lạc mền buộc chặt . Người ta có nghĩ về nhau loáng thoáng đi chăng nữa nhưng khi về nhà có người vợ dịu dàng thương yêu chăm sóc chồng con chú đáo thì không có lý do gì anh ấy từ bỏ mình để trở lại với cố nhân ( người ta cũng có gia đình yên ấm ) .
Tình chỉ đẹp khi còn dang dỡ . Tình cảm xưa kia đâu có trộn chung với cơm áo gạo tiền . Một chút tình quí mến nhau làm mình tê tê vì đó là cảm xúc rung động đầu đời nên người ta khó quên .Nhiều khi gặp lại nhau rồi họ mới biết rằng , không thành vợ thành chồng với nhau là " phúc " cho cả hai thì càng biết quý giá nâng niu những ngày sống hiện tại của mình hơn.

Tôi nhớ lại một ngày đẹp trời bạn bè gọi nhau í ới đi họp lớp . Lâu lắm rồi ,hơn 20 năm chúng ta mới gặp lại . Một chút hồi họp , một chút rưng rưng thương nhớ về một ai đó đã từng làm trái tim mình đập lộn xộn . Cố nhân , người ấytừ xa lắm từ trong tiềm thức bỗng hiện về .
Quá khứ ,dĩ vãng , tuổi hoa niên " những ngày xưa yêu dấu"...dùng chữ gì đi nữa thì đó cũng chỉ là một thôi : đoạn đời" khi người ta trẻ"Những đàn ông và đàn bà nhìn lại quãng đời ấy bằng những con mắt khác nhau.
Bỗng nhiên một ngày nọ khám phá ra "anh xã " đã từng thương nhớ , "anh xã"cũng có một "cố nhân " ,chị em liền mặt sưng mày sỉa , khổ sở đoán mò , tra hỏi, vặn vẹo,làm tình làm tội chồng mình . Nhẹ thì dỗi hờn bóng gió, nặng thì lo lắng khóc lóc.... quên mất rằng cô ấy đã từng ở đó trước mình , cô ấy là một điều bình thường , cũng bình thường như việc chồng mình từng rung động vì ai đó trước khi yêu mình , chẳng qua do lúc đó hắn ta chưa biết có mình trên đời mà thôi !
Đã từng có một khoảng thời gian dài mình mải lang thang đâu đó trong cuộc đời này, và một bóng hình khác , một nụ cười hay ánh mắt của một người con gái khác từng là tất cả đối với anh ấy . Đoạn đời ấy gắn bó không thể tách rời khỏi người bạn đời mà mình chung sống . Hơn nữa , đó là đoạn đời ít nhiều ai cũng từng thương nhớ, hoài niệm. Chung sống với nhau , trao và nhận của nhau cả cuộc đời, lẽ nào.... chừa lại một khúc , rồi bảo " riêng khúc này thi.... không nhận "làm sao được .
Thay vì cố công cắt bỏ đoạn đời ấy ra khỏi người bạn đời của mình -một sự cố công vô ích - Hãy tìm cách chấp nhận nó thôi
Mỗi lần chồng đi họp lớp , tôi đi làm về sớm hơn để sửa sạn cho anh xã kỹ lưỡng từ bộ đồ cho đến mái tóc . Anh ấy có gặp lại cố nhân thì chị ấy cũng hiểu là cố nhân của chị ấy đang sống rất hạnh phúc và có một bà xã đảm đang hiii... hi... Con người ta ai mà không có một thời để thương để nhớ nhưng hiện tại thì tuyệt vời hơn . Hy vọng chị em chúng ta cũng có cùng quan điểm giống tôi
Bài viết dựa trên báo phụ nữ ra ngày 10 tháng 7 năm 2009

MỖI THẾ HỆ LUÔN CÓ MỘT HOÀN CẢNH RIÊNG
( David Niven, Ph.D. )

. Xã hội luôn vận động và phát triển không ngừng. Thế hệ này tiếp nối thế hệ kia. Mỗi thế hệ sinh ra ở một thời kỳ, mỗi giai đoạn đều có sự khác biệt rất lớn về nhận thức cũng như tâm sinh lý. Vì vậy chúng ta đừng bao giờ so sánh quá khứ với hiện tại cũng như tương lai. Bởi mỗi thế hệ có hoàn cảnh riêng của mình, từ đó hình thành nên những quan điểm, suy nghĩ và lối sống khác nhau.

. Tricia có gia đình nhưng vẫn sống chung với cha mẹ. Cha mẹ cô rất nghiêm khắc. Tricia có cảm giác họ chỉ chú trọng đến khuôn phép chứ không quan tâm đến con cái. Khi trưởng thành , dù thừa nhận cha mẹ làm như thế là vì thương yêu mình nhưng Tricia vẫn không muốn lập lại điều đó đối với các con. Cô cho rằng quá nghiêm khắc không phải là cách giáo dục tốt, nó sẽ tạo nên khoảng cách giữa cha mẹ và con cái. Cô biết phương pháp giáo dục cách đây 30 năm đã không còn phù hợp nữa. Đối với thế hệ trẻ bây giờ , cần phải có một phương pháp giáo dục mới phù hợp hoàn cảnh hiện tại.
. Còn cha mẹ Tricia thì thường phàn nàn về cách giáo dục con của cô. Ông bà cho rằng con cái của mình quá cưng chiều các cháu. Đến khi con trai của Tricia bị nhà trường gửi giấy mời phụ huynh vì tội quậy phá, ông bà đã không giữ bình tĩnh với con gái được nữa. Tricia nói : “Ông bà cứ kể ra hàng loạt các sai lầm của tôi từ khi thằng bé mới chào đời và cho rằng tôi không biết dạy con. Họ kể lể đã dạy tôi nên người ra sao, nhưng tôi lại không dạy con như vậy, v.v…” .

. Nhà tư vấn tâm lý Mike Ducan nói : “Đôi khi các bậc cha mẹ cứ nghĩ con mình là trẻ nít, dù chúng đã bước sang tuổi 40. Vậy nên trước mặt những người thuộc thế hệ trước, con cháu dù đã trưởng thành vẫn cảm thấy như mình còn nhỏ và không dám phản ứng trước những đánh giá không đúng. Tuy nhiên, họ lại cho những đánh giá đó là sự chê bai chứ không phải là sự dạy dỗ chân tình”. Ông còn kể thêm về một khách hàng khác đang xung khắc với mẹ chỉ vì bà mẹ cứ nghĩ con mình phải được chỉ dạy cặn kẽ về việc nấu ăn, lau nhà, chăm sóc con cái trong khi cô đã hơn ba mươi tuổi. Và bà mẹ thường nói với bạn bè cô những lời như : “Hồi xưa chúng tôi làm việc này tốt hơn bọn trẻ bây giờ nhiều. Chúng tôi làm việc gì cũng tính toán kỹ lưỡng và làm cái gì ra cái đó”.

. Mike tư vấn : “Trước tiên con cái đừng đánh giá về cha mẹ mình gay gắt quá mức. Đối với những nhận xét của họ, hãy xem như chuyện thường tình ở người lớn. Không ai có thể lựa chọn thời điểm để ra đời. Mỗi thế hệ có điều kiện sống và bối cảnh xã hội – văn hoá khác nhau. Điều này có nghĩa ông bà, cha mẹ khen ngợi hay chê bai bạn đều không quan trọng, mà bạn phải tự điều chỉnh cuộc sống sao cho phù hợp với thực tế hiện tại mới là điều cần thiết” .
. Ngược lại, Mike cũng khuyên những người lớn tuổi nên tự hỏi họ thực sự muốn giúp đỡ con cái hay chỉ làm ra vẻ giỏi giang hơn : “Nếu quý vị muốn giúp đỡ, hãy khuyên bảo , đừng chê bai” .

--------------------

ĐỪNG NUÔI DẠY CON CÁI TRONG MỘT MÔI TRƯỜNG “VÔ TRÙNG"
(David Niven , Ph.D. )

. Cuộc sống luôn có sự hiện diện của những khó khăn, vất vả, thậm chí là sự xấu xa bên cạnh điều tốt đẹp, hạnh phúc. Không ai có thể hoàn toàn tránh khỏi những thử thách trong đời. Tuy nhiên, nhiều bậc cha mẹ lại luôn luôn muốn bảo vệ con mình trong một môi trường an toàn , lý tưởng, “vô trùng”. Sự bảo vệ quá mức đó sẽ không tốt cho trẻ bởi chúng sẽ trở nên yếu đuối, không đủ bản lĩnh khi va chạm với thực tế cuộc sống, cũng như không nhận ra được những điều tốt đẹp quanh mình.
. Do đó khi có sự khó khăn hay bất hạnh xảy đến với gia đình, bạn đừng né tránh mà phải biết chấp nhận và giải thích cho con cái hiểu rằng cái xấu và những điều không theo ý muốn của con người vẫn tồn tại trong cuộc sống, nhưng nếu dám đối diện với thực tế, chúng ta sẽ tìm thấy nhiều điều tốt đẹp.

. Một lần , Andrew Stanton dẫn đứa con 5 tuổi đi dạo công viên ở San Francisco . Hai cha con đang chơi vui vẻ thì đột nhiên anh trở nên cáu gắt khi nhìn thấy thằng bé bước đến bờ rào. Anh hét to: “Đừng có sờ vào đó, tránh xa ra đi ! Coi chừng cái gì đó chọc vào mắt bây giờ. Con không thấy nguy hiểm sao ?”
. Nhưng rồi Andrew chợt nhận ra: “Tôi quên là mình đưa con tới công viên để nó vui chơi. Vì vậy tôi phải để cho cháu chạy nhảy thoả thích, không nên ngăn cấm. Đôi khi cha mẹ quá lo lắng cho con cái là điều không tốt. Bởi sẽ làm cho chúng trở nên thụ động trong cuộc sống”. Chính ý nghĩ đó là chủ đề cho bộ phim hoạt hình nổi tíếng Đi tìm Nemo do Andrew viết kịch bản và đạo diễn.. Anh phát triển đề tài này từ quan điểm của một người cha, anh cho rằng :” Người cha nào cũng lo lắng cho con vì điều này nằm trong tâm thức của người đóng vai trò che chở, bảo vệ con cái”.
. Nhân vật chính trong phim là Marlin – một con cá ngộ nghĩnh bị lão cá nhồng cướp mất vợ và 400 cái trứng sắp nở. Chỉ còn một trứng duy nhất về sau nở thành cá Nemo. Marlin rất sợ lại mất con nên bảo vệ Nemo vô cùng cẩn thận. Nhưng rồi Nemo cũng bị bắt đi, Marlin phải vượt qua rất nhiều gian khó để cứu con trở về. Qua bộ phim, Andrew muốn nhấn mạnh rằng : “Cái xấu vẫn luôn hiện hữu quanh ta, nhưng nếu cứ mãi lo sợ thì đó không phải là một biện pháp tốt để đối diện với cuộc sống”.

. Trẻ ở lứa tuổi đi học nếu được nuôi dưỡng trong sự bảo vệ thái quá của cha mẹ sẽ giảm 14% khả năng có được những mối quan hệ tốt đẹp ngoài xã hội.

CHA MẸ CŨNG CÓ QUYỀN CỦA MÌNH


Phần lớn cha mẹ ngày nay không còn tự tin ở mình như các bậc cha mẹ trước kia. Dường như họ không hề được huấn luyện để trở thành nhà giáo dục tốt cho con.
. Tôi xin kể vài chuyện về cha mẹ quá lo lắng cho con mà tôi đã từng gặp. Một bà mẹ kể: “Con trai tôi bị cảm cúm và phải nằm nghỉ ở nhà. Tôi bận công việc nên giao nó cho chị giúp việc. Buổi trưa tôi bỏ lời mời của bạn bè, thuê taxi nhảy bổ về nhà xem con thế nào. Thằng bé ung dung trả lời “ Lúc này con đang bận. Mẹ cứ đi làm việc của mẹ nhé”.
Một bà bạn tôi cãi nhau với chồng trước mặt đứa con trai năm tuổi. Vì rất quan tâm đến môn tâm thần học nên bà ấy cứ lo lắng khôn nguôi về hệ quả cuộc cãi cọ đó đối với con.
. Một ông hiệu trưởng nhận xét : “Nhiều cha mẹ luôn sợ mình có lỗi với con. Họ luôn băn khoăn tự hỏi là mình có sai sót với con ? Chúng tôi không phải chỉ dành thời giờ làm việc với học sinh mà một nữa thời gian là làm việc với các bậc cha mẹ . Họ gọi điện cho chúng tôi không chỉ ở trường mà cả ở nhà nữa”.
. Tình cảm tội lỗi khiến họ đi đến nhân nhượng các quyền của mình và cả tự do cá nhân để toàn tâm toàn ý cho con cái. Cứ như là để chuộc lỗi lầm vậy.
. Một bác sĩ tâm thần giải thích hiện tượng này như sau : “Cha mẹ trở thàng nô lệ của con cái. Họ luôn luôn quan tâm, nào đưa rước bằng xe hơi, nào kiểm soát từng tí hoặc là lúc nào cũng nói về con mình”.
. Tất cả những điều này quả là đáng tiếc. Mỗi khi cha mẹ cảm thấy bất lực và từ bỏ hết cả quyền của mình để nhân nhượng sự đỏng đảnh của con, họ cảm thấy mất uy thế, họ cảm thấy phải hạ mình để dung thứ con. Nỗi chua xót đó dội vào đứa trẻ, và làm cho họ mất hiệu quả trong việc dạy con. Đó là cái vòng luẩn quẩn mà họ không gỡ được.
. Vẫn biết chúng ta cần hiểu con và tôn trọng chúng, ta phải biết là chỉ có thể trông đợi cách ứng xử của con phù hợp với lứa tuổi và giai đoạn phát triển của nó, không thể đòi hỏi nó phài như người lớn. Và đứa trẻ có quyền nói lên tình cảm của nó. Song tôi tin rằng cha mẹ cũng phải có những quyền của mình, và nếu không biết hoặc bỏ qua cũng là một sai lầm lớn. Những ông bố bà mẹ nào vững tin về quyền chính đáng và sự tự do của mình và họ không e ngại sử dụng các quyền đó, ắt hẳn họ dạy con tốt hơn là những người luôn băn khoăn và đành lòng nhượng bộ con cái.
. Vì vậy để thiết lập “công lý” và sự bình an trong gia đình, tạo cho mọi thành viên được hạnh phúc đồng thời đảm bảo tự do chính đáng cho cả cha mẹ và con cái, tôi đề nghị “hiến chương” của cha mẹ như sau:

1/ Cha mẹ có quyền có những tình cảm của mình và chia sẻ với con cái
Tôi đã nhấn mạnh tầm quan trọng của việc con cái được bộc lộ tự nhiên những tình cảm của nó. Nếu thái độ này đơn phương thì thật là đáng tiếc Cha mẹ có quyền biểu lộ tình cảm của mình kể cả tiêu cực lẫn tích cực. Có nhiểu cha mẹ phải mím môi kìm nén những tình cảm bực bội trước thái độ của con, sợ những gì mình nghĩ lại là sai. Tôi xin các bạn cứ nói thẳng: “Mẹ (hay bố) đã quá mệt về những trò nhỏng nhẽo của con ngày hôm nay. Bây giờ hãy để cho mẹ (bố) yên nhé” .

2/ Bạn có quyền chỉ huy trong nhà
Tôi biết có những ông bố bà mẹ sau khi li dị lại phải xin phép con để mình được tái hôn. Tất nhiên có những việc cần phải hỏi ý kiến con và ý kiến con là quan trọng song việc này không nên như vậy.
. Bọn trẻ thừa biết là chúng có thể điều khiển cha mẹ theo ý chúng khi cha mẹ luôn ngập ngừng, song như thế là chúng sẽ chuẩn bị gặp khó khăn khi trưởng thành vì lúc đó chúng sẽ phát hiện ra là cuộc đời đâu có theo ý mình như vậy. Về phía cha mẹ, trong đáy lòng họ cảm thấy không hay ho gì khi để con cái điều khiển. Họ đành lòng để con nói chuyện phiếm với bạn bè qua điện thoại không dứt ngay cả khi mọi người phàn nàn với họ là không sao liên lạc được với họ vì máy luôn bị bận. Ống bố bà mẹ khác lại chịu đựng nghe nhạc xập xình do con cái mở to đinh tai nhức óc, không dám lên tiếng bảo con vặn nhỏ lại. Và có những lúc cha mẹ bị đảo lộn chương trình vì phút chót con cái lại có quyết định khác. Thái độ khó chịu hoặc bất lịch sự ở phía người lớn hay phía trẻ em nếu dung thứ đều không tốt, song khi con cái làm sai, dù không cao giọng, bạn vẫn phải nghĩ rằng đây là nhà bạn và bạn yêu cầu con cái phải tuân thủ một số nội quy cần thiết trong gia đình.

3/ Cha mẹ có quyền nghỉ ngơi, không thể phục vụ con cái vô điều kiện
Làm nghề gì cũng có lúc được nghỉ. Nghề làm cha mẹ cũng vậy. Do có những khó khăn và bị thu hút nhiều thời gian cho nên không thể làm liên miên mà không nghỉ. Về mặt tâm lý cuộc sống cần có nhịp, xen kẽ làm việc và giải trí, nghề nghiệp và nghỉ ngơi. Nếu làm việc liên miên sẽ dẫn đến mệt mỏi và hết hứng thú làm việc. Nghề làm cha mẹ cũng thế. Cho nên cũng có lúc cha mẹ nên gửi con cho ông bà hoặc một thành viên tin cậy để dành thì giờ riêng cho vợ chồng. Tôi khuyến khích cha mẹ đi nghỉ hàng năm với con cái song đôi lúc cũng nên đi nghỉ riêng, có những lúc cần tĩnh dưỡng một mình.

4/ Bạn có quyền có lúc mắc sai lầm trong việc giáo dục con
Nhiều người làm cha mẹ ngày nay tê liệt ý nghĩ này. Làm thế nào không sai khi ta không chuẩn bị tốt để làm nghề này ? Cho dù là tiến sĩ tâm lý học vẫn có thể mắc như thường. Tôi có thể dẫn chứng từ trải nghiệm của bản thân. Trước khi làm cha tôi hay phê phán những người khác là tại sao họ lại dễ mắc sai lầm đến thế. Khi đã làm cha, quan điểm của tôi thay đổi hẳn. Ngay khi đã có bằng tiến sĩ tâm lý học, được đào tạo hẳn hoi nhưng không thể không có sai lầm. Bây giờ thì tôi là người bảo vệ các bậc cha mẹ và rất thông cảm với họ.
. Thử xem khi học bất cứ việc gì làm sao tránh được sai hỏng. Dù là thợ mộc, thợ may , lái xe … . Huống hố “nghề” làm cha mẹ là nhiệm vụ phúc tạp đòi hỏi phải nuôi dạy con từ sơ sinh cho đến tuổi trưởng thành, làm sao có được ngoại lệ ? Chúng ta phải thừa nhận là có những lúc sai lầm và đừng quá xem như là tội lỗi trong chuyện này. Tất nhiên là phải rút kinh nghiệm để đỡ vấp váp.

5/ Bạn có quyền làm tốt việc nuôi dạy con và bạn có những lợi ích cá nhân khác.
.Ngoài việc nuôi dạy con , cá nhân bạn còn có những nhiệm vụ khác và lợi ích riêng.
. Nếu bạn chỉ biết có con cái, như thế nguy hiểm về mặt tâm lý. Bạn còn có những sở trường cần được phát huy miễn bạn chăm lo cho con cái tốt và đáp ứng những nhu cầu chính đáng của các con. Nếu những mong muốn của bạn không được đáp ứng ắt bạn không thể thành công đối với việc đáp ứng nhu cầu của con.

6/ Bạn có quyền có những lúc không logic
. Trẻ em, nhất là vị thành niên đều có những lúc như thế, ngay cả các nhà hoạt động chính trị, ngôi sao điện ảnh, quan toà, nhà tâm lý, bác sĩ tâm thần… Tại sao làm cha mẹ lúc nào cũng phải hết sức hợp lý. Phải coi cái chuyện đôi lúc không hợp lý là chuyện bình thường, không phải là ăn năn mà phải chấp nhận nó như một thực tế.

7/ Bạn không phải là người hoàn hảo , bạn có thể có những lúc sai sót
Tôi muốn nói là bạn có quyền đôi lúc nổi giận, giáo điều, bướng bỉnh, muốn chiều con hoặc nghiêm khắc với con. Làm sao chúng ta có thể không có khuyết, nhược điểm và có nhân cách hoàn hảo, không sai sót khi làm cha mẹ.

8/ Bạn có quyền giữ gìn sức khoẻ của bạn
Một bà mẹ suốt ngày quanh quẩn ở nhà với con, nhất là con thơ, có quyền có được một lúc dành cho mình để giữ cân bằng tâm lý. Việc chăm sóc suốt ngày trẻ nhỏ, nhất là bé thơ, là rất căng thẳng về mặt tâm lý. Cũng có những giờ phút cần phải được giải toả tâm lý. Hàng tuần cũng phải có nữa ngày nghỉ ngơi. Khi con được ba tuổi, bạn có thể đưa nó đến một lớp mẫu giáo tốt. Bằng mọi cách, bạn có quyền được bảo vệ sức khoẻ tâm thần.

9/ Bạn có quyền là chính mình
Tôi nhấn mạnh là mỗi đứa trẻ có cá tính riêng, không giống ai khác. Không thể đúc nó trong một cái khuôn đúc nhân tạo không ohù hợp với bản chất của nó. Hãy để nó là chính nó, phát huy bản sắc của nó. Và bạn cũng vậy. Bạn có nhân cách của bạn. Cho dù bạn đọc bao nhiêu sách hoặc tập huấn về giáo dục con, bạn phải tự sàng lọc ra cái gì phù hợp với nhân cách của bạn, không thể nhất nhất theo cách của bác sĩ G. Spock, bác sĩ Gordon hoạc bác sĩ Dodson… . Hãy lắng nghe họ nói và nuôi dạy con theo cách của bạn.
. Hãy dũng cảm là chính mình trong quan hệ vợ chồng, trong công việc nghề nghiệp, và nhất là trong vai trò làm cha mẹ.

(Trích "Yêu thương không phải là cho phép tất cả" của TS. Fitzhugh Dodson)
-------------

.Theo ước tính có hơn 10% dân số đang sống trong tình trạng nghèo túng và rất cần sự hổ trợ, giúp đỡ. Một số đông người lao động vẫn tiếp tục bị mất việc và nhận được một khoản trợ cấp từ phúc lợi xã hội là rất thấp. Cũng không ít người về nhà với số tiền trợ cấp ít ỏi , đến nhiều năm sau , số tiền đó cũng không hề tăng lên.
.Chúng ta, đã và đang có xu hướng biến mình thành những con người tiêu tiền hơn là biết tiết kiệm tiền. Nhiều người đã phải dè sẻn trong chi tiêu đến mức gần như là keo kiệt trước sự leo thang của vật giá. Điều này cũng đồng nghĩa với việc một số người khác đã phung phí tiền bạc để “ngấu nghiến" những thứ mà họ không thực sự cần thiết.

. Nếu bạn cảm thấy mình chưa tự chủ trong việc “tay hòm chìa khoá”, hoặc không có khả năng giữ tiền lâu trong túi, hãy bỏ qua suy nghĩ làm thế nào để tiêu tiền. Và nếu bạn chưa quyết tâm cắt bỏ phần lớn nhu cầu chi tiêu thì hãy bắt đầu giảm từ 10 đến 15%, rồi sau đó tăng dần lên những năm kế tiếp. Làm sao để cuối cùng , 50% nhu cầu móc tiền từ túi ra sẽ được cắt bỏ.

. Đóng một nữa các khoản chi tiêu sẽ giúp các bạn tiết kiệm được nhiều. Sống đơn giản không có nghĩa là sống với những thứ rẻ tiền hay sống trong sự thiếu thốn. Ngược lại, đó là cơ hội để bạn chạm tới cái gọi là “thật” trong cuộc sống. Hơn thế nữa , nó còn là lực đẩy góp phần nâng cao chất lượng cuộc sống, không chỉ đưa lại sự bình an, phấn khởi mà còn đem đến sự tự chủ cho bạn. Hãy nghĩ, nếu bạn đang đứng trên một đường biên, tại một điểm mà bạn có thể “cất giấu” một khoản tiền kiếm được mỗi ngày dành cho tương lai, bạn sẽ được đặt lên một chiếc xe, và chiếc xe ấy sẽ phóng vút sang bờ của sự đơn giản.


( Trích "Xua tan mọi rắc rối" - Trần Nguyên Hạnh )
----------

. Nếu bạn bất hạnh, đó là vì cuộc đời không như chúng ta muốn. Cuộc sống không đáp ứng mong đợi của chúng ta vì nó không “được” như chúng ta mong và vì vậy chúng ta chán nản.

. Vậy là ta nói “Tôi sẽ hạnh phúc nếu…” . Ồ cuộc đời không bao giờ hoàn hảo. Cuộc sống là vui và buồn, là được và mất. Vì thế, chừng nào ta
còn nói “Tôi sẽ hạnh phúc khi…” , thì ta đang tự lừa dối chính mình.

. Hạnh phúc là một quyết định. Nhiều người sống cuộc sống như thể ngày nào đó họ sẽ đi đến đích “hạnh phúc” giống như chúng ta đến bến xe. Họ cho rằng một ngày nào đó, mọi cái sẽ ổn và họ sẽ hít sâu vào và thở phào và nói rằng “ Vậy là cuối cùng tôi đã được … hạnh phúc”. Cuộc đời họ là một câu chuyện “Tôi sẽ hạnh phúc khi …”.

. Mỗi người trong chúng ta đều phải tự quyết định. Chúng ta có sẵn sàng tự nhắc mình hằng ngày rằng chúng ta chỉ có chừng đó thời gian để tận hưởng tất cả những gì chúng ta có hay chúng ta cứ bỏ quên hiện tại mà trông chờ vào một tương lai tốt đẹp hơn ?

. Sau đây là một đoạn văn do một người 85 tuổi viết khi ông ta biết mình sống không còn bao lâu nữa. Hãy xem ý nghĩa liên quan của nó.
“ Nếu tôi được sống một lần nữa, tôi sẽ phạm nhiều sai lầm hơn. Tôi không thích mình qúa hoàn hảo như vậy. Tôi sẽ thư giãn hơn, sẽ ngu ngốc hơn. Thật sự, tôi sẽ xem nhẹ hơn vài điều. Tôi sẽ điên rồ hơn và ít ngăn nắp hơn.
- Tôi sẽ đi nhiều hơn, leo núi nhiều hơn, bơi và đi thăm nhiều nơi hơn. Tôi sẽ ăn nhiều kem hơn và ít đậu hon.
- Tôi sẽ chiêm nghiệm nhiều cái rắc rối thực tế hơn chứ không phải chỉ là tưởng tượng.
- Bạn thấy đấy, tôi là người sống quá nhạy cảm, quá lành mạnh và sạch sẽ ngày này qua ngày khác. Không, tôi cũng có những phút hay ho và nếu sống nữa, tôi sẽ thưởng thức chúng nhiều hơn.
- Tôi là người không chịu đi đâu nếu trong người không có một nhiệt kế, một chai nước nóng, áo mưa và dù. Nếu làm lại thì tôi sẽ không cần nhiều thứ đến thế.
- Nếu tôi được làm lại tất cả một lần nữa, tôi sẽ bắt đầu ra khỏi giường sớm hơn vào mùa đông và thức khuya hơn vào mùa thu. Tôi sẽ vui chơi nhiều hơn, ngắm mặt trời mọc và chơi với trẻ con nhiều hơn, nếu tôi có thể sống lại cuộc đời tôi một lần nữa.
Nhưng các bạn thấy đấy, tôi không thể”.

. Thông điệp này không phải là một nhắc nhở tuyệt vời hay sao? Chúng ta chỉ cómặt trên hành tinh này trong một chừng mực thời gian. Hãy tận dụng thời gian này. Người già nhận ra là họ không cần phải thay đổi cả thế giới mới có thể sống hạnh phúc và tận hưởng cuộc đời nhiều hơn. Thế giới tốt đẹp rồi. Họ chỉ phải thay đổi bản thân mình thôi.

. Thế giới không “hoàn hảo”. Mức độ hạnh phúc của chúng ta là khoảng cách giữa mọi việc vốn dĩ với quy luật của nó và cái cách mà chúng ta muốn nó xảy ra. Nếu chúng ta thôi không yêu cầu là mọi việc phải hoàn hảo nữa, việc sống hạnh phúc trở nên thật đơn giản. Chúng ta chọn cái tốt hơn, nhưng nếu không được, chúng ta vẫn hạnh phúc.

. Một giáo sĩ Ấn độ nói với một thư sinh đang tuyệt vọng tìm kiếm hạnh phúc : “Ta cho con biết bí mật này : Nếu con muốn hạnh phúc thì hãy hạnh phúc!”.

( Trích “Đời thay đổi khi chúng ta thay đổi” – Andrew Matthews)

----------------

. Tôi có một cô bạn vừa mới ly dị xong, sống không vướng bận và như tìm lại được chính mình. Phần tài sản được chia sau hôn nhân đã khiến cô ấy quyết định giã từ chiếc xe vừa tốt vừa đắt tiền của mình và mua những thứ mới hơn để tạo dựng cuộc sống khác. Trong một dịp nọ, bạn tôi dẫn đứa con trai lên 10 đến cửa hàng và chọn mua một chiếc xe mới. Khi thằng bé nhỏng nhẽo nài nỉ mẹ, cô ấy đã quyết định mua ngay chiếc xe đời mới nhất và chi thêm khá nhiều nữa để lắp đặt thêm một số tiện nghi trên xe. Bạn tôi than thở với tôi là đã thâm thủng tiền bạc vì cô ấy không thể nói với con mình rằng : mẹ không có đủ tiền để mua.
. Tất cả chúng ta mong muốn điều tốt đẹp nhất cho con mình, và cũng có nhiều lần chúng ta khó nói tiếng “không” với chúng. Nhưng với tôi, tôi nghĩ rằng : chúng ta sẽ không thể giúp đỡ con cái nếu như chúng ta không tự hỏi nên dạy cho chúng bài học gì thông qua việc biết tiêu tiền trước những cám dỗ và hào nhoáng; đặc biệt là khi chúng ta không cung cấp tiền bạc cho trẻ.
. Khi chúng ta khắc phục được nếp chi tiêu của mình, kể cả trong nhu cầu lẫn ham muốn, chúng ta cũng phải hình thành cho con cái một thói quen mua sắm sao cho hợp lý. Trẻ con thường nhạy cảm, dễ thích nghi và có thể nhận ra một cách đúng đắn rằng đâu là giới hạn để dừng lại. Vấn đề là ở chỗ chúng ta chắc chắn cho con mình biết cái giới hạn đó như thế nào.
. Dạy cho trẻ biết tiết kiệm một nữa số tiền chúng có được từ tiền quà vặt hoặc làm thêm là điều cần thiết. Trẻ học, cũng như chúng ta cũng
phải học, rằng không phải những gì chúng ta muốn hoặc trông thấy bạn bè có thì ta đều phải đạt cho bằng được. Rằng : nếu ảo tưởng một chiếc xe cáu cạnh thì ngay đến chíếc xe cà tàng cũng chẳng thể có được. Trẻ phải biết cách tiết kiệm làm sao cho số tiền chi tiêu không vượt quá số tiền thu vào. Và chúng ta cũng như bọn trẻ đều phải biết những lời chào mời từ những mẫu quảng cáo thường chỉ thu hút sự chú ý của người xem hơn là chúng ta thực sự cần đến chúng. Vì vậy chúng ta có thể nói với con cái mình rằng : nếu con không có tiền, và con chưa thể làm ra tiền thì việc con dùng thẻ tín dụng để mua sắm sẽ làm cho bố mẹ lâm vào cảnh khó khăn về tiền bạc.

. Dạy cho con cách giữ tiền là một món quà đầy yêu thương và thiết thực mà các bậc cha mẹ có thể dành cho chúng. Đó không đơn thuần là việc dạy con biết đơn giản hoá ngay từ nhỏ mà còn đơn giản hóa chính trong cuộc sống của chúng ta.

( Theo Trần Nguyên Hạnh trong “Xua tan mọi rắc rối”)

. Đó là vấn đề mà các bậc cha mẹ ít quan tâm. Nhưng nó lại rất quan trọng với con cái của bạn bởi cha mẹ luôn là tấm gương tốt nhất cho chúng noi theo. Vì vậy, nếu bạn nuốt lời tức là bạn đã tự làm xấu mình trong mắt con cái và mối quan hệ giữa bạn và các con sẽ chẳng thể tốt hơn.
. Manuel, người tư vấn phương pháp giáo dục con cái cho các ông bố trẻ, cho rằng một trong những p.pháp giáo dục con cái hiệu quả nhất là cha mẹ phải làm đúng những gì đã hứa : " Không có ngoại lệ. Không viện cớ để xin lỗi. Bởi với một đứa trẻ, lời nói của bạn là tất cả !".
" Có những người suốt ngày chỉ lo những chuyện như con cái sẽ thất vọng, buồn chán vì không có được đôi giày mới hoặc món đồ chơi mà họ đã hứa mua. Họ không biết rằng điều đáng sợ nhất là chúng sẽ đau khổ vì sự thất hứa của cha mẹ chứ không phải là vì không có món quà đó. Niềm tin vào cuộc sống của một đứa trẻ bắt nguồn từ sự tin tưởng ở cha mẹ. Bạn nói "được" nghĩa là được, bạn nói "không" nghĩa là không. Việc giữ đúng lời hứa là nền tảng quan trọng để giáo dục con cái. Điều này dạy cho chúng phải có tinh thần trách nhiệm ,và quan trọng hơn là chứng minh cho con cái thấy chúng quan trọng đối với bạn như thế nào. "
Theo Manuel, trên thực tế có nhiều trường hợp cho thấy rằng tình thương yêu và sự quan tâm của cha mẹ là lá chắn bảo vệ con cái tránh sa vào con đường nghiện ngập, không bị suy sụp tinh thần hoặc vướng vào vòng phạm pháp .
Manuel nhận xét :"Cuộc sống đầy cạm bẫy và không lường hết được những nguy cơ luôn rình rập giới trẻ. Để bảo vệ con cái, trước hết cha mẹ phải làm gương bằng sự thể hiện bổn phận và tinh thần trách nhiệm đối với gia đình. Đôi khi đó chỉ là việc rất đơn giản và trong tầm tay : Hãy giữ lời hứa ! ".

( David Niven, Ph.D.)

--------

2 đô la và 1 giờ

Một người cha đi làm về rất muộn, mệt mỏi và bực bội sau một ngày bận rộn ở cơ quan. Ông vừa về đến nhà, đứa con trai năm tuổi đã ngồi chờ từ lúc nào và hỏi:

- Bố ơi, con hỏi bố một câu được không?

- Được chứ, con hỏi gì - Ông bố đáp.

- Bố ơi, bố làm được bao nhiêu tiền một tiếng đồng hồ?

- Đó không phải là việc của con. Mà tại sao con lại hỏi một việc như thế hả ? - Ông bố hết kiên nhẫn.

- Con muốn biết mà - đứa con nài nỉ.

- Nếu con cứ khăng khăng đòi biết, thì bố sẽ nói. Bố làm được hai đôla một giờ đồng hồ.

- Ôi - đứa bé rụt rè hỏi - bố cho con vay một đôla được không?

Ông bố rất bực mình:

- Nếu lý do duy nhất con muốn biết bố làm được bao nhiêu tiền chỉ là để vay mà mua mấy thứ đồ chơi vớ vẩn, thế thì mời con đi ngay vào phòng mình và ngủ đi. Hãy nghĩ xem tại sao con lại ích kỷ đến thế! Bố làm việc vất vả cả ngày, và không có thời gian cho những chuyện ấy đâu!

Đứa bé đi vào phòng đóng cửa. Ông bố ngồi xuống càng nghĩ càng cáu. Tại sao đứa con lại dám hỏi mình một câu như thế chứ?

Một giờ sau, khi đã bình tĩnh lại, ông bố nghĩ có thể đứa con rất cần tiền để mua một thứ gì đó, và nghĩ rằng mình đã quá nghiêm khắc với nó. Ông đi vào phòng con:

- Con ngủ chưa?

- Chưa ạ, con còn thức! - cậu bé nằm trên giường đáp.

- Bố suy nghĩ rồi, có thể bố đã quá nghiêm khắc. Đây là một đôla cho con.

Cậu bé cầm lấy rồi thò tay xuống dưới gối, lôi ra thêm mấy tờ tiền lẻ nữa. Ông bố thấy con có tiền từ trước lại cáu. Khi đứa con xếp thành một xếp tiền ngay ngắn, ông bố càu nhàu:

- Tại sao con lại vay thêm tiền khi con đã có rồi?

- Vì con chưa có đủ ạ! - Bỗng đứa trẻ ngẩng lên vui sướng - Bây giờ thì con có đủ rồi! Bố ơi, đây là hai đô la, con có thể mua một giờ trong thời gian của bố không?

----------------------

(Sưu tầm)

Giai đoạn đầu của tuổi vị thành niênđánh dấu bằng sử khởi đầu những chống đối của trẻđối với cha mẹ. Ở giai đoạn cuối của lứa tuổi này, trẻ thường xuyên chống lại sự cấm đoán, kể cả những điều có lợi cho chúng.
. Trong giai đoạn cuối của tuổi vị thành niên, giữa khoảng từ 16 đến 20 tuổi, đứa trẻ bắt đầu nhận thức rằng chúng đã đạt mục đích về sự độc lập.. Trong khi đó, dường như nếu trẻ tỏ ra tiến bộ nhất cũng chỉ đạt được hình ảnh của phân nữa người lớn. Trước hết , trẻ cố gắng xác lập vị trí của chúng với vấn đề “tôi là ai ?”trong phạm vi gia đình. Bây giờ trẻ chíến đấu để hình thành “ cái tôi” của trẻ trong khung cảnh rộng lớn của xã hội. Đó là lúc trẻ phải chuẩn bị cho một nghề nghiệp và theo đuổi nghề nghiệp này, để tạo ra những mối quan hệ rộng lớn hơn.
. Giai đoạn này độ tuổi của cha mẹ và của đứa con thật sự có nhiều điểm bất thuận lợi. Cha mẹ của những đứa trẻ như thế thường ỏ độ tuổi từ 35- 40. Nghĩa là họ thuộc tuổi trung niên. Có nhà chuyên môn gọi giai đoạn trung niên này là “giai đoạn chín chắn”. Nhưng thực ra độ tuổi này của cha mẹ vẫn chưa đủ kinh nghiệm để đối phó với những chuyển biến không ngừng của trẻ. Hơn nữa, khi giai đoạn vị thành niên của trẻ chuyển sang giai đoạn trưởng thành, thì sự xung đột giũa cha mẹ và con cái có nguy cơ bùng nổ.
. Đối với pháp luật, một đứa trẻ vị thành niên trở thành người lớn khi đến 18 tuổi. Đó cũng là độ tuổi của một công dân chính thức có quyền tự do và chịu trách nhiệm về mọi hành động của mình trước pháp luật. Nhưng vè mặt tâm lý, để có được trưởng thành trong suy nghĩ, con người phải đạt đến tuổi 21 nếu như họ có một quá trình tìm tòi đúng hướng và học hỏi không ngừng nghỉ từ thửơ nhỏ. Ở độ tuổi này con người đang trong giai đoạn chín muồi dần và vẫn còn có những va chạm với cha mẹ , song có phần tế nhị hơn.
. Cũng may, khi người con đến tuổi 22 hay 23 thì sẽ không còn những chống đối ra mặt hay ngấm ngầm nữa. Đây cũng là lần đầu tiên bạn chứng kiến một quan hệ khác, đó là quan hệ của một người cha / người mẹ chín chắn hơn với một đứa con đã trưởng thành. Đúng trong lúc này, tình cảm của người con đối với cha mẹ rất vững chắc. Sau bao năm va chạm, chúng đã nhận ra rằng cha mẹ có lý trong hầu hết các khía cạnh. Chúng quay trở lại yêu thương cha mẹ và tình cảm đó mới thật chín chắn và bền vững cho đến tận sau này.

1/ Đứa con trai 16 tuổi giận dữ vì cha mẹ bắt chúng phải có mặt ở nhà vào một giờ giấc nhất định, đồng thời cũng muốn biết trẻ đi đâu ra khỏi nhà. Trẻ khẳng định với cha mẹ là chúng không còn bé nữa. Điều đó đúng hay sai ?

Bạn đã đúng ở một điểm và sai ở một điểm. Bạn có lý khi buộc trẻ phải có mặt đúng giờ quy định ở nhà. Bạn phải đi đến tận cùng của vấn đề này bằng các áp dụng p.pháp lý luận chung hay p.pháp kiểm tra tập thể. Dĩ nhiên là trẻ sẽ chống đối lại những quy định về giờ giấc, nhưng bạn đã có đủ lý lẽ để bắt buộc chúng.
. Còn việc muốn biết trẻ đi đâu thì lại khác. Khi trẻ còn là một đứa bé, bạn đã rất đúng khi hỏi trẻ điều này. Bạn nên nhớ rằng một đứa trẻ vị thành niên rất năng động, nhất là đối với những đứa trẻ có tính hiếu động, so với một đứa bé con. Vì thế cha mẹ đừng nghĩ rằng trẻ chỉ đến một nơi nhất định khi đi ra ngoài. Hơn thế nữa, trẻ cho rằng sự đòi hỏi của bạn là một xúc phạm. Vì thế bạn không nên tập trung vào điểm này mà chỉ cần nhấn mạnh và cương quyết về thời gian trẻ phải có mặt ở nhà.
. Nhưng cũng không nên ngây thơ tin rằng trẻ sẽ về đúng giờ một cách tuyệt đối. Nếu trẻ có về trễ năm mười phút thì bạn không nên có phản ứng gay gắt. Ngược lại, nếu trẻ trễ quá một tiếng đồng hồ thì bạn phải có phản ứng.

2/ Đứa con trai 18 tuổi đã đi làm vài tháng nay nhưng trẻ lại phung phí tiền bạc quá đáng. Trẻ đã tiêu hết số tiền kiếm được trong một thời gian ngắn. Làm thế nào để trẻ biết giá trị của đồng tiền ?

. Điều này rất khó thực hiện khi trẻ còn phụ thuộc vào gia đình, trẻ không phải trả tiền ăn, tiền ở. Cuộc sống sẽ dạy cho chúng những bài học tiết kiệm. Nếu bạn cố gắng khiển trách, bạn sẽ phải tranh cải với trẻ rồi sự việc cũng chẳng đi đến đâu. Chắc chắn là trẻ đã tin rằng chúng hoàn toàn có quyền sử dụng số tiền kiếm được và sử dụng theo ý muốn.

. Quá nhiều cha mẹ đã tự đánh lừa mình khi tin rằng có thể dạy dỗ cho một đứa trẻ vị thành niên bằng lời nói thay vì hành động. Thực tế, chỉ bằng những kinh nghiệm cụ thể mới dạy được chúng mà thôi. Nếu đã biết vậy, bạn không nên ép buộc con mình, cuộc sống sẽ thay bạn dạy những bài học quý báu cho chúng.

3/ Đứa con trai muốn nghỉ học một thời gian, một năm hay hơn, để đi làm trước khi học lại lớp trên hay bước vào đại học. Cha mẹ rất e ngại chuyện này , có thể sau thời gian đi làm trẻ sẽ không còn muốn tiếp tục học nữa và sẽ mãi mê với chuyện kiếm tiền.

Chúng tôi hoàn toàn nhất trí với ý định của đứa trẻ. Đó cũng là một kinh nghiệm cho phép trẻ trưởng thành. Trong lúc chuyển tiếp từ trung học sang đại học, trẻ vị thành niên vẫn còn trong thế giới khép kín của cuộc sống học đường. Trái lại, một năm gián đoạn cho phép chúng tiếp xúc với thực tế.
. Một số khả năng sẽ đến với con bạn, có thể trẻ muốn có cơ hội nhìn ra thế giới xung quanh. Trẻ mong muốn đi làm là một điều tốt. Trong những năm tháng đi làm việc, chắc chắn sẽ cho trẻ sự trưởng thành và thu lượm những kinh nghiệm quý báu cho những năm học cao hơn.

. Có những đứa trẻ không thích đi học. Chỉ có những công việc tay chân như cơ khí, thể thao là cuốn hút chúng, chúng rất khéo tay trong các công việc : sửa chữa điện tử, thủ công … . Trong trường hợp này, việc học phổ thông đã không còn lôi cuốn các em này được nữa. Do đó việc hướng trẻ học nghề có lẽ là thích hợp với chúng hơn. Nhiều bậc cha mẹ vì tự ái hay đã vạch sẵnmột quỹ đạo với những chuẩn bị công phu cho con nên họ thường nổi giận và ép buộc con cái phải theo quỹ đạo mà họ đã định mà không xét xem hướng này có phù hợp với năng khiếu của chúng hay không. Với hiểu biết này, có lẽ bạn không nên thất vọng vì cuối cùng dù theo ngành nghề gì con bạn cũng nên người.

4/ Cha mẹ có việc đi vắng nhà trong một hai ngày và tin tưởng giao nhà cho đứa con 17 tuổi với điều kiện trẻ không được lôi kéo bạn bè về nhà. Trẻ đồng ý. Nhưng khi cha mẹ về đến nhà thì thùng rác đầy những vỏ lon bia và trong nhà còn vương vãi tàn thuốc là. Hàng xóm cho
biết là trẻ bị công an cảnh cáo về việc tụ tập gây mất trật tự chung. Trẻ đã gạt cha mẹ một cách lộ liễu. Có nên trách mắng hay trừng phạt trẻ không ?

Bạn hoàn toàn có lý khi cho rằng trẻ đã dối gạt bạn. Bạn nên cùng trẻ giải quyết vấn đề. Nếu chúng chấp nhận thì tốt, còn nếu như trẻ ngoan cố cãi lại thì bạn có thể tịch thu phương tiện vui chơi của trẻ như xe cộ,… trong một thời gian. Nhưng không nên kéo dài quá lâu, vì như thế trẻ sẽ đi đến ý nghĩ sẽ làm một chuyện gì đó để phản đối, để gây áp lực với cha mẹ vì thiếu thốn tiện nghi.
. Sự quở trách không đi đến đâu cả. Điều này cũng khó làm trẻ động lòng. Những lời giáo huấn đối với trẻ lúc này thật vô ích. Chúng không muốn tham dự vào một cuộc chuyện trò cho phải lẽ trong khi bạn rất cần. Trong trường hợp bị ép buộc phải nghe. Trẻ chỉ lặng thinh khi bạn say mê sỉ vả. Rồi dĩ nhiên sau đó chúng vẫn tiếp tục những việc sai trái mà như không hề bận tâm đến bạn.

5/ Cha mẹ có đứa con gái 20 tuổi dự định lập gia đình. Trẻ đã quen biết một thanh niên từ 3 tháng nay. Nhưng cha mẹ chưa tin tưởng người này cho lắm : anh ta không có việc làm ổn định và không cầu tiến. Cha/ mẹ cho rằng cuộc hôn nhân nếu có sẽ nhanh chóng đi đến đổ vỡ.
Cha/ mẹ có thể làm gì ?

Vẫn còn thời gian để bạn làm được rất nhiều việc. Trước hết bạn nên nói thật tất cả những điều bạn nghĩ về cuộc hôn nhân này, có thể bạn sẽ ngạc nhiên vì con gái bạn sẽ bộc lộ một số quan điểm và biết ơn vì sự thành thật của bạn; một thời gian sau trẻ sẽ nói với bạn là trẻ không còn muốn lập gia đình nữa. Hãy nói tất cả những gì bạn suy nghĩ nhưng không nên đưa ra lời khuyên nào. Hãyđể trẻ tự quyết định lấy.

6/ Cha mẹ có đứa con gái 20 tuổi đã thôi học. Sáu tháng cuối cùng trẻ chỉ ở nhà hay đi chơi với bạn. Một vài lần trẻ có đi tìm việc làm nhưng chẳng đi đến đâu. Làm sao có thể thay đổi tình trạng này.

Nhiều trẻ vị thành niên rơi vào tình trạng này. Hãy nói thẳng với trẻ là nếu muốn tiếp tục đi học thì cha mẹ sẽ chu cấp cho. Nhưng nếu trẻ không muốn tiếp tục đi học thì buộc trẻ phải đi tìm một việc làm ổn định và bạn nên giúp đỡ chúng trong vấn đề tìm việc. Hãy kiên quyết sử dụng quyền hạn của cha mẹ đối với con cái mình, nhất là trong trường hợp này.

Ở giai đoạn cuối của tuổi vị thành niên, công việc của bạn hầu như sắp chấm dứt, nhưng không thể hoàn toàn được. Con bạn đã đến gần với tuổi trưởng thành và sắp trở nên một người lớn với một sự đôc lập về nhiều mặt. Nhưng trẻ còn phải cố gắng để tự lập với tư cách là một người lớn và tách rời khỏi mối liên hệ phụthuộc vào gia đình.

Trong tuổi này trẻ còn phụ thuộc gia đình về tiền bạc, còn lệ thuộc vào cha mẹ trong chừng mực nào đó về tinh thần cũng như về tâm lý. Do đó những vấn đề kỷ luật vẫn có thể xảy ra. Những vấn đề này phải được đề cập đến như trong quan hệ của những người lớn. Không nên đặt chúng vào khuôn phép gia đình để quản thúc bằng những lời quở mắng như việc giáo dục một đứa bé. Những vấn đề kỷ luật của trẻ trong lứa tuổi này có thể giải quyết bằng sự bảo toàn mối quan hệ, biện pháp giáo dục tư tưởng dựa trên sự hiểu biết tâm lý là chính. Cũng có thể áp dụng biện pháp tư tưởng nghịch, sự kiểm soát của tập thể hay sự kiểm soát chung các vấn đề…

Khi con bạn đã được 22 hay 23 tuổi, trẻ đã trưởng thành trong thời kỳ của những quan hệ gia đình và khám phá ra một cách thú vị chân giá trị của tình cảm ruột thịt. Từ đó trẻ sẽ hình thành vững chắc tình cảm gia đình và sẽ giữ mãi tình cảm đó cho đến tận sau này. Đó chính là những lúc thật tuyệt vời cho những bậc làm cha mẹ.


---------
( Trích "Nuôi dưỡng và chăm sóc trẻ em " - Thiên Thanh biên dịch )

THÔNG TIN VÀ GIÁ TRỊ ĐẠO ĐỨC VỀ GIỚI TÍNH

. Giáo dục giới tính gồm hai phần : thông tin và những giá trị đạo đức. TỐt nhất các quan niệm đạo đức nên được dạy ở nhà, và phần thông tin nên được các chuyên gia truyền thụ. KHông phải tất cả các câu hỏi của các em đều xuất phát từ sự khao khát kiến thức, ham tìm hiểu. Một số câu hỏi có thể mang tính khiêu khích, gây bối rối hay chọc tức. Trong trường hợp đó cha mẹ không nhất thiết phải trả lời hay phải biết hết. Vì theo lẽ tự nhiên, cha mẹ có quyền khó chịu trước sự gây rối như vậycũng như có thể không biết một số thông tin. Thế trong trường hợp các
em thật sự tha thiết muốn tìm hiểu thì sao ? Một lần nữa, cha mẹ có thể trả lời các em trong giới hạn hiểu biết của mình. Những câu hỏi ngoài khả năng giải đáp, cha mẹ có thể tham khảo những nhà chuyên môn. Cha mẹ nên khuyến khích con cái tham dự những cuộc thảo luận về giới tính được tổ chức ở trường học hoặc trong các sinh hoạt xã hội. Khi thông tin được chia sẽ một cách khách quan, thành thực thì tình trạng đối nghịch sẽ giảm đi và sự tin cậy giữa các thế hệ được tăng lên. Người lớn có thể lấy lại được lòng tin của giới trẻ , còn người trẻ có thể nhận ra rằng, mặc dù có khoảng cách về tuổi tác, người lớn cũng có chung một nhân tính, một phận người với các em.

. Jason – một nam sinh viên 18 tuổi, đã có buổi nói chuyện với cha em vể tình yêu và cuộc sống. Em nói: “Con vừa khám phá ra sự khác biệt đích thực giữa con trai và con gái : Con gái chơi đùa với giới tính như là một phương tiện để đạt được tình yêu, còn con trai thì chơi đùa tình yêu như là phương tiện để đạt được giới tính”. Rồi với một thái độ ung dung tự tại, em nói thêm: “Cứ yêu đi rồi bỏ. Đó là triết lý sống của con”.
. Cha em hỏi : “Điều gì sẽ xảy ra cho cô gái sau khi con và những người bạn trai khác yêu và bỏ cô ta ?” . Jason trả lời: “Đó không phải là việc của con. Con không nghĩ về chuyện đó”. Cha em nói: “Nhất định con phải suy nghĩ về chuyện đó. Người phương Đông nói : Nếu bạn cứu một người thoát chết, bạn có trách nhiệm với cuộc đời người đó. Nếu con tìm cách để dụ dỗ một cô gái yêu con thì con phải chịu trách nhiệm về tình cảm của cô ấy”.

. Cha của Jason đã khẳng định một nguyên tắc căn bản : Sự thành thật và trách nhiệm có liên quan đến tất cả mọi quan hệ giữa người với người. Trong mọi hoàn cảnh,dù đơn giản hay phức tạp, dù là khung cảnh xã hội hay tương quan giới tính, đều đòi hỏi sự dự phần trọn vẹn của mỗi cá nhân.
. Một em gái 18 tuổi nói : “Chỉ có tình yêu mới chứng minh được giới tính. Vì vậy, em luôn sống và yêu” Cách sống như trên thật ra có lý do của nó trong bối cảnh xã hội của chúng ta : khi một cô gái “ngoan” có những ham muốn mãnh liệt, cô có thể cảm thấy mặc cảm tội lỗi và xấu hổ; cách thức duy nhất giúp cô chứng minh rằng đam mê của cô có lý do chính đáng của nó có lẽ là cứ sống buông thả vào tình yêu như cô đã nói. Và thế là cô đã “buông” thật để rồi cô phải “rơi”. Mặc cảm tội lỗi đẩy cô đi về ảo ảnh của tình yêu. Cô có thể nghĩ: “Cứ yêu đi, dầu là thực hay ảo ảnh, đều giúp ta xoá được mặt cảm kia” . Đây là một trong những lý do giải thích vì sao một em gái tuổi mới lớn : hễ các em nói lời yêu đương với bạn trai nào thì đúng là các em yêu người đó. Các em đơn giản nghĩ các bạn trai cũng vậy. Nhưng “không hẳn vậy”. Và đây là điều mà mỗi em gái cần phải biết : con trai được giáo dục khác với con gái. Các em trai có thể quan hệ tình dục rồi bỏ đi mà không cần phải yêu, các em có thể bị cảm thấy kích thích mà không cần phải có mặt một người con gái cụ thể nào, để rồi sau đó, bất kỳ cô gái nào cũng có thể giúp các em giải toả sự kích thích đó. Sự phân biệt nam nữ với những giá trị dành cho nam bao giờ cũng đặt trên nữ , cho phép các em trai cứ quan hệ tình dục mà không nhất thiết phải có tình yêu. “Cứ vui vẻ , nhưng đừng mang cô gái đó về nhà” – là một lời khuyên mà các em trai thường nhận đuợc.

Nhiệm vụ của các em gái là không được để mình biến thành một thứ dụng cụ. Bổn phận của các em trai là không được sử dụng bạn gái như một đồ vật. Cả hai, các em trai và các em gái, đều cần phải biết rằng không phải tất cả đều là đúng, là công bằng trong tình yêu và giới tính ; sẽ thật bất công nếu em gái cứ khiêu khích hoặc khêu gợi các em trai, cũng sẽ không công bằng nếu các em trai cứ đặt toàn bộ gánh nặng lên các em gái bằng cách để các em gái tự quyết định lấy mọi việc. Theo lối cũ, các em trai thường cứ tiến tới trong tình cảm cho đến khi nào bạn gái phản ứng lại mà không cần biết bạn gái mình có sẵn sàng chưa và chính mình có trách nhiệm hay không. Ngày nay, các em cần được dạy để biết đối diện với những vấn đề này một cách thành thật. Những cuộc thảo luận cởi mở về trách nhiệm liên đới có thể giúp các em nâng cao khả năng thực hiện những quyết định khôn ngoan về tình yêu và cuộc sống.

TÌNH YÊU TRƯỞNG THÀNH

Tình yêu không chỉ là tình cảm và đam mê. Yêu là một hệ thống gồm thái độ và một loạt những hành động đưa đến sự trưởng thành và làm cho cuộc sống phong phú hơn. Tình yêu lãng mạn thường là tình yêu mù quáng, vì tình yêu lãng mạn chỉ nhìn thấy mặt mạnh mà không nhìn thấy điểm yếu nơi người mình yêu. Trái lại, tình yêu trưởng thành chấp nhận ưu điểm mà vẫn nhận ra – nhưng không chối bỏ - khuyết điểm nơi người mình yêu. Trong tình yêu trưởng thành, không em trai hay em gái nào lợi dụng hay chiếm hữu người mình yêu. Mỗi người vẫn thuộc về chính mình. Một tình yêu trưởng thành cũng là một sự cam kết dấn thân với nhau trong quan hệ, giữ cho quan hệ được bền vững và cùng tìm cách giải quyết khó khăn ngay cả trong những lúc lo âu hay tức giận . Yêu và giới tính không cùng một loại cảm xúc, nhưng người khôn ngoan thì biết tìm cách gắn bó hai tình cảm này lại với nhau.

---------
(Trích "Ứng xử giữa cha mẹ và con cái tuổi mới lớn - Haim. Ginott )

. Nuôi dạy con chưa bao giờ là một việc dễ dàng. Và công việc không dễ dàng này sẽ theo ta suốt cả cuộc đời. Bài st này đề cập đến vấn đề giáo dục giới tính - một vấn đề rất được quan tâm, nhất là các bạn làm cha mẹ có con đang tuổi mới lớn. Thành thật chia sẽ với tất cả chúng ta nỗi âu lo vừa mới bắt đầu - như cha mẹ ta hơn hai mươi năm trước vậy.

--------

GIỚI TÍNH TUỔI MỚI LỚN VÀ NHỮNG GIÁ TRỊ NHÂN BẢN
( Haim.Ginott)

Một nhóm các bà mẹ âu lo về những người con tuổi mới lớn của mình đã gặp nhau để thảo luận về đề tài mà tất cả đều bận tâm : giới tính. Cuộc thảo luận cho thấy sự khác biệt về cảm nhận của những người trong cùng một cộng đồng với cùng một vấn đề.

. Bà A : Tôi xuất thân từ một gia đình cổ xưa nghiêm khắc. Giới tính là điều không bao giờ được bàn đến. Còn tình yêu là một cái gì thiêng liêng, riêng tư. Tôi vẫn thường mơ mộng, lãng mạn nhưng không bao giờ dám nói lên cho ba mẹ tôi biết. Vì vậy khi con gái tôi hỏi về giới tính, tôi cảm thấy vô cùng bối rối.

. Bà B: Cứ mỗi khi con cái hỏi đến vấn đề gì liên quan giới tính là tôi ngượng đỏ mặt, nói năng lộn xộn, bối rối mặc dù đã cố trấn tĩnh. Có lần con
trai tôi bật cười vì tôi nói hai con thỏ “lập gia đình” ; đó là vì tôi không thể nào nói được từ “giao cấu” hay “giao hợp” trước mặt con tôi.

. Bà C : Hồi nhỏ tôi thường được dạy cho biết rằng giới tính là một cái gì xấu xa. Tôi không muốn con cái tôi cảm thấy như vậy.

. Bà D : Chúng ta sống trong thế giới ngày xưa, còn con cái chúng ta sống trong thế giới hôm nay. Đứa con gái 19 tuổi của tôi nói rằng “ Trinh tiết cũng không hơn gì chuyện nhịn ăn tới nỗi bị suy dinh dưỡng”. Hồi tôi học đại học năm nhất, cô bạn cùng lớp nói với tôi rằng quan hệ chăn gối không hôn nhân cũng không sao, miễn có tình yêu là được.

. Bà E : Tôi là một bà mẹ theo phái tự do. Tôi không e ngại về “trinh tiết”. Nhưng tôi không muốn cháu bị xúc phạm. bị lợi dụng rồi kết thúc cuộc đời trong hoen ố.

Bà A : Tôi cố giữ con gái mình tránh xa dám con trai, kể cho cháu nghe những câu chuyện có thật về những điều có thể xảy ra cho con gái. Tôi muốn cháu được an toàn tuyệt đối. Nhưng bây giờ tôi e là mình thành công quá mức : con gái 17 tuổi của tôi quá sức ngây thơ. Tôi ước gì cháu có bản lãnh hơn một chút, biết giao tiếp hơn một chút.

. Bà E : Con gái bà nên có một chút giáo dục về giới tính. Tôi nghĩ tuổi mới lớn cần biết về an toàn tình dục, quan hệ chăn gối,ngừa thai, thụ thai …

. Bà D : Nếu cháu trưởng thành rồi thì tôi không lo lằng gì, nhưng bây giờ cháu vẵn chưa trưởng thành. Có một khoảng cách rất lớn giữa một bên là nhu cầu giới tính và một bên là sự chín chắn về tình cảm của cháu. Chỉ có thời gian mới nối liền khoảng cách này thôi. Tôi phải làm gì từ bây giờ đến lúc đó đây ?

. Bà E : Đã đến lúc bỏ cách dạy giới tính cho con cái theo quan niệm cũ. Bọn trẻ bây giờ yêu nhau rất hiện đại và liều lĩnh. Chúng ta buộc phải nhắc nhở cho chúng biết cách tránh thai an toàn.

. Bà B : Tôi e là biện pháp tránh thai làm cho quan hệ tình dục bừa bãi ngày càng tăng.

. Bà E : Dầu cho quan hệ tình dục bừa bãi có tăng gấp đôi nhưng nếu số trẻ vô thừa nhận gỉam xuống phân nữa thì cũng còn đỡ. Theo tôi, vấn đề giáo dục giới tính và hạn chế sinh sản phải được công khai nhìn nhận. Vấn đề không phải là “trinh tiết tốt hơn không trinh tiết” mà là “ tình yêu có tránh nhiệm tốt hơn là quan hệ bừa bãi”.

. Bà F : Hồi nhỏ tôi có dán lên tấm kiếng trong buồng tắm của tôi câu nói của Hemingway: “Đạo đức là điều mà bạn cả thấy thanh thản sau khi làm nó. Điều vô đạo đức là điều mà bạn cảm thấy xấu xa sau khi đã làm nó”. Là mẹ của đứa con gái mới lớn, tôi đâm ra rối trí – không biết phải xử sự ra sao. Tôi không bao giờ muốn thấy cảnh cháu sẽ đến hỏi ý kiến tôi hay thú hận với tôi là cháu đã quan hệ, đã có thai hay … mắc bệnh … gì gì … đó.
. Bà D : Rõ ràng là nỗi sợ những bệnh lây truyền qua đường tình dục hay có thai không làm cho giới trẻ chùn bước trong quan hệ tình dục. Vì vậy chúng ta phải chỉ bảo cho các em cách phản ứng trước vấn đề giới tính. Chúng ta cần bảo vệ các em bằng cách cung cấp kiến thức cho các em về vấn đề này. Chúng ta không thể xây một cái đập ngăn dòng chảy của cuộc đời, nhưng chúng ta có thể dạy các em cách bơi giữa những dòng nước xoáy.

NHỮNG Ý KIẾN ĐỐI KHÁNG NHAU

CuỘc thảo luận trên đây cho thấy mối quan tâm sâu sắc đến các giá trị đạo đức : Một số cha mẹ cảm thấy rằng đã đến lúc phải chấp nhận thực tế mới. Họ lo lắng về lối sống hiện đạ i, quan niệm tự do sẽ làm hư hỏng giới trẻ và thật sự sợ hãi những chuyện như bệnh lây qua đường tình dục, những đứa con vô thừa nhận và mang tai tiếng. Họ hy vọng tránh được những hiểm nguy này qua việc cân nhắc đến vấn đề giáo dục giới tính. Họ muốn cung cấp cho các em tuổi mới lớn những thông tin về ngừa thai, an toàn tình dục.

Một số cha mẹ khác chê bai, phản đối biện pháp trên. Họ cho rằng tự do như vậy sẽ cho phép tình dục bừa bãi, thậm chí ý thức về tình dục sớm sẽ làm nguy hại nền văn minh nhân loại. Có những cha mẹ e sợ rằng nói chuyện giới tính có thể kích thích hành động tìm kiếm tình dục nơi các em tuổi mới lớn, thậm chí ngay cả khi mục đích cuộc nói chuyện là để giúp các em tự chủ. Những bậc cha mẹ này tin chắc rằng cho dù ngày nay là kỷ nguyên của những thay đổi về giá trị đạo đức, tập tục xã hội thì những mẫu gương tốt của cha mẹ vẫn có thể hướng dẫn hành vi con cái theo mong muốn. Vấn đề là : làm thế nào tuổi mới lớn có thể duy trì những chuẩn mực mà chúng ta mong muốn trong một xã hội rõ ràng là đang xáo trộn về lối sống, đạo đức.

MỘT NGHỊCH LÝ CÔNG KHAI

Trong vấn đề giới tính, hành vi hay thái độ có tác dụng mạnh hơn lời nói. Vậy đâu là thái độ thực sự của xã hội chúng ta đối với giới tính ? Quan niệm của chúng ta đối với vấn đề đạo đức là gì ? Trong khi chúng ta có rất nhiều kiểu mẫu về sự giàu có, đề ra được những quan niệm về chủ nghĩa anh hùng, định nghĩa được nghệ thuật là gì, ai là nhà khoa học kiệt xuất … nhưng xã hội chúng ta thiếu hẳn mô hình về chuẩn mực đạo đức.
.Các em tuổi mới lớn có suy nghĩ chín chắn đều cảm thấy rối trí, khó hiểu trước nghịch lý công khai của người lớn chúng ta. Mộtmặt xã hội chúng ta đầy rẫy những vấn đề tình dục và chạy theo đồng tiền: chỉ vì lợi nhuận mà phim ảnh và sách báo “đen” tràn lan. Mặt khác cũng chính xã hộiđó đề cao việc giữ gìn trinh tiết. Một bối cảnh như thế dễ gây đối kháng và căng thẳng.

Một lá thư trong tạp chí Time của Mỹ đã đặt ra một câu hỏi cho vấn đề mâu thuẫn này như sau :” Nếu tôi xem hài kịch, tôi có thể cười; xem bi kịch, tôi có thể khóc, thấy một cái gì làm cho tôi sợ, tôi sẽ hét lên ; nhưng nếu tôi xem một vở kịch gợi dục tôi sẽ làm gì đây?”

Trong quá khứ, một cô gái ngoan sẽ nhất quyết giữ gìn trinh tiết cho dù bạn trai cứ khăng khăng đòi hỏi. Đây là thoả hiệp của cô với lương tâm và xã hội. Ngày nay nhiều bạn trẻ thú nhận : con trai không thích phản ứng như thế của các cô gái vì càng làm tăng cảm giác khó chịu, bực bôi. Còn các cô gái lại sợ người bạn trai chê bai sự khô cứng đó mà đi tìm những cô gái khác dễ dãi hơn. Rõ ràng các cô gái phải đối diện đồng thời với sự cám dỗ và chế nhạo. Nhiều thiếu nữ đã ngã lòng bỏ cuộc không phải vì nhu cầu bên trong mà là do áp lực bên ngoài. Ngày xưa các cô gái (và cả các chàng trai nữa ) có thể lấy cớ sợ có thai để từ chối cơn cám dỗ. Ngày nay, cớ này không “áp dụng” được nữa vì những dụng cụ phòng ngừa bệnh lây truyền qua đường tình dục được bày bán khắp các cửa hàng, siêu thị, còn thuốc ngừa thai mua đâu cũng có.

TẠI SAO LẠI PHẢI GIÁO DỤC GIỚI TÍNH ?

. Ở tuổi mới lớn các em hăm hở tìm hiểu tất cả những gì có thể được về giới tính. Các em muốn biết và các em lúng túng, các em cần những câu trả lời thực tế và riêng tư . Khi có cơ hội thảo luận về giới tính, các em sôi nổi và tỏ ra có ý thức về vấn đề. Các em mong tìm ra ý nghĩa và những chuẩn mực của giới tính.
. Liệu có nên giáo dục giới tính cho các em tuổi mới lớn không ? Câu hỏi này đặt ra quá trễ. Giới tính đã được “dạy” từ lâu rồi … trên màn hình và ngoài đường phố. Các sản phẩm sách báo không ngần ngại “thông tin” về giới tính. Các bạn đồng trang lứa nhưng già trước tuổi của các
em sẵn sàng kể cho chúng nghe về những kinh nghiệm – vừa thực vừa tưởng tượng. Còn cha mẹ thì lại thường xuyên e ngại tâm sự trao đổi với con cái về những điều mật thiết.

. Em Selma – 16 tuổi - cho biết :
“Em không thể hỏi mẹ em một điều gì về giới tính. Nếu em hỏi mẹ liền thắc mắc, lo lắng tại sao em lại hỏi những câu như vậy : Con muốn biết điều đó để làm gì ? Chẳng lẽ …”
. Em Natalie – 19 tuổi – sinh viên năm nhất :
“ Ba mẹ em và em sống hoà bình với nhau là nhờ có quy ước ngầm : Không được hỏi những câu quá sâu vì sẽ không có câu trả lời thực”. Ba mẹ không muốn biết những gì xảy ra xung quanh và em thì không dám nói với ba mẹ. Cứ thế em được coi là con gái ngoan , sống đúng đạo đức cổ truyền. Lúc đầu em không biết làm sao kiếm được một bạn trai thực sự yêu em. Những lần hẹn đầu tiên thật vui vẽ, sau đó là căng thẳng. Kế đến, em được mời đi dự những buổi tiệc có rượu và ma tuý. Ở đó, ai cũng nghĩ rằng chúng em đã quan hệ tình dục với nhau.”
. Em trai Jonathan – 20 tuổi :
“Đối với nam sinh viên, có kinh nghiệm tình dục là dấu hiệu của trưởng thành và nam tính. Đối với nữ sinh viên , có kinh nghiệm về tình dục là bảo đảm an toàn sức khoẻ không bị mọi người cô lập và ghét bỏ”

Cuộc thảo luận nêu trên cho thấy giáo dục giới tính bây giờ rất cần thiết như một chất giải độc cho sự tuyên truyền sai lệch về giới tính. Xã hội không nên thụ độngđể mặc cho đường phố và màn ảnh đặt ra những tiêu chuẩn giới tính theo cách của họ nữa.

(Còn tiếp)
-----------

. Sự tự tin trở thành phong vũ biểu cho biết sự thành công hay thất bại
của trẻ.
. Bên cạnh con cái để hướng dẫn các em kể cả trong trường hợp thành công lẫn khi trẻ gặp thất bại.

. Để đối đầu với thành công và thất bại trong học tập, trẻ cần có một tâm trạng tốt. Quan trọng là dạy trẻ cần có thái độ đúng đắn đối với việc học. Chúng phải nhận ra tầm quan trọng cuả việc học, trẻ bắt đầu đặt ra mục tiêu và tiêu chuẩn để hoàn thành và phán đoán sao cho đạt được mục đích đề ra. Trẻ nhanh chóng học cách nhìn ra thực tế và nhận thức được sự mong chờ của người khác đối với chúng. Điều đó sẽ làm chúng nuôi dưỡng niềm tin chắc về khả năng của mình.

TRƯỚC SỰ THẤT VỌNG CỦA CON TRẺ
. Trường học có thể gây "stress" cho trẻ bằng những bài học kiểm tra định kỳ và sự cạnh tranh với bạn bè. Trong khi một số trẻ phát triển tốt trong môi trường như thế thì một số khác có kết quả ngược lại. Trẻ cảm thấy bị áp lực khi phải ráng sức để chứng tỏ khả năng, không ít em đã rời bỏ cuộc đua tranh với bạn bè.
.Cha mẹ có thể giúp trẻ bằng cách cho chúng bài test nhận thức, những dự án thú vị hay hoạt động thử thách, hơn là kiểm tra khả năng của chúng. Vì thế thay vì nói "hãy xem con có thể giải quyết vấn đề nhanh như thế nào?", thì hãy nói " tại sao con không thử giải quyết vấn đề này?"
. Cha mẹ nên tránh xếp hạng trí thông minh của trẻ. Nếu bạn nói rằng con bạn là "một người viết chính tả tồi" hay "toán không là thế mạnh của
con", đồng nghĩa với việc bạn cho phép trẻ thua cuộc và không cố gắng cải thiện thành tích của bé. Thay vào đó bạn nên thử nói "đây là vấn đề khó" hay "đó là một từ rắc rôi" . Trẻ hiểu được lời nhắn nhủ rằng khó khăn là do gặp việc khó chứ không vì khả năng của các em. Trẻ cảm thấy trí thông minh của mình linh hoạt và có thể ứng phó được bất kỳ công việc nào. Trẻ phải biết rằng cần có sự cố gắng và làm việc chăm chỉ để đạt được mục đích.

KHÔNG CA NGỢI THÀNH CÔNG CỦA TRẺ QUÁ MỨC.
. Trong khi một số phụ huynh thất vọng dùng những lời lẽ chỉ trích quá đáng về các kết quả của con mình, một số phụ huynh khác thì ca ngợi con cái quá mức. Luôn luôn nâng trẻ lên cao và bảo vệ trẻ khỏi bị chỉ trích - có thể đem kết quả ngược lại. Nếu trẻ biết cha mẹ chúng lúc nào cũng cho rằng mọi việc chúng làm là "xuất sắc" hay "tốt nhất" , điều đó sẽ tước bỏ động cơ thúc đẩy chúng. Trẻ không cảm thấy cần bất kỳ sự cố gắng nào để cải thiện tốt hơn. Điều này có thể dẫn đến việc hạn chế khả năng của trẻ. Chúng trở nên lúng túng, không biết điều gì thật sự tốt.
. Trẻ phải được dạy sống trong một thế giới thực tế. Ở trường , giáo viên đánh giá học sinh nên các em đủ hiểu để xem xét việc làm của chúng có đúng với yêu cầu của íao viên hay không. Do đó nếu cha mẹ luôn có những lời khen ngợi không trung thực và luôn tán dương bừa bãi thì có thể mang lại kết quả bất lợi.. Đánh giá khả năng của trẻ chính xác và đưa ra lời phê bình là cách tốt nhất để đạt được mục đích. Không làm trẻ thất vọng khi đưa những tiêu chuẩn quá cao cho trẻ. Nhưng nên khuyến khích nếu chúng không đạt được thành tích. Gíup trẻ xác định phương cách để trẻ có thể cải thiện công việc.

GIÚP TRẺ KIỂM SOÁT SỰ THÀNH CÔNG VÀ THẤT BẠI.
. Thành công và thất bại không phải lúc nào cũng phản ánh đúng khả năng của mỗi cá nhân. Quan trọng là trẻ hiểu được những nguyên nhân của kết quả mà chúng đạt được. Cha mẹ có thể giúp trẻ biết cách kiểm soát những thành công và thất bại bằng cách tranh luận với con bạn về nguyên nhân dẫn đến các kết quả đó. Ví dụ, cha mẹ có thể nói với trẻ rằng chúng đã làm tốt bài test tiếng Anh vì trẻ đã chuẩn bị tốt. Hoặc trẻ đã làm bài tệ vì không chịu học từ vựng nên viết sai chính tả. Thậm chí đối với trẻ sáng sủa thông minh có thể làm bài yếu do quá chủ quan vào khả năng của chúng. Chúng nghĩ rằng không cần phải cố gắng nữa. Những em bé này cần nhận thức rằng khả năng của chúng cần được nuôi dưỡng bằng cách làm việc chăm chỉ thường xuyên và có sự chuẩn bị.. Nếu trẻ đang gặp khó khăn ở trường, cha mẹ có thể tranh luận với chúng để cùng trẻ gỡ rối. Điều này sẽ làm trẻ thấy rằng trẻ có khả năng làm tốt, sự thất bại chỉ vì em chưa đi đúng hướng mà thôi.

(Sưu tầm - theo Parent&Child)
--------

. Gửi "bác" Thanh !
Vụ này là sở trường, là chuyên môn của "bác", "bác" phải "chủ xị" mới phải. "Giận" bác mà chưa "lên tiếng" được, "bác" phải khao "em" mới đúng chứ !
(Nói thế thôi chứ chuyện nào ra chuyện đó, "em" sẽ "xử lý" bác sau . Chỗ Thanh làm cũng gần chỗ làm của Tuyền. Mình hẹn nhau đi ăn trưa nhe. Thứ ba tuần sau, Thanh OK thì nhắn tin hay phone cho Tuyền. )

---------

Tuyền cứ post tác phẩm "Già ơi ...chào bạn" của BS Đỗ Hồng Ngọc đi. Theo Thanh biết quyển sách dày 118 trang, là quyển sách gối đầu giường của các BS ở phòng Thanh đó, là tác phẩm rất hay vì tụi mình cũng không còn trẻ nhưng cũng đủ để đọc nó. BS này cũng thực tập thiền nhiều lắm đó.
Thanh mở hàng mục Đông Tây Kim Cổ "đắt" quá ha, bữa nào đãi 1 chầu cho mình đó nhe.

. Những người cao tuổi còn khoẻ mạnh, sáng suốt, làm việc không biết mệt là những người biết thở. Họ có những phương pháp "bí truyền" được gọi là dưỡng sinh, khí công. Có khi ta còn đọc được những câu có vẻ huyền bí như " đưa hơi xuống huyệt đan điền..." . Thực ra không có gì bí hiểm cả mà hoàn toàn có cơ sở sinh học. Ta biết cơ hoành là cơ hô hấp chính nằm vắt ngang giữa bụng và ngực, "phụ trách" 90% khối lượng hoạt động hô hấp. Cơ hoành di chuyển lên xuống như một cái piston trong lồng ngực làm cho buồng phổi mở rộng hoặc thu hẹp thể tích. Mỗi khi cơ hòanh di chuyển 1cm thì thể tích lồng ngực sẽ tăng giảm 250cm3 không khí. Mà cơ hoành có thể di chuyển từ 1-7cm, do đó một người biết sử dụng cơ hoành để thở thì có thể làm tăng khối lượng không khí vào ra từ 1-1,5 lít không khí so với người khác. Do vậy khi ta hít sâu thì cơ hoành bị đẩy đến tận dưới rốn, nơi được gọi là huyệt đan điền. Như vậy " đưa hơi xuống huyệt đan điền..." thực chất là hít sâu đẩy cơ hoành lên xuống mạnh hơn, di chuyển rộng hơn, nhờ đó sự thông khí sẽ tốt hơn. Các nhà chuyên môn tính toán nếu ta thở chậm và sâu bằng cơ hoành thì lượng không khí vào phổi sẽ tăng gấp đôi so với khi ta thở nhanh mà cạn. Càng lớn tuổi cơ hoành càng làm biếng, nên người lớn tuổi cần luyện thở, tập dưỡng sinh, thì cơ hoành mới sẽ làm việc tốt hơn. Đặc biệt nhất có lẽ là trường hợp của bác sĩ Nguyễn Khắc Viện, một thầy thuốc, một nhà văn hoá lớn, mất khi được 85 tuổi. Cách đây hơn 50 năm, ông tốt nghiệp bác sĩ tại Pháp, nhưng đã bị bệnh lao phổi nặng, mà thời đó chưa có thuốc chữa, ông phải lên bàn mổ tất cả 9 lần, cắt trọn lá phổi trái và một phần lá phổi phải. Các thầy thuốc lúc đó nói rằng, giỏi lắm, ông chỉ sống thêm vài năm. Thế mà ông đã sống được hơn 50 năm, hoạt động năng nổ trong nhiều lĩnh vực, là nhờ ông đã tìm ra được một phương pháp dưỡng sinh kỳ diệu. Khi mất, ông để lại một di sản với nhiều tác phẩm về y học, tâm lý học, văn chương... nhưng ông nói điều quan trọng nhất mà ông để lại là bài vè hướng dẫn phương pháp thở bằng cơ hoành như sau :

. Rồi thử xem bộ máy tuần hoàn của ta. Nếu biết rằng mỗi ngày trái tim ta phải co bóp cả trăm ngàn lần để đẩy một khối lượng máu khoảng 8000kg không ngừng nghỉ, kể cả lúc ta ngủ, đi vào một hệ thống mạch máu giăng mắc, mà chỉ riêng hệ thống vi mạch nếu nối lại đã dài hàng trăm ngàn cây số, để nuôi cơ thể, ta mới thấy bộ máy tuần hoàn tuyệt vời đến thế nào! Có cái máy bơm nào làm việc liên tục với kh.lượng như vậy hàng bảy tám chục năm trời mà không phải thay pin, chùi rửa gì cả? Vậy mà không những ta không nhớ, không biết ơn nó, nhiều khi ta còn hành hạ, đầu độc nó, buộc nó nhảy tưng lên với những chất như rượu trà, cà phê, thuốc lá... Chất nicotin trong thuốc lá chẳng hạn, chẳng những buộc nó phải làm việc nhanh lên mà còn lại co thắt các mạch máu nuôi dưỡng nó, làm cho nó bị thiếu dưỡng khí. Ta lại còn đầu độc tinh thần nó bằng cách luôn rên rỉ " Một trái tim khô, một trái tim mùa đông" hay hất hủi nó " ngày rời Paris anh đã để quên con tim" ... Thật ra một trái tim bình thường làm việc âm thầm bền bỉ đến nỗi ta tưởng như không có nó. Lúc nó lên tiếng "nhắc nhở" thì đã rắc rối rồi! Cho nên có một trái tim lành mạnh thật là hạnh phúc mà nhiều khi ta không biết !
. Rồi còn mạch máu của ta cũng giống như những ống nước vậy. Khi ống nước còn mới thì nó dẻo dai, co giãn dễ dàng, còn khi đã cũ thì khô cứng lại, độ thun giãn kém đi. Ở người cao tuổi, các mạch máu cũng dễ cứng hơn nên huyết áp dễ bị cao. Huyết áp cao đễ gây ra những tai biến. Cao huyết áp phải được theo dõi chữa trị đến nơi đến chốn. Ngoài ra nếu trong máu có nhiều chất mỡ (thường gọi là máu lộn mỡ) thì các chất này sẽ đóng cứng trong lòng mạch làm cho đường kính nhỏ lại gây tắc nghẽn. Bệnh tiểu đường càng làm gia tăng tắc nghẽn này và do vậy mà các chuyên gia về "Già học" đều khuyên ta bớt ăn: đường, muối, mỡ, và không hút thuốc.
. Rồi thử xem buồng phổi của ta. Đó là nơi ta trao đổi không khí để sống. Người ta có thể nhịn đói vài ba tuần, nhịn khát mười ngày, nhưng không thể nhịn thở quá 5 phút. Thiếu oxy (dưỡng khí) chừng 5 phút thì các tế bào não sẽ bị huỷ hoại, không phục hồi được nữa. Có lẽ vì không khí không mất tiền mua nên ta thuờng coi như không hề có nó. Ta vẫn thở mỗi phút giây mà không thấy không khí là cần. Có một buồng phổi hoạt động tốt ta chẳng hề quan tâm, không biết đến, cho đến lúc nó khò khè cò cử thì lúc đó ta mới thực sự hốt hoảng. Nhiều người trong chúng ta coi chuyện thở nhẹ như ... lông hồng. Nói chung chúng ta thường không biết thở, không thèm thở, nhất là những lúc làm việc hang say gần như quên thở hoặc có những lúc có những cảm xúc mạnh như lo lắng, giận dữ ta cũng thường quên thở, nín thở. Thở là môt phản xạ tự động nhưng ta lại có thể kiểm soát được hơi thở, nhịp thở, khác hẳn với các cơ chế tự động khác như của quả tim, mạch máu, dạ dày, gan, ruột... hoạt động hoàn toàn ngoài ý muốn của ta. Cho nên ta có thể luyện thở được. Buồng phổi của ta có trên 300 triệu phế nang tức là những túi phổi nhỏ, là nơi tiếp xúc không khí giữa phổi với hệ thống mao mạch, chuyển dưỡng khí ( O 2) vào máu và đưa thán khí (CO 2) củng những khí độc khác ra khỏi cơ thể. Trải rộng các phế nang ra ta có môt diện tích rộng hơn 80m2, lớn như một phòng học. Mỗi khi ta hít phải không khí ô nhiễm, bụi khói, vi khuẩn, thì lớp không khí ô nhiễm đó sẽ tràn ngập lên toàn bộ diện tích phế nang. Khi còn là một thai nhi trong bụng mẹ thì buồng phổi ta xẹp lép - trong bụng mẹ ta không cần thở bằng phổi - nhưng ngay khi được sinh ra thì "tiếng khóc chào đời" chính là phản xạ để không khí tuôn vào phổi làm nở bung các phế nang ra giúp ta hình thành hoạt động hô hấp thiết yếu cho sự sống. Thử tưởng tượng người lính nhảy dù tung mình ra khỏi phi cơ mà cánh dù không bung ra được thì chuyệb gì sẽ xảy ra . Khi còn là những lá phôi thì phổi và da có cùng nguồn gốc, do vậy mà sau này khi gặp lạnh tự nhiên ta sinh ra ho hen, đặc biệt người cao tuổi dễ bị viêm phổi do lạnh. Hệ thống hô hấp không chỉ có phổi mà còn mũi, họng, thanh quản, khí quản cùng các cơ hô hấp mà cơ hoành là cơ trọng yếu nhất. Ở mũi chúng ta chẳng hạn có một hệ thống mao mạch dày đặc để sưởi không khí , làm cho không khí ấm lại trước khi vào phổi. Gặp lạnh ta sẽ bị ách xì, sổ mũi, nghẹt mũi vì các mao mạch trương nở. Dùng thuốc nhỏ mũi có chất co mạch, teo mạch thì sẽ dễ thở trong chốc lát, sau đó còn khó thở hơn và lâu dần sẽ bị lệ thuộc vào thuốc. Ta thường thấy có những người lúc đang đi trên đường hoặc đang hội họp, bổng ngước mặt nhìn trời như tìm vần thơ, thực ra là đang nhỏ vài giọt thuốc vào mũi hoặc hít hít một cái ống thuốc giúp thông mũi. Không phải vô cớ mà người lớn tuổi thường khoác một chiếc khăn quàng cổ khi ra đường vì khi gặp lạnh chiếc khăn quàng sẽ giúp làm ấm mũi.

(còn tiếp)

--------

Ghé tiệm sách ,thấy tựa cuốn sách " Già ơi... Chào bạn ! " nghe lạ quá. Lại thêm tác giả là BS Đỗ Hồng Ngọc - chuyên viết bài về sức khoẻ rất dí dỏm... , T. mua ngay. Về xem, thấy hay, trích ra để các bạn xem cho vui. Tuy nói về người già nhưng cỡ mình coi chắc cũng ... vừa hoặc biết để chăm sóc cha mẹ cũng ... hay. Nếu xem mà bạn nào thấy "ngán " quá thì cứ cho ý kiến , T. sẽ stop ngay nhé !


Chương 5 : BIẾT ƠN MÌNH

. Ngay từ thuở nhỏ ta đã được dạy nói cám ơn khi ai đó giúp mình. Lời cám ơn không phải để xã giao mà thật sự biểu lộ lòng biết ơn chân thành của mình đối với người đó. Thế nhưng có lẽ chưa bao giờ ta được dạy nói cám ơn ta vì nhiều khi ta coi chuyện cám ơn mình là điều gì đó lố bịch, kỳ cục, không cần thiết ! Trái lại nhiều khi ta còn có khuynh hướng nói xấu mình, bất mãn với mình, thậm chí ... nguyền rủa mình. Trên 15 năm giữ mục Phòng mạch trên báo Mực tím, tôi nhận được rất nhiều thư của các em ở tuổi mới lớn kêu ca về hình thể mình, về nhan sắc mình, và sỉ vả mình một cách không thương tiếc. Nhiều em viết "muốn tự tử", "muốn chết đi cho rồi" ... chỉ vì có vài mụn trứng cá hay vết tàn nhang trên gương mặt, một vài vết sẹo ở chân , hoặc không thấy mình đẹp trai bằng Kim Soo Jong, không có các số đo như hoa hậu !
. Nhiều người lớn tuổi cũng vậy. Nhìn vào gương mỗi ngày thấy mình già đi với những vết nhăn ở đuôi mắt, vết hằn ờ khoé miệng, nếp nhăn nhúm ở bàn tay... đã không thể chấp nhận được mình, đã âu sầu buồn bã, có người đã vào thẩm mỹ viện căng da mặt . bơm tay... để giữ mãi nét trẻ trung. Có lần trong một lớp học, tôi đề nghị các sinh viên mô tả hình ảnh người già trong gia đình thì họ đều nói đến da mồi tóc bạc, mắt mờ tai lãng, miệng móm răng rụng, chậm chạp lẩm cẩm... Nhưng ai già mà không da mồi tóc bạc? Sống lâu thì phải già chứ sao !
. Xây dựng hình ảnh về chính mình (self image) rất quan trọng. Nếu đó là một hìnhảnh tích cực, nó sẽ giúp cho mình tự tin hơn và từ đó ảnh hưởng đến "môi trường" xung quanh; còn nếu là một hình ảnh tiêu cực thì sẽ rất không hay.
. Có món đồ dùng nào mà xài vĩnh viễn đâu, ngay cả những máy móc tinh xảo được làm bằng thứ kim loại tốt nhất. Trước đây thấy trên báo quảng cáo một cái tủ lạnh cũ của Thụy sĩ rằng đã xài đến 20 năm mà vẫn còn tốt. Như vậy nhiều người trong chúng ta có thể vỗ ngực: mình đã xài sáu bảy chục năm mà vẫn còn ngon đó chứ ! Vậy ta phải biết ơn mình nhiều hơn.

. Hãy thử xem bộ xương. Cơ thể ta có trên 200 cái xương lớn nhỏ được ráp nối với nhau để thành một khung xương, hoạt động được là nhờ các khớp, cũng đã xài hàng mấy chục năm trời mà chẳng phải bơm dầu trét mỡ gì cả. Vậy mà nó vẫn làm việc trơn tru, êm rơ, chỉ khi ta tích tuổi rồi thì nó mới bị đau nhức chút đỉnh thì cũng phải thôi. Nhiều khi chỉ vì từ nhỏ ta đã không biết cách chăm sóc bộ xương đã làm cho nó bị lệch lạc đi như bị vẹo cột sống ở tuổi học đường, hoặc ăn những thức ăn làm cho các chất hoạt dịch bị đơ cứng lại. Ngay ở giai đoạn chấm dứt tuổi dậy thì, bộ xương đã hình thành với khối lượng cố định, chủ yếu là do di truyền nhưng một phần cũng do dinh dưỡng. Nếu biết quan tâm, thì ngay từ tuổi nhỏ đã phải được bồi dưỡng tốt để xương phát triển đầy đủ. Người lớn tuổi dễ bị loãng xương, dễ bị té ngã, đưa đến gãy xương, trật khớp. Nhìn một cành khô và một cành tươi thì biết. Cành tươi khó gãy vì vỏ dày, gỗ dai, nếy gãy cũng thường gãy dập; còn cành khô thì vỏ mỏng, gỗ dòn, khi gãy dễ gãy lọi. Ng.cứu cho thấy người lớn tuổi , sau 65, rất dễ bị té ngã. Nữ dễ bị hơn nam. Ngòai những chuyện gãy xương, trật khớp, rách cơ, dập phần mềm... còn có những biến chứng gần gũi khác như viêm phổi, loét da, do phải nằm bất động trong một thời gian lâu dài. Phụ nữ sau tuổi mãn kinh, tình trạng loãng xương càng gia tăng do estrogen của buồng trứng đã giảm. Phụ nữ dễ bị té, gãy xương nhiều gấp ba lần nam giới. Để giảm bớt nguy cơ té ngã ở người lớn tuổi, cần quan tâm tới môi trường sống của họ. Chẳng hạn các cầu thang trong nhà sao cho dễ đi, không trơn trợt, bậc thang đều, ánh sáng đầy đủ. Tuổi già mắt kém, cảm giác về độ chênh không còn chính xác, phản xạ chậm, cơ chế điều hoà vận động giảm nên rất dễ té. Một số loại thuốc như thuốc ngủ, an thần càng làm tăng nguy cơ. Người lớn tuổi vẫn cần phải vận động tích cực - tập dưỡng sinh, đi bộ, chơi thể thao chẳng hạn - để tăng tính linh hoạt của các khớp và giúp cho cơ duy trì sự dẽo dai. Ăn uống cần tăng cường thêm Calci, Vitamin D. Người ít vận động hoặc phải nằm một chỗ, tình trạng loãng xương càng xảy ra nhanh. Thuốc lá và rượu góp phần tăng tốc. Việc sử dụng estrogen bù đắp phải được hướng dẫn và kiểm soát chặt chẽ bởi các bác sĩ chuyên khoa. Điều đáng lưu ý là khi người lớn tuổi bị té ngã một lần thì về sau thường sợ hãi, ít dám vận động, do vậy mà sự phối hợp giữa thần kinh cơ càng kém, lại càng dễ bị té ngã những lần sau. Sự bảo bọc quá đáng của người thân trong gia đình càng làm cho người già thêm mau suy yếu.

(còn tiếp)

---------

. Bài st của Thái làm T. nhớ đến một chuyện hôm họp lớp. Bữađó, trong bàn tiệc chủ yếu là nam, bạn bè lâu năm gặp lại, ai cũng vồn vã hỏi thăm nhau về công việc, gia đình... . Khi hỏi đến con cái, ai có con trai (dù toàn là trai) thì cười hỉ hả, còn vị nào có con gái (chưa hoặc dự định hổng kiếm baby nữa) thì đáp giọng yểu xìu... . Thực ra, không phải chỉ trong tập thể 12a6, mà cả ... "tập thể" rộng lớn "ngoài kia"... định kiến "trọng nam ..." phải nói là thâm căn cố đế. Khi hỏi thăm một phụ nữ vửa sinh nở, chồng chị ta, người thân, và cả... phụ nữ chúng ta nữa, câu đầu tiên luôn là : trai hay gái; sau đó mới đến... em bé có mạnh khoẻ không ? v.v... . Từ nhận thức, tư duy cho đến cách đặt vấn đề... đều được mặc nhiên "lập trình" theo lối ngàn xửa, ngàn xưa . Những lúc như vậy mình tự hỏi vui : nếu biết trước con gái mình sẽ trở thành như ... Hilary Clinton chẳng hạn, hổng biết bây giờ mấy "ổng" có giới thiệu về nó "lí nhí" như vậy không ?

. Trân trọng giới thiệu với các bạn bài viết được đăng trên tạp chí Văn Hoá Phật Giáo, bàn về môt số nhận thức trong việc sinh con.
Như T. đã bày tỏ : có những vấn đề rất "cuộc sống đời thường" được Giáo lý nhà Phật lý giải rất dung dị, hướng cho ta những giải pháp phù hợp thực tại. Và cũng một lần nữa, rất mong các bạn chúng ta : dù là tôn giáo nào, đảng phái nào , cũng sẽ đọc với một thái độ không thành kiến..., hy vọng bài viết này sẽ cho ta một nhận thức mới (hoặc khác) thực chất hơn, thấu đáo hơn về vấn đề sinh con trai, gái.
Và cũng rất hy vọng rằng mỗi khi có ai hỏi đến con cái, chúng ta sẽ hoan hỷ (thực tâm) mà nói rằng : mình ĐƯỢC một (hai hay ba) cháu gái (hay trai), các bạn nhé !


PHẬT DẠY VỀ VIỆC SINH CON

GIÁ TRỊ HIỆN HỮU, CÁI NHÌN AN LẠC

Tịnh Bảo


Theo lời Phật dạy thì mỗi con người sinh ra ở đời tự nó đã có một giá trị rất thiêng liêng, dù là nam hay nữ. Bởi lẽ mỗi người đều có sẵn "Phật tính" hay tiềm năng giác ngộ, có thể chuyển đổi vận mệnh của mình từ khổ đau sang hạnh phúc, từ phàm phu sang bậc Thánh. Đức Phật nhìn con người thật hoàn hảo và hoàn toàn siêu việt giai cấp hay giới tính. Hơn thế, trong một thế giới mà mọi thứ đếu phải nương vào nhau mới hiện hữu và tồn tại - thuật ngữ đạo Phật gọi là "duyên sinh" - thì mỗi một sự vật có mặt trên cõi đời này vốn đã có một giá trị nào đó (Ngày sau sỏi đá cũng cần có nhau - Trịnh Công Sơn), huống nữa là con người. Chính vì lẽ đó mà đạo Phật xem sự kiện được làm con người là một may mắn lớn. Biết thế nhưng việc sinh con trai hay con gái xưa nay vẫn là vấn đề làm bận lòng các bậc làm cha làm mẹ.

Bản kinh "Người con gái" thuộc phẩm Kosala, Tương Ưng Bộ, thuật lại rằng một hôm vua Pasenali nướ Kosala đang ngồi hầu chuyện với Phật thì có một cận thần đi đến kế bên mà tấu trình :" thưa Đại vương,hoàng hậu Mallikà vừa hạ sinh được một người con gái" . Nét u buồn lộ rõtrên khuôn mặt nhà vua. Lúc ấy Phật nói với vua Pasenala nước Kosala rằng :


. Lời Phật dạy về con người thật giản dị mà thấu tình đạt lý lắm. Nhìn gần thì thực tế, nhân bản. Nhìn sâu hơn thì sáng suốt, an lạc. Nhìn gần là cái nhìn thường tình về giới tính. Phật nói thực tế ở đời có những phụ nữ tốt hơn đàn ông, vì họ biết phát huy phẩm hạnh giác ngộ cao cả của chính mình. Thực hơn nữa là không có vị anh hùng, quốc chủ hay đạo sư nào là không có mẹ. Mà ai đã được làm người hoặc thành tài lại quên ơn mẹ mình ? Nhìn sâu hơn là nhìn con người siêu việt giới tính. Đức Phật dạy mỗi người đều có Phật tính, nam hay nữ hoàn toàn không ảnh hưởng gì đến việc người ta trở thành thánh thiện hay giác ngộ.

. Sự thật thì chuyện sinh con trai hay con gái không là nội dung bàn luận của Phật. Bởi mọi người đều có Phật tính thì nam hay nữ không còn là chuyện đáng bàn. Điều Phật muốn nhắc nhở là giá trị hiện hữu của con người, giá trị ấy thiêng liêng lắm, cần tuyệt đối tôn trọng, không nên bận lòng suy nghĩ thiệt hơn làm tổn thương tính thiêng liêng vốn có trong mỗi con người. Nhựợc bằng chưa khỏi hết bận lòng nghĩ suy thì Phật khuyên cần phải xem năng lực trí tuệ và đức hạnh của người ấy biểu lộ đến đâu, mà không phải là vấn đề nam hay nữ.
.Mỗi con người tự nó đã có một giá trị thiêng liêng như thế thì vấn đề giới tính càng đặt ra , dù dưới hình thức đấu tranh đòi hỏi, hay bênh vực, càng vô tình làm tổn thương tính thiêng liêng của con người nói chung. Đấu tranh giới tính chỉ xảy ra khi người ta không nhận ra và cũng không tin mình cũng bình đẳng như người khác về phương diện thánh thiện. Nhưng người biết phát huy Phật tính của mình thì không đòi hỏi điều gì và không cần ai lên tiếng bênh vực. Hãy xem câu trả lời của một tín nữ chuyên tâm thực hành giáo pháp của Đức Phật với một ý thức rất rõ về khả năng giác ngộ siêu việt giới tính của chính mình:
. Các bậc cha mẹ cần lắng nghe lời Phật dạy về giá trị hiện hữu thiêng liêng của con người nói chung và cần có tâm niệm hoan hỷ-bình đẳng khi sinh con trai hoặc con gái. Bởi chỉ riêng tâm niệm hoan hỷ-bình đẳng của các bậc cha mẹ không thôi đã là nguồn sữa thiêng liêng và tốt nhất cho con mình (trai cũng như gái) nhanh chóng khôn lớn và trở thành người hiền thiện, hữu ích.


----------

(Gửi đến các bạn nam đã "được" làm cha)


Ngày cuối tuần, vào mùa hè chúng tôi đang ở trên núi chuẩn bị vượt qua những cánh đồng băng tuyết, nhảy qua những con suối và đánh thức cỏ cây dậy. Đó là chuyến đi ba ngày qua núi của một người cha cùng một đứa con trai.

Chúng tôi đã lên tới đỉnh - mọi chuyện đều tốt đẹp - nhưng khi xuống núi về nhà thì rất khó khăn vì có nhiều ngã rẽ. Một trong những thử thách lớn nhất trong chuyến đi - thử thách mà tôi cần nhiều thời gian để hiểu rõ - là dạy cho con tôi cách đi theo những dấu vết. Nhìn lên, nhìn xuống, có rất nhiều thứ phải trông chừng dưới chân và trên lối mòn. Nhưng giống như hầu hết những người khác, chúng tôi đều có đích nhắm tới. Chúng tôi đeo trên vai chiếc ba lô hai mươi ký đồ trong suốt cuộc hành trình. Xác định hướng gió đi xuyên khu rừng rậm đến con suối phía trước, con trai tôi không hề lùi bước hay đi chậm lại, nó quay đầu ra sau và hét lớn : "Cha ơi ta đi đường nào ?". La to trả lời về hướng ngược gió đòi hỏi nhiều oxy trong lồng ngực nên tôi chỉ có thể ra dấu và chỉ hướng bằng tay.

Câu hỏi đơn giản ấy làm rúng động trái tim tôi. Đầu gối tôi mỏi nhừ và gánh nặng của câu hỏi sẽ theo suốt cuộc sống của những người làm cha. "Cha ơi ta đi đường nào?" Đó là hình ảnh của tinh thần trách nhiệm và danh dự khi đi cùng với con để chỉ cho chúng lối đi đúng và chúng sẽ không bao giờ chệch hướng.
Đứa con gọi chúng ta. Nó muốn chúng ta giúp nó hiểu cái gì là giới tính, là năng khiếu, giúp trả lời câu hỏi con là ai, con biết làm gì - và chỉ cho con một con đường để đi !


(Trích "Sống để yêu thương" - Hoàng Mai biên dịch )


-----------

Đây là tiêu đề một chương trong cuốn "Trẻ bướng bỉnh làm sao đây?" do Phạm Thị Ngọc Ánh biên dịch.
Sách nói về các lứa tuổi từ một tuổi đến trưởng thành (biên dịch từ sách nước ngoài, nên ta chấp nhận "sai số" độ tuổi ít nhiều).
Mình giới thiệu "thử", các bạn xem qua nhé !

HIỂU BIẾT VÀ
NUÔI DẠY TRẺ TỪ 10 ĐẾN 13 TUỔI

-----
Trong giai đoạn phát triển này ở trẻ có những chuyển biến khá lớn về nhiều mặt. Cậu bé hôm nào giờ đây đã bước vào tuổi dậy thì. Chúng cảm nhận rất rõ những khác biệt về hình thể và khí chất của mình so với trước đây. Từ mười đến mười ba tuổi, mấy cậu nhóc con có thể cao đột ngột lên tới mươi mười lăm phân và nặng thêm cả chục ký. Những thay đổi thể lý này luôn đi kèm với những thay đổi nhất định trong thái độ và hành vi ứng xử. Cô cậu mười tuổi dễ thương hôm nào bỗng chốc trở nên gắt gỏng khó ưa, hay lý sự hoặc ương ngạnh hết chổ nói khi được mười một tuổi.

Trẻ mười tuổi thường hiếu động, thân thiện và có tinh thần hợp tác. Chúng cảm thấy vẫn còn cần đếnnhững hướng dẫn và trợ giúp từ cha mẹ để làm tốt bài tập của mình. Nhưng chỉ một năm sau thôi, bạn sẽ đối diện với một đứa trẻ dường như hoàn toàn khác lạ - bướng bỉnh, cứng đầu, lý sự, bất cần.

Trẻ mười một tuổi lại có tính hay phê bình cha mẹ. Chúng đã khám phá được những khác biệt về giới tính. Đặc điểm dễ thấy nhất là chúng rất thích tranh cãi lý sự. Còn hành vi của một số trẻ ở trường thì tồi tệ hết chỗ nói.Những phiền toái chúng mang đến đủ làm nản lòng các bậc phụ huynh và giáo viên lớp sáu mẫu mực nhất.

Rất may là Trẻ mười hai tuổi rất có tinh thần hợp tác và ít bướng bỉnh hơn. Chúng tỏ ra nhiệt tình và chịu quan tâm đến cảm nhận của người khác hơn.

Kevin - một cậu bé mười hai tuổi điển hình - thường cảm thấy rất sợ sệt và dễ bị lúng túng. Cậu than phiền về giáo viên lớp bảy của mình :"Các thầy cô hay chọc ghẹo con lắm" .

Tuy nhiên khi có thời gian suy nghĩ kỹ về những gì mình nói, cậu tự nhận thấy có gì đó không ổn và tự thay đổi ý kiến. "Thì ra không phải thầy cô hay trêu chọc mình mà là vì gần đây mình hay mắc cỡ đấy thôi. Vì mình trả lời sai nên cô phải sửa lại cho đúng chứ đâu có ý chê bai mình" .

Kevin cũng giống như những đứa trẻ đồng trang lứa khác, cậu cảm thấy tự ti, không được an toàn và không tin vào khả năng của chính mình. Một đôi khi cậu bé cảm thấy hầu như mọi chuyện đều khiến cậu bối rối - những cảm giác mới lạ, giới tính, dậy thì, mụn trứng cá, câu trả lời sai trên lớp... cứ như là thình lình cậu lớn lên trong cơ thể của người khác. Cậu không sao lý giải được cảm xúc của chính mình.

Trẻ mười một tuổi thường có khuynh hướng ôn hòa và nhạy cảm hơn khi được mười hai tuổi để rồi lại tỏ ra kín đáo dè dặt hơn khi lên tuổi mười ba. Đặc điểm tính cách của trẻ từ mười một tới mười ba tuổi có thể tiên đoán được. Chúng thích tranh luận và hiếu động hơn so với trước. Chúng tỏ ra ngoan hơn và ít khi có thái độ bướng bỉnh khiến người xung quanh khó chịu.

Trẻ mười ba tuổi ít nhiều có những nét tâm lý của trẻ bảy tuổi. Chúng tỏ ra trầm lặng ít nói và ưa lo lắng vu vơ. Chúng không thích cha mẹ can thiệp vào sinh hoạt của chúng và thường xuyên giam mình trong phòng riêng tránh xa sự quan tâm của mọi thành viên trong gia đình. Thái độ của chúng có vẻ tiêu cực và đôi khi nhạy cảm thái quá . Chúng hay băn khoăn về dáng vẻ bề ngoài của mình nên rất bi quan khi nghĩ về tương lai - một tương lai gần đến với những cuộc hẹn hò, những khác biệt về giới tính và những khó khăn cần phải thực hiện.

Nhìn chung, trong suốt giai đoạn phát triển này, vấn đề lớn nhất đặt ra với trẻ là cố gắng hình dung xem " mình là ai?". Các thiếu niên luôn mất thời gian ưu tư về mình. Những câu hỏi đại loại như :"Mình trông có bảnh không?" ; "Mọi người có thích mình không nhỉ?" ; "Không biết mình có nổi tiếng không?" ; hay "Mình đến tuổi hẹn hò chưa nhỉ?" hoặc " Mình có hấp dẫn không?" luôn là mối bận tâm hàng đầu của chúng.
Nicole - cô bé mười ba tuổi đang học lớp tám cho rằng đối với cô năm nay tuyệt với hơn hai năm trước nhiều. Cô bé tâm sự "Mình đã bắt đầu đi chơi đây đó với những người bạn nổi tiếng. Mình đã cảm thấy thoải mái hơn khi rong chơi cùng với bọn họ. Quan trọng hơn cả là mình có thể nói tôi muốn thế này, tôi thích thế kia mà không hề lo bọn họ sẽ cười mình".
Cả bé trai và bé gái ở giai đoạn phát triển này đều quan tâm nhiều đến các mối quan hệ xã hội và cố gắng thích nghi với môi trường sống đầy mới mẽ. Nhưng nét khác biệt giữa Nicole và Tim lại thể hiện rõ ở những hoàn cảnh khác nhau. Nicole ít nhiều trưởng thành hơn Tim về vóc dáng và hành vi ứng xử. Tim thích nói chuyện về thể thao , khoa học và toán học; còn Nicole thì có vẻ thích thú với các cuộc hẹn hò sớm hơn cậu bé Tim ngờ nghệch. Cô bé cũng hay tỏ ra già trước tuổi khi tham gia vào những câu chuyện của người lớn. Dù sao đi nữa cả hai cũng vẫn cùng chung một lứa tuổi và có những biểu hiện tâm lý khá giống nhau.
Ở lứa tuổi mười hai, mười ba những đứa trẻ tựu trung hay lo lắng về bài vở. Những mối bận tâm khác của chúng liên quan đến vóc dáng , dung mạo và nhận xét của người khác về mình. Riêng đối với các bé gái cần phải kể thêm mối bận tâm của chúng trong quan hệ với các bạn trai.
Nicole nói "Năm nay mình phải cố gắng học tốt mới được. Mình có rất nhiều bạn bè và chắc chắn họ đều muốn mình học chăm hơn" . Điều Nicole muốn nhấn mạnh là cả việc học lẫn các mối quan hệ đều có vai trò quan trọng đối với cô bé. Chính nhờ có thêm bạn bè mà động cơ học tập nơi cô bé mạnh mẽ và rõ nét hơn.


---------

7. KẾT QUẢ:
kết quả đầu tiên là xuất hiện chánh niệm tỉnh giác.
người tu theo trình tự căn bản trên thì khi có chánh niệm tỉnh giác, kết quả sẽ ngày càng tiến triển không bị lui sụt và nhất là sức khỏe ngày càng ổn định bởi phần chân âm được lắng xuống dưới(nhờ khí công hỗ trợ). người có chánh niệm tỉnh giác nhưng không có kết hợp khí công sẽ làm cho lực kéo lên trên, dần dần sức khỏe suy kém, bệnh tật phát sinh và chánh niệm tỉnh giác mờ dần cho đến khi tắt hẳn nếu không khắc phục kịp thời. đồng thời, nếu có chánh niệm tỉnh giác mà lầm tưởng đây là chân tâm phật tánh thì thoái đọa lại càng mau hơn nữa.
khi vùng não được khai mở thì trong cuộc sống bình thường cũng như khi ngồi thiền vọng tưởng vừa chớm khởi lên là bị ta thấy , phát hiện, bị tách ra thành một đối tượng bên ngoài. nó rất là nhẹ nhàng và rất là tự nhiên không bị lầm. khi ngồi thiền vừa khí công tâm pháp vừa canh giữ ý niệm .chúng ta cứ tu như thế đợi đến ngày phá được 5 triền cái.
- tham ái: không còn niệm ưa thích người khác phái, nhưng chưa phá hẳn được tham dục
- sân: có khả năng bình thản trước nghịch cảnh.
- hôn trầm: có thể thức khuya mà vẫn tỉnh táo.
- trạo cử: thân hoàn toàn bất động tự nhiên, không một rung động nhỏ.
- nghi: vững niềm tin với tam bảo , lòng tôn kính phật vô biên, xác định đường tu đến mục tiêu giải thoát không còn hồ nghi do dự.
8. xả thiền:
khi kết thúc tọa thiền. thao tác kế tiếp là những động tác xoa bóp nhẹ nhàng:
- cúi đầu lên xuống chừng 5 lần.
- xoay đầu qua lại chậm chậm chừng 5 lần.
- chuyển động hai vai theo hình tròn lên xuống chừng 5- 10 lần.
- xoay toàn thân dựa trên trục eo lưng qua lại hai bên, mỗi bên khoảng 7 lần.
- bóp bóp 2 bàn tay+xoa 2 cánh tay.
- đưa 2 bàn tay chà xát cho nóng. rồi đưa tay lên xoa đầu, mặt, hai tai, cổ, gáy( khoảng chừng 30 giây).
- xoa 2 bàn tay thật nóng áp vào mắt(10 lần).
-xoa ngực, bụng, sườn.
-rồi kéo chân ra xoa bóp nhẹ nhàng.
-sau đó, ngồi tại chỗ 1 chút cho thoải mái.
kế đến: đi kinh hành , mục đích là để giúp ta chuyển tiếp từ 1 giai đoạn tĩnh lặng sang giai đoạn hoạt động của cuộc sống không bị đột ngột. khi đi bách bộ kinh hành tâm vẫn để ý ở phía dưới bụng, vẫn gắng giữ tâm yên tĩnh như khi ngồi thiền. hơi thở vẫn điều hòa không bị can thiệp. tự nhiên ta biết rõ từng bước chân chạm đất dù không cố ý phải biết. lát nữa đây, bước vào cuộc sống đầy lao xao biến động, ta vẫn không bị cuốn theo 1 cách mê mờ tăm tối.
note: mong các bác đọc bài này với mục đích tham khảo là chính vì hà cũng không biết về "thiền" và cách tập thiền này có tốt không , các bác hãy tư vấn "sư" và bác "thanh" cho đảm bảo. hà "pó tay"

5. KẾT HỢP HƠI THỞ VỚI CÁC PHÉP QUÁN:
A. kết hợp hơi thở với biết rõ toàn thân:
thở vào biết rõ toàn thân, thở ra biết rõ toàn thân. để tâm dưới bụng và biết hơi thở nhẹ nhàng cùng một lúc.( hơi thở này nhắc chúng ta không được quên biết rõ khắp thân. và suốt đời chúng ta không bao giờ được quên công phu biết rõ toàn thân này).
b. kết hợp hơi thở với quán thân vô thường:
thở vào biết thân này là vô thường; thở ra biết thân này là vô thường và lúc này vừa để tâm dưới bụng vừa biết hơi thở nhẹ nhàng cùng một lúc . ( hơi thở này giúp chúng ta hết chấp thân dần dần).
c. kết hợp hơi thở với lời nguyện:
thở vào nguyện lòng thương yêu chúng sanh; thở ra nguyện lòng thương yêu chúng sanh. cùng một lúc vừa để tâm dưới bụng vừa biết hơi thở nhẹ nhàng.
( hơi thở này có công năng diệt trừ vọng tưởng rất tốt những khi vọng tưởng quá mạnh hay làm ta thất niệm. chính cái phước của tâm từ bi giúp cho ta tỉnh giác hơn và thoát ra vọng tưởng)
d.kết hợp với tâm hư vọng:
thở vào biết tâm này vẫn còn phiền động;thở ra biết tâm này vẫn còn phiền động.( hơi thở này được áp dụng khi tâm đã được yên lắng. khi tâm yên lắng , ta hay tự âm thầm khen mình để làm thành sự kiêu mạn tự hào bí mật vô cùng nguy hiểm. nên hơi thở này giúp ta ngăn chặn ý niệm kiêu mạn tự hào.vì dù tâm có yên lắng nhưng phiền não, xao động , chấp trước vẫn còn, vọng tưởng vẫn có thể dấy động trở lại, phiền não vẫn có thể bất ngờ xuất hiện trở lại. vì vậy sự cảnh giác, không chủ quan là cần thiết và là công đức.
mới ban đầu ta chỉ vừa thở vừa biết rõ toàn thân. lâu ngày tự nhiên biết rõ thêm nội tâm dù không cố ý . lúc đó, ta vừa biết hơi thở , vừa biết toàn thân, vừa biết nội tâm. cùng một lúc biết cả ba điều mà vẫn nhẹ nhàng thoải mái.
6. kết hợp hơi thở với khí công tâm pháp và cố căn:
muốn dụng công thực hành khí công tâm pháp này, trước hết chúng ta phải có nền tảng thiền của đạo phật, bao gồm những công phu căn bản như ngồi đúng tư thế, giữ thân mềm mại bất động,biết rõ toàn thân, quán thân là vô thường, tâm là hư vọng, thở ra vào theo tứ niệm xứ. nền tảng này phải được củng cố vài năm cho vững chắc. và phải biết tu dưỡng đạo đức với những tâm lý căn bản như tôn kính phật, từ bi thương yêu chúng sinh, khiêm hạ để tôn trọng mọi người. kế đến , cũng phải thường xuyên gây tạo nhiều công đức bằng cách giúp đỡ mọi người trong cuộc sống. khi vào ngồi tập khí công , chúng ta cũng bắt đầu giống như nghi thức vào thiền, tác ý khởi ba tâm hạnh căn bản , dụng công theo thiền khoảng 10 phút rồi mới bắt đầu áp dụng khí công tâm pháp. áp dụng khí công tâm pháp như sau:
- bàn tay phải để dưới bàn tay trái như thường lệ, nhưng đan chen một ngón trỏ với nhau để giữ hai bàn tay cho chặt.
- hai đầu ngón út chạm vào nhau và chỉa vào huyệt đan điền. chỉ chạm nhẹ , vừa đủ, không đẩy vào sâu, không rời xa khỏi da. khi thở vào biết rõ toàn thân an trú tâm nhẹ nhàng một điểm nhỏ ở đan điền. khi nín thở đóng van mũi, thắt hậu môn cố căn một cái. khi thở ra để tâm ở long vĩ quan( ba đốt xương sống cuối cùng).
lưu ý: khi hít vào để cho hơi thở tự nhiên không can thiệp . nhưng tâm nhẹ nhàng an trú tại một điểm nhỏ ở đan điền( nơi hai ngón út đã định vị đan điền).điều cực kỳ hệ trọng là ta chỉ an trú ngoài da chứ không được để tâm sâu vào một ly nào bên trong da thịt.
còn khi nín thở , ta cố căn một lần, hai lần, hoặc ba lần tùy khả năng mỗi người. khi hơi thở đi ra , nhớ là để cho hơi thở tự nhiên, không được can thiệp điều khiển, khi hơi thở đang đi ra thì an trú tại long vĩ quan. nhớ là chỉ an trú tâm ở ngoài da, không được để sâu vào đốt sống. nhớ là không được dẫn hơi đi, không được kéo , đẩy , gồng gì cả. chỉ nhẹ nhàng đổi chỗ an trú tâm theo ba bước khác nhau vậy thôi.
(còn tiếp)

C. QUÁN THÂN VÔ THƯỜNG HƯ ẢO:
ngồi yên theo dõi thân chừng vài phút . chúng ta tự nhủ thầm "thân này là vô thường hư ảo". lâu lâu lại tự nhắc như vậy . chúng ta phải thấy sự biến đổi của thân từ trẻ đến già, từ già đến chết , từ chết đến tan hoại hoàn toàn. đức phật dạy , khi quán thân vô thường chúng ta phải chiêm nghiệm vô thường thật kỹ cho đến nơi đến chốn , không được cạn cợt. phải chiêm nghiệm thân này một ngày nào đó sẽ tan hoại.( không được quán thân người khác).
d.quán tâm hư vọng:( vài tuần - vài năm)
bước đầu tiên điều thân cho đúng tư thế, giữ thân mềm mại bất động và quán thân vô thường. tùy nhân duyên mà có người tu 2,3 tháng, nhưng có người phải nửa năm hay một năm mới thuần thục. tiếp theo là phương pháp quán tâm hư vọng với thời gian khoảng vài tuần.
đến đây người tu biết rằng mọi ý niệm vọng động của thiện ác đều là không thật là hư ảo nên buông bỏ, tắt dừng và tâm sẽ yên tĩnh trong sáng. người tu có thể nhiều năm tháng nhưng không tu tập bước này vẫn dễ trở thành người bướng bỉnh, chấp ý , bảo thủ mà không hề biết.
+ phải thận trọng với tà kiến phát sinh ở pháp quán này:
có người hiểu lầm xuất phát bởi sâu xa ích kỷ của tự ngã mà suy diễn sai lệch pháp tu này hết sức nguy hiểm.
- phật dạy người tu cần dứt bỏ "bất thiện pháp" tức là những tâm niệm ác độc , ích kỷ, đố kỵ, mưu toan.v.v......và làm tất cả những điều thiện, đồng thời với thanh tịnh tâm. hễ làm đúng yếu chỉ này của phật dạy thì khi vào định , tâm hành giả thanh tịnh yên lặng, không có sự dấy động của ý niệm dù là niệm ác hay niệm thiện, nhưng bản chất của định này là thuần thiện. đến đây người tu rất trầm tĩnh, rất nhẹ nhàng thanh thản nhưng tràn đầy tình thương, bao dung độ lượng và trí tuệ cực kỳ sắc bén linh mẫn. trạng thái này khác xa với người có ý niệm thiện là rất thương người nhưng lăng xăng vọng động, nên phiền não và chấp công vẫn còn sinh khởi.
đồng thời người bản tâm thanh tịnh thuần thiện cũng khác xa với người chứa đầy tà kiến không làm thiện không làm ác. bởi vì , ở người này bản chất ích kỷ, hẹp hòi còn đầy và là người thụ động, kiêu ngạo, lạnh lùng, vô trách nhiệm. nên dẫn đến phước lực tiêu mòn, đạo tâm thoái thất bởi chấp vào tà kiến.
4. HƠI THỞ:
sau khi điều thân thuần thục , quán thân vô thường, quán tâm hư vọng nhuần nhuyễn. chúng ta sẽ thực hiện pháp tu hơi thở:
trước hết: hơi thở vào, ta biết rõ hơi thở vào; hơi thở ra ta biết rõ hơi thở ra.
để rèn luyện sự chăm chú và tỉnh giác, chúng ta phải biết rõ là hơi thở đang ra hay vào. ta sẽ thấy rõ hơi thở vào, rồi dừng lại, rồi đi ra, rồi dừng lại, rồi vào.........nghĩa là ta theo dõi sự chuyển động của hơi thở một cách sát sao từng chút một. nếu có lúc nào ta lơ mơ không rõ hơi thở đang ra hay đang vào, hay đang dừng lại để chuẩn bị đổi chiều , tức là ta đang tỉnh giác.
kế đến: hơi thở vào dài, ta biết hơi thở vào dài ; hơi thở vào ngắn ,ta biết hơi thở vào ngắn: tức là hơi thở dài hay ngắn đều được biết rõ. nhưng điều quan trọng ở đây là biết mà không can thiệp . không được can thiệp để kéo hơi thở dài hay ngắn theo ý mình. chỉ đơn giản là biết mà thôi. có khi hơi thở dài, có khi hơi thở ngắn, chỉ nên yên lặng biết rõ không can thiệp. có hai cực đoan cần phải tránh về hơi thở, đó là:
-một là không biết rõ về hơi thở.
- hai là biết mà can thiệp vào hơi thở.
trung đạo của phương pháp hơi thở chính là biết rõ mà không can thiệp.
vì sao biết mà không can thiệp?
vì có biết thì tâm mới tỉnh, vì có cảnh giác nên biết rõ hơi thở. không can thiệp vì tâm ta không còn bản ngã và hễ có tác ý can thiệp điều khiển vào sẽ làm cho hơi thở bị bế tắc ngưng trệ, tức ngực và bản ngã tăng trưởng nên chỉ biết rõ hơi thở một cách thụ động.
trong suốt thời gian ngồi thiền chắc chắn hơi thở sẽ không đều đặn. những vọng động bí mật của nội tâm sâu kín sẽ chi phối vào hơi thở khiến cho hơi thở khi mạnh khi yếu, khi dài khi ngắn khác nhau.
khi nội tâm yên tĩnh , hơi thở êm dịu và dài hơn; khi nội tâm xung động ,dù âm thầm , hơi thở sẽ mạnh và ngắn hơn.
kế đến: khi biết rõ hơi thở chúng ta để ý nhiều ở dưới bụng và dưới chân để giúp cho khí lực được lắng xuống dưới giúp cho não ổn định trong sự tu tập.
chúng ta có thể vừa biết toàn thân, vừa để ý một điểm đan điền, vừa theo dõi hơi thở ra vào rõ ràng không lầm lẫn.
(còn tiếp)

3.BẮT ĐẦU ĐI VÀO CÔNG DỤNG ĐIỀU THÂN:
a. biết rõ toàn thân:(vài tháng- vài năm)
tâm luôn quay vào kiểm soát rõ toàn thân . kiểm soát khắp thân xem có phần nào đi sai ra ngoài những tiêu chuẩn đã nêu trên hay không. nếu có phần nào đó bị sai lệch phải nhanh chóng điều chỉnh lại . như để ý xem lưng có bị chùng xuống không, hai vai có bị lệch không, đầu có bị nghiêng không, hai bàn tay có thẳng đẹp không , hai cánh tay có bị ép sát hông không, mắt có bị ngó chỗ khác không.v.v.....trong cơ thể mình bị sai lệch như thế nào phải biết rõ để mà điều chỉnh. nếu cơ thể mình bị sai lệch mà không biết, có nghĩa là cái biết bị yếu. vậy là sai. luôn luôn tỉnh giác biết rõ, nhưng biết một cách nhẹ nhàng, không cố ý biết, và không dằn ép, cũng không quá chăm chú. nếu có sự cố ý biết, hoặc dằn ép đầu sẽ căng thẳng, vì lực chạy lên đầu. như ta đã biết, mỗi phần trên cơ thể đều có liên quan đến khu vực của não. thân bị lay động hay căng thẳng gồng cứng, chú ý, dằn ép. ( cho thân không bị lệch) thì não cũng ảnh hưởng theo. khi biết rõ toàn thân , tâm để ý nhiều ở phần bụng( đan điền), phần chân, và hai lòng bàn tay.
việc biết rõ toàn thân có lợi:
- giúp cho cơ thể được khỏe hơn .
- không bị hôn trầm.
- không bị vọng tưởng chi phối.
- tạo thành sức tỉnh giác biết rõ mà về sau sẽ dùng để kiểm soát tâm, để ứng dụng vào pháp môn dụng tâm.
tâm thức chúng ta rất phức tạp . nếu không có sức tỉnh giác mạnh, chúng ta không thể thấy rõ được tâm mình.
b. giữ thân mềm mại bất động:
song song với việc biết rõ toàn thân, chúng ta nhẹ nhàng giữ thân bất động mềm mại không nhúc nhích, không gồng cứng. và luôn kiểm tra xem có bộ phận nào bị gồng cứng hay nhúc nhích không, toàn thân có được mềm mại và bất động chưa. từng bắp thịt, ngón tay , ngón chân , bắp đùi , bắp vế, bắp tay đều được giữ yên không cử động. sự kiểm tra thường xuyên như thế chính là công phu điều thân. kiểm tra tư thế là điều thân ở mức độ cơ bản;kiểm tra sự mềm mại bất động là điều thân ở mức độ sâu hơn.
cái tác ý giữ thân bất động lâu ngày sẽ là một sự hỗ trợ lớn lao cho việc nhiếp tâm vào định sau này. nếu không tác ý giữ thân bất động, thân sẽ không được vững chắc và có thể bị nghiêng ngửa, lay động, nhúc nhích về sau. khi đó , tâm cũng bị ảnh hưởng rất nặng và sức định sẽ bị phá. tuy nhiên , giữ thân bất động không có nghĩa là kiềm chặt, gồng cứng thân người. toàn thân phải được ở trong trạng thái mềm mại.
bất động nhưng phải: không nhúc nhích nhưng cũng không gồng cứng.
chúng ta phải luôn luôn kiểm soát coi chừng ngồi yên 1 lát sẽ có những thớ thịt, ngón tay.....tự nhiên gồng cứng lên, phải nhận ra và nhanh chóng thả lỏng lại.
khi thân giữ được yên lỏng , mềm mại, đồng thời cũng không nhúc nhích , não sẽ bắt đầu ổn định dần dần. những stress tiềm tàng trong não từ lâu cũng bắt đầu được tháo gỡ.
khi vọng tưởng khởi lên , không cần diệt trừ vọng tưởng , chỉ cần quay trở lại biết rõ toàn thân, kiểm tra tất cả toàn bộ phận cơ thể là vọng tưởng sẽ tan. nếu vọng tưởng khởi lên quay trở lại biết rõ toàn thân mà vọng tưởng vẫn không tắt, thì biết đó là nghiệp phải niệm phật sám hối. khi tâm yên quay vào kiểm soát biết rõ toàn thân trở lại. phải biết rõ , không được biết một cách mờ mờ ảo ảo. vì cái biết mà yếu không rõ, mờ mờ ảo ảo dễ đưa vào hôn trầm. khi cơn hôn trầm kéo đến phải tìm nguyên nhân:
-trong cuộc sống hằng ngày cơ thể có bị thiếu ngủ không?
-công việc hằng ngày có làm cơ thể mệt mỏi không?
-khi ngồi cái tỉnh giác biết rõ có hay không?
nếu trong cuộc sống hằng ngày mình bị thiếu ngủ, công việc làm mình mệt mỏi và khi ngồi sức tỉnh giác không có. thì mình biết vì ba nguyên nhân này làm mình bị hôn trầm, thì tự điều chỉnh.
ngược lại, trong cuộc sống hằng ngày không bị thiếu ngủ và khi ngồi cái biết có , sức tỉnh giác có mà cơn hôn trầm vẫn kéo đến thì biết đó là nghiệp phải niệm phật sám hối. khi tâm yên tĩnh quay trở lại kiểm soát toàn thân.
lưu ý: hãy lấy thân làm gốc cho tâm. vì tâm và thân là một hợp thể thống nhất. những gì của tâm đều ảnh hưởng đến thân và những gì của thân đều ảnh hưởng đến tâm.
đây là nguyên tắc vàng của công phu tu tập thiền định. bởi vì:
giữ thân bất động lâu ngày sẽ hỗ trợ lớn lao cho việc nhiếp tâm vào định sau này.
giữ thân nghiêm trang cũng chính là giữ tâm nghiêm trang; giữ thân bất động cũng chính là giữ tâm có điều kiện bất động trước ngoại cảnh hay bình thản trước nghịch cảnh sau này; giữ thân mềm mại cũng chính là giữ tâm có điều kiện thư giãn , khinh an.
sau này ta sẽ dần dần thấy rõ sự nhiếp tâm không bao giờ rời xa sự kiểm soát thân. điều thân cho đúng là bắt đầu và cũng là vĩnh viễn.
ngay trong lần thực hành tọa thiền đầu tiên. nên cố gắng điều thân 30 phút. thời gian thực hành điều thân kỹ lưỡng chuyên chú như vậy phải được một tháng trở lên . sau đó ta sẽ bước sang các công phu kế tiếp của thiền định.
(còn tiếp)

2. ngồi đúng tư thế kiết già:
theo tư thế kiết già: bắt chân trái đặt lên đùi phải, sau đó kéo chân phải gác lên đùi trái( thật ra chân phải gác lên cả bắp vế và đùi trái) .phải cố gắng ngồi kiết già,đừng ngồi bán già . ngồi bán già tuy dễ nhưng lâu ngày tâm trở nên lỏng lẻo vì thân không được khóa chặt. do bị bắt treó nên chân phải ghì xuống rất mạnh khiến cho khớp bàn chân trái chịu lực rất căng. những người gân khớp bàn chân yếu, hoặc người lớn tuổi gân cũng bị yếu thì không chịu nổi sự đè căng như thế, rất đau và không thể yên tâm ngồi lâu được. vì vậy , cho phép trong trường hợp đó được dùng miếng khăn xếp lại kê phụ chịu lực ngay phía dưới khớp bàn chân trái. nhưng đừng lạm dụng kê độn lên dày quá, chỉ vừa đủ mà thôi. có những người gân cứng( có thể do lớn tuổi) nên bắt chân kiết già rất khó. người này phải xoa bóp bẻ nắn chân một lát trước khi bắt chân kiết già.
- hai bàn chân: nằm vắt lên hai đùi ở một vị trí vừa phải, không quá sát hông, cũng không xa quá hông.
- lưng: giữ cho thẳng , không được để lưng cong chùng xuống, cũng đừng ưỡn lưng thẳng quá sức sẽ làm mau mệt và đầu bị căng( căng thần kinh não)
- hai vai: để xuôi tự nhiên, tránh nghiêng bên cao bên thấp.
-hai bàn tay: đặt chồng lên nhau và cùng ngửa lên trên, nằm trên hai gót chân , bàn tay phải để dưới, bàn tay trái để trên lòng bàn tay phải, đầu hai ngón cái chạm nhẹ vào nhau. giữ bàn tay thẳng đẹp, đừng để bàn tay cong vòng. hai ngón út chạm vào nhau định một điểm ở đan điền.
- hai cánh tay: phải hơi khuỳnh ra xa hông. nhớ giữ đừng để 2 cánh tay buông xuôi ép sát vào hông.(giữ hai cánh tay như vậy có vẻ mất công, nhưng đó là điều kiện để tăng thêm sức mạnh. nếu hai cánh tay lơi lỏng ở gần hông, sau này việc nhập định bị chướng ngại).
-đầu: không ngẩng lên, có vẻ hơi cúi xuống một chút xíu. đừng để nghiêng qua một bên , hay quay qua mọt bên.
- lưỡi :để lên chân răng trên.(khi tâm nhiếp được, tự nhiên răng sẽ cắn chặt với nhau).
- miệng: ngậm kín tự nhiên.
- mắt: mở rõ và nhìn xuống một điểm gần trước mặt. giai đoạn mới tập tu tuyệt đối không được nhắm mắt , vì phải mở mắt mới thấy thân mình có lắc động ,nghiêng hay không khi so sánh với cảnh vật chung quanh.
đến chừng nào thành tựu chánh niệm tỉnh giác , dù nhắm mắt mà vẫn không bị mê mờ thì mới nên nhắm mắt.khi mở mắt nhìn xuống , ta nên giữ cho cảnh vật luôn luôn hiện bày rõ ràng, không bị mờ mờ ảo ảo, không ngó qua chỗ khác. nhưng không chú ý ngoại cảnh vì phải lo tập trung kiểm soát toàn thân. khi đã ngồi đúng tư thế nghiêm trang hành giả chắp tay niệm phật hồng danh bổn sư 3 lần.(nếu ngồi 1 mình thì niệm thầm. nếu ngồi tập thể thì niệm chung với đại chúng).
sau khi niệm phật xong giữ tay chắp đó và tiếp tục tác ý thầm 3 tâm hạnh:
- nguyện trên chư phật gia hộ cho con biết tôn kính chư phật , chư tổ, chư hiền thánh tăng với lòng tôn kính tuyệt đối vô lượng, vô biên .
- nguyện trên chư phật gia hộ cho con biết trải lòng thương yêu khắp tất cả chúng sinh , dù là thế giới hữu hình hay thế giới vô hình, cho con thương yêu cả loài người cũng như chim thú trong rừng, cá trong nước và chúng sanh đang trong địa ngục, cho đến cỏ cây.
- nguyện trên chư phật gia hộ cho con biết giữ được lòng khiên hạ , lúc nào cũng thấy mình như cỏ rác , cát bụi. (ba tác ý trên phải huân tập suốt đời mỗi khi tọa thiền).sau đó để tay xuống theo đúng tư thế đã nói trên.
(còn tiếp)

trước đây hà được người ta tặng cho cuốn sách này nhưng đọc thấy khó quá nên chưa tập thử bao giờ , nay thấy nhiều bác thích "món" này hà mạn phép ghi lại để các bác "ngâm cứu " thử.(xin phép sư nhá)
1.GIỚI THIỆU:
Đức phật thành tựu đạo quả vô thượng chánh đẳng chánh giác bằng pháp môn thiền định. ngày nay để tỏ lòng tôn kính phật, khắp nơi trên thế giới , người đệ tử phật vẫn tôn thờ ngài với hình tượng tọa thiền.
2. ĐỊNH NGHĨA:
Thiền là phương pháp thực hành nhiếp tâm vào định để BÃN NGÃ con người được diệt trừ, vô minh chấm dứt, người tu được giác ngộ giải thoát.
3.NỀN TẢNG CĂN BẢN:
Để bắt đầu cho sự tu tập thiền định và đạt kết quả tốt trong công phu tu tập. trước hết, chúng ta phải chuẩn bị ba nền tảng căn bản vững chắc đó là :ĐẠO ĐỨC - CÔNG ĐỨC - KHÍ CÔNG.
A. ĐẠO ĐỨC:
Là sự thánh thiện trong sạch trong tâm hồn, với lòng tôn kính phật , thương yêu chúng sinh, và khiêm hạ tột cùng. tâm đạo đức là 1 khía cạnh khác của thiền định. vì thế, đạo đức và sự thanh tịnh hỗ trợ nhau rất mạnh. cũng có những người không chuẩn bị trước với đạo đức , nhưng bằng sự nỗ lực với 1 phương pháp nào đó cũng đạt được thanh tịnh. tuy nhiên, cuối cùng thiền định sẽ đổ vỡ.và dù chưa đổ vỡ thì nhân cách họ cũng không thuyết phục được người.
B.CÔNG ĐỨC:
Là công lao đem an vui hạnh phúc đạo lý đến cho mọi người . sự an vui trong tâm hồn mọi người sẽ biến thành sự an vui trong tâm hồn chúng ta với thiền định. nhiều người lầm cho rằng muốn có sự thanh tịnh phải quay lưng với cuộc đời , xa lánh mọi người. đâu ngờ rằng chính công đức đem an vui đạo lý đến cho mọi người mới tạo thành kết quả thiền định về sau. cũng có người không lo gây tạo công đức gì cả , chỉ cần tinh tấn miên mật rồi cũng được thanh tịnh. người này đang hưởng phước quá khứ , hết phước rồi sẽ mất định.
C .KHÍ CÔNG:
Là để giữ tiềm lực luôn lắng xuống dưới giúp cho não bộ ổn định trong sự tu tập . có nhiều phương pháp khí công phức tạp không thích hợp cho người tu thiền . vì vậy ta chỉ chọn phương pháp nào đơn giản , căn bản và hiệu quả mà thôi, chứ không tập tràn lan . chính ĐỨC PHẬT trước khi xuất gia lúc còn là thái tử cũng được truyền dạy khí công theo lối ấn độ bởi các vị võ sư trong hoàng cung, và bởi vua cha tịnh phạn. thời đó , vua chúa đều phải là người giỏi võ . truyện kể về đức phật đều nói rằng ngài có sức mạnh phi thường , võ nghệ tuyệt luân. đó chính là kết quả thực hành khí công ấn độ . nhờ tiềm lực khí công tuyệt đỉnh đó, ngài đã nhanh chóng đắc định sau khi xuất gia tu hành.
4. MỤC TIÊU CỦA VIỆC TU TẬP:
Mục tiêu tối thượng của thiền định trong đạo phật là đạt đến vô ngã giải thoát niết bàn.
5. KỸ THUẬT THIỀN:
Trước khi tọa thiền phải thực hành từng bước thứ tự như sau:
1. phải lễ phật ba lễ với lòng tôn kính tuyệt đối.
sau đó , trải 1 tấm tọa cụ trên mặt phẳng. kích thước tọa cụ làm sao rộng hơn diện tích ngồi lên là được. tọa cụ có thể làm bằng vải dày , bằng chiếu lát, hoặc bằng một miếng nệm mỏng vài phân, miễn sao ngăn hơi ẩm dưới đất thấm lên trên và giúp bớt cấn da thịt là được.
không nên kê gối mềm để dễ ngồi thẳng lưng, hay gọi là bồ đoàn. ngồi bồ đoàn làm cho ta cảm giác dễ thẳng lưng, vững hơn. vì thế đỡ phải ráng giữ lưng cho thẳng do phần mông đã được nâng lên một chút. nhưng, thật ra ngồi bồ đoàn có những điều tai hại sau:
- chính cái dễ thẳng lưng nên không cần dụng tâm để giữ lưng thẳng. đâu ngờ rằng chính sự cố giắng thường xuyên giữ lưng thẳng làm tăng sức mạnh tinh thần về sau. ngồi bồ đoàn làm mất đi ưu điểm này.thêm nữa, ngồi bồ đoàn,sức nặng cơ thể chỉ còn dồn trên ba điểm ;mông và hai đầu gối lâu ngày sẽ khó chịu. ngồi không có bồ đoàn , sức nặng toàn thân trải đều trên mông và hai đùi nên dễ chịu hơn.
nói là ba điểm chứ thật ra là bốn điểm vì nơi mông có hai xương mông hai bên. sức nặng dồn vào hai xương mông không đều. lâu ngày một bên xương sẽ xệ xuống nhiều hơn và làm cho hành giả có cảm giác đau cấn.
ngồi không kê gối thì đầu tiên một bên đầu gối bị vênh lên. nhưng không ngại, ngồi một thời gian thì đầu gồi sẽ hạ xuống sát. với nữa, khi ngồi quen không cần kê gối, ta thấy thật là dễ chịu an ổn hơn là kê gối. đi đâu cũng không cần đem theo bồ đoàn, chỉ cần một mặt phẳng gì đó là ngồi thiền được. đừng mặc quần áo chật chội , bó chặt. nhưng cũng không nên mặc quần áo thiếu trang nghiêm.ánh sáng nên dễ chịu, đừng sáng quá cũng đừng tối đen. tránh chỗ gió thổi đến từ sau lưng. nơi yên tĩnh vẫn là chỗ thích hợp nhất cho việc tọa thiền.sắp xếp thời gian đều đặn mỗi ngày để tọa thiền thì tốt. còn không tùy những lúc thuận tiện mà ngồi. không nên ngồi những lúc bụng còn no.
-không nên bày tỏ khoe khoang cho người khác biết là mình có tu tập thiền định vì có thể làm công phu bị lui sụt. nên ngồi chỗ không ai trông thấy, trừ khi ngồi chung tập thể.
(còn tiếp)

Mình cũng có một số vấn đề về thời gian, công việc, nên cũng có lắm lúc thấy "đuối" ghê. Hiểu về lợi ích của thiền nhưng lại chưa vượt qua được "sức ì" của bản thân. Tham dự các khoá thiền thì hiện tại chắc chắn là mình không thể rồi. Có cách gì (sách, hướng dẫn... ) cho mình "đả phá" bản thân, "tinh tấn tu hành" hơn nữa được không ? Yoga thì thế nào hả ? Dễ "thâm nhập" hơn không ?

------------